Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
Прочла недавно: «В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками».
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж — китаец в гостях.
***
Я выучил фразу «Покормите меня, пожалуйста» на 20 языках, на всякий случай.
***
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
***
Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
***
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х*йню?
***
— А сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
***
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
***
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
***
Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.
***
Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!
***
— Ни пуха!.. — сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...
***
— Ты читал «Старик и море»?
— Кто ж не читал?
— А ты читал?
— Это же школьная программа!
— Значит, читал?
— Это же классика!
— Ты скажи, читал или нет?
— Нет.
***
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков — с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
***
— Нет! — согласилась она.
***
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
***
Мужская логика: узнаю — убью! Женская логика: хоть убей — узнаю...
***
Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — тот и прав.
***
Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.
Пятница:
13:00—17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00—18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00—20:00 — пробки из обычных дачников
20:00—22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00—08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00—10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00—18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00—23:00 — мегапробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник:
05:00—08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.
***
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
***
Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
***
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Все готово, с вас 10 $
— 10 $? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог и то 10 $ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
***
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
***
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
***
Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России, кроме цен, что-нибудь растёт?
***
Жизнь сельского жителя или дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим и своими детьми, которые считают его чужим.
***
Современный язык:
— Здарова.
— Преаед.
— Каа деал?
— Се лелаешт?
— Нормльно, а ыт?
— Раобаю.
— А мен хлуахпу пдорила.
— Сдаюсь… что?
***
Если бы не моя интуиция, моя женщина пробежала бы мимо своего счастья!
***
Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
***
Открыла шкаф, а оттуда на меня ка-а-а-а-а-а-а-а-а-ак вывалится все, что надеть нечего.
***
Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что ли поправить. Пишу по аське бухгалтеру в соседнем кабинете — крикни, мол, громко: «Кто ботинки снял???»))) Директор сказал: «Ой бл@» — и убежал)))
