на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу,
батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную
красавицу в полный рост,
прорезал холст, а за картину
домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и
степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик,
но идея хороша.
***
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
***
Скоро во всех русских фильмах вместо: "При съемках фильма никто не пострадал" будут писать: "Все пострадавшие при съемках фильма пострадали от рук бандеровцев и укронацистов."
***
Еще толком не началась в россии реализация мегапатриотического проекта "Едим дома" как Михалков уже выдвинул следующие идеи расширения бизнеса — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
***
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
***
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.
***
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, видит жену в постели с любовником. Жена, не растерявшись, говорит:
- Знакомтесь. Олег Петрович, это - Вася, мой муж. Вася, это Олег Петрович, мой гинеколог. Он принимает пациэнтов у них надому.
***
Кровать - это не существительное, а место имения.
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел
***
По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
***
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.
***
"Да на хую я вертел ваши роллы! ", — сказал повар, увольняясь из суши-бара.
***
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
***
Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?
***
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!
***
Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.
***
Сладкого хочу - то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила...
***
Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается...
***
Вчера отвела душу... только не помню куда...
***
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
***
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
***
- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят
***
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела.
***
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
***
Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.
***
А вы знаете, что если уход Михалкова в общепит означает его отказ от карьеры кинематографиста, то миллиард – отличная цена, надо брать ...
***
А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии ..
***
- Соломон Маркович, как дела в вашей букмекерке? Всё ставят на членов "Партии Регионов" в игре "Кто следующий"?
- Моня, у меня до старой игры начинается новая игра. Пасхальная так сказать. Называется "КТО НЕ ВЕРНЁТСЯ ПОСЛЕ ПАСХИ В СВОЙ КАБИНЕТ".
- Шо ви таки имеете в виду?
- А ви шо, не в курсе за то, шо сегодня генпрокупрор Шокин анонсировал задержание отдельных министров и чиновников, но при этом таки сказал: "Не хочу просто перед Пасхой настроение портить!"
***
- Соломон Маркович, а ви слышали шо ПАО "Киевэнерго" таки жалуется, шо рассчёты населения в первом квартале этого года снизились на 65%?
- Моня, а ви слышали шо в 2013 году всем облэнерго списали долгов на минуточку аж на 24 миллиарда?
- И шо с того?
- Моня, ви не растёте в моих глазах, ви таки на минуточку вдумайтесь - ИМ списали, а населению таки нет.
- Ви хотите сказать шо вот сейчас население таки выбирает эти 24 миллиарда своими неплатежами?
- Таки да! И главное всё по-честному. Им - тогда, людям - сегодня.
