Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
***
Встречаются двое старых друзей:
— Чем занимаешься?
— Художником-каллиграфистом работаю.
— Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
— То-то! Я капчи для сайтов рисую.
***
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
***
Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.
— Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся…
***
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
***
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
***
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
***
Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь — собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове — а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!
***
Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.
***
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
***
У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.
***
— «В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать», — любил повторять известный русский аристократ.
— «Пожалуй, он – прав, » — подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.
***
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
***
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обо**рался…
***
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
***
— Как вы познакомились со своим будущим мужем?
— Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
— Она пришла?
— Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.
***
— Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, — приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.
***
Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».
***
Во время стояния в пробке — мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.
***
Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру…
***
Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.
***
У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.
***
Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.
***
Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.
***
Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.
***
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
***
Объявление:
«Коллекторское агентство вернет под умеренный процент супружеский долг».
***
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
***
Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался…
***
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
***
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!
