Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит :
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты ?
— Нет, он не лез не в своё дело.
***
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм… «Пижама»!
***
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
***
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
***
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
***
Многих женщин оральный секс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу.
***
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, это выражение не про секс!
***
— Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
— Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.
***
На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!».
***
Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шл*хи и слабаки.
***
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД
***
В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.
***
— Как сильно у меня сердце болит !
— Ах, это так романтично !
— Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!
***
— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «А что? Как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».
***
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
***
xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
yyy: А зачем ты ему? :)
***
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод — важный такой — долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит:
— А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
— Ах ты старый пи*дунишка...
***
Заполняю анкету. Пункт «Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)».
Спрашиваю: «А если адресов реального проживания несколько, какой писать?».
Отвечают: «Пишите тот, где компьютер».
***
Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти… Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: «Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише»
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: «Кхм… Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол**еб!» Весь автобус просто лежал в угаре! парень чуть не умер со стыда.
***
Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер.
***
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
***
— Что тебя может довести до слез?
— Смех.
***
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
***
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Сотрудник похоронного бюро?
***
— Васёк, одолжи 5 баксов!
— А ты, честно, отдашь?
— Да, день интернета не видать!!!
***
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
***
— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной...
да, есть второй в спальне… Блиннн!..
***
А вы слышали когда нибудь о методе «сухой стирки»?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь более менее чистое!
***
Нет!!! У нас не %уёвые дороги!!! У нас ****здатое бездорожье!!!
***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ
***
Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране.
***
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
***
Мать дочери перед свадьбой:
— В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
— Да, а что?
— Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!
***
Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
***
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… козел.
***
Иная рожа не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично требует.
***
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
***
Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться.
***
Женщины делятся на две категории: «Зачем я тебе?» и «Нах** ты мне?».
