***
Я ничего не добился, зато сам!
***
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.
***
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.
***
Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».
***
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
***
За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.
***
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
***
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
***
Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.
***
Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике - нет.
***
Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.
***
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
***
Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
***
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
***
После того как папа ушел от них, маленький Сережа как мог помогал маме. Но команда "создать папку" в Windows его бесила все больше и больше.
***
Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете тра№ать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!
***
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...
***
Встречаются два литератора, которые терпеть друг друга не могут:
- Привет, макаронник-матерщинник!
- С чего это?
- Ну, как же. Это ж твои последние книги называются «Верь, Мишель!» и «Опись. Дата»
- Молчал бы уж, автор сборника «Пир духа»!
***
Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…
***
Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.
***
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
