Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы — говорить Лёва по-прежнему не умеет...
***
В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!
***
Женская логика:
— Блииин… Хоть бы его там не было!
— Блииин… Его там нет!
***
— Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
— Да!
— Класс! Найди мне другого мужика.
***
Школа — это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого.
***
Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».
***
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
***
— Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..
***
Делай добро и беги!..
***
В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.
***
— А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
— Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
***
— Это Управляющая Компания?
— Да.
— А чем вы управляете?
— Своей компанией.
— А вам управленцы не нужны?
— Спасибо, сами управляемся.
***
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
***
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
***
Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.
***
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
«Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 — 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай».
Ответ мужа:
«Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...».
***
Меню в столовой:
Оливье с майонезом — 14 руб.
Оливье без майонеза — 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...
***
Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
***
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.
***
— А как тут можно узнать, кто какого пола?
— Методом тыка...
***
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
***
— Ты когда-нибудь пр*ститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
***
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.
***
Хороших людей надо любить, ценить и беречь! Нас так мало осталось!
***
Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...
***
Парадоксы нашей жизни — книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага высшего качества с гордой надписью — «не содержит макулатуры»!
***
У старости тот же аппетит, что у молодости, только зубы не те.
***
— Да! Я — замужем!
— А кто без недостатков?
