— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки пpocтитутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
***
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда
***
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой!"
***
Памятка мужу: Если гардероб женщины не меняется, меняется ее характер
***
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!
***
Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: "Больше это не мой цирк и не моя обезьяна".
***
МИД Украины:
- В ответ на многократные истерические выпады руководства России по поводу возведения на границе Украины защитной стены сообщаем, стена предназначена не для защиты от России, строится она исключительно для обозначения украинско-китайской границы.
***
-Слышал, Азаров побывал в Госдуме, где провел переговоры на деликатную тему?
-Депутаты, решили, что дешевле послушать от Яновича про кровосиси, чем звонить в секс по телефону.
***
Шуфрич заходит в николаевский книжный магазин.
– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.
***
Американский президент заявил, что главные угрозы миру: лихорадка Эбола и бешенство Путина.
- У Обамы «аберрация в мозгах»! – тявкнул злобный карлик Медведка, - как можно Великого Путина ставить на второе место после какого-то Эбола…
***
- Вот смотрите, господа журналисты, - жаловался Президент, - мебель у меня в кабинете эпохи Людовика XIV, персидские ковры - средневековые, китайские вазы вообще 13 века… Как видите – сплошная рухлядь…
***
«Откровения» Ходорковского и Навального показали, что кто бы не прорвался в Рашке к власти, он превратится в [оскорбление].
(см. сказку о Драконе).
***
Избиратель напоминает безрукого сторожа зоопарка, который продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут руками носик.
***
Чем дольше ведутся боевые действия, тем ближе открытие социального фронта.
***
Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу.
***
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
***
- Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю?
***
Учитель спросил, кто хочет к доске. Крикнул имя друга.
***
Порой складывается впечатление, что люди встречаются лишь только для того, чтобы засерать ленту новостей романтическим говном.
***
Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
***
Арфаграфия и громатика для лахов а ты же не батан.
***
Чувствую сегодня себя не в своей тарелке. Да и вообще как-то странно ощущать себя в какой-то посуде.
***
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
