***
- Милый, что ты полчаса пытаешься высмотреть на нашем свидетельстве о браке?
- Срок годности…
***
Велик и могуч русский язык!
Все чаще на митингах правоохранители бьют морды правозащитникам.
***
- Знаете, всем моим ошибкам есть вполне разумное и весомое оправдание: я живу в первый раз!
***
Хорошо когда у тебя отпуск. Хочешь — стираешь. Хочешь — утюжишь. Хочешь — пол моешь. А если захочешь, можешь даже психануть и уехать на дачу. И там: сеять, полоть, убирать…
***
Два друга:
- Паша, у тебя сейчас такое серьезное и одухотворенное лицо, как будто ты прочитал лицензионное соглашение от начала до самого конца.
***
Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».
***
Десятиклассница разговаривает с отцом:
- Папа, сегодня один парень сказал, что у меня классный бампер, хорошая облицовка, и он не прочь был бы заглянуть мне под капот. Что все это значит?
- Скажи этому автомобилисту, что ты на гарантии и, если он решил заглянуть под капот или померять уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до нечеловеческих размеров.
***
Из соседней комнаты в офисе: «Еще по 100 грамм и хватит!»
- Э, там что мужики водку пьют?
- Да нет, что вы, это гномики штангу лежа жмут.
***
- Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!
Скандалы, интриги, расследования...
• Оказывается, модератором «котовторника» является кот администратора сайта.
• Кучка садистов-мазохистов регулярно постят опостылевшие всем «рожи», тем самым окончательно выносят мозг пользователям ЯП.
• РашынъАйрынъМэнъ не смог убить сбежавшего от соседей редкого Мадагаскарского таракана. Это был тот самый случай, когда таракан дороже тапка.
• Кот Sveshkи вылизывая свои яйца, слизал под чистую банку сметаны, случайно оказавшуюся в непосредственной близости.
• Штурм слишком сильно надавил на F5 и сломал палец в трех местах.
• Animalcat до сих пор гордится первым местом по публикациям «утиля».
• Неопытный пользователь ПК по ошибке попал штекером от наушников в розетку. Четыре часа родители думали, что он просто трясется в такт музыки.
• Shum лечит компьютерные вирусы подорожником.
• Хитрый блогер, пользуясь лояльностью к новичкам, каждый свой пост начинает словами: - «Это мое первое, не судите строго».
• Первоклассник Вовочка громко читал названия разделов сайта и после словосочетания – «ЯП-ИЗДАТ» получил «люлей» от отца.
• Нехилый урожай «зелени» соберет тот пользователь, который первый решиться опубликовать фотопутешествие «нах.й» или хотя бы «в пи.ду».
• Замечен новый вид хакерства на ЯПе. Неизвестные злоумышленники воруют плюсики у «золотых» и «платиновых» постов.
• Недоумение вызывает «топик» с описанием: - «Будет одно фото, просьба не ломать».
И о себе:
• Смотрел по телевизору футбол, плевал в экран. Тоже ни разу не попал, видимо – это заразное…
Прикольные статусы для Вконтакте
Захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну, тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
***
если, б#ять, в рай меня не пустят, то я выломаю туда дверь и все равно зайду..
***
Если однажды вы подошли к зеркалу и не увидели своего отражения, значит вы сука НЕОТРАЗИМЫ.
***
Ум - как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
***
Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
***
Ситуация в ресторане:-Официант!-Да.-Яйца!-Что яйца?Поджарить?-Нет! Почесать;)
***
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил.
***
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
***
С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!
***
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . . Вдруг голос: - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
***
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи.
***
В банке: -Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление?! -Нет, б#я, это групповое фото
***
Если человеку с тобой не интересно в сети,он на все вопросы будет отвечать:хД,ололо,ха ха,жёшь,хз,епт,ппц)))
***
Анорексики в больнице играют в прятки. Два правила: 1. За швабрами не прятаться. 2. На мухах не летать.
***
- как попасть в мир гарри поттера? - на вокзале. разбегаешься и в стену какую-нибудь..
***
7 лет -маааааааам, где мой зайчик, я спать. 12 лет -мам, убери эту игрушку, я большая. 17 лет - маааам, зачем ты моего зайчика постирала? с чем я спать буду?
***
Спросил, что купить в магазине.Дети попросили кока-колы, кот - мямя -мяса!
***
-моя жена-таракан.. - оО ?? -да она обещала похудеть, теперь жрет только по ночам..а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться
***
Случай с девушкой: -Зай, ну че тебе подарить на день рождения, я уже всю голову "сломал"??? - Да ничего мне не надо, главное что ты есть у меня, мне этого достаточно! - А ну ладно тогда.. -Эээ.. ты совсем офигел что ли!?!?!?!
***
Опечатки конечно вещь забавна, но спортивны ебальные танцы — это слишком даже для меня..
***
Это подобно концу света... Осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска... Со слезами на глазах поливать каждый гребанный цветочек в доме и умолять:"Живи , прошу тебя, не умирай!!"
***
по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: - вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке
***
- Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем...
***
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
***
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
***
Папа,ты мне обещал сходить в зоопарк! Папа обещал,папа сходил :D
***
Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:"Похлопать ?" Я: (Киваю) Они с папой: "Бравоо!" И ржут. ..)))
***
бесит, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: - здесь кто нибудь есть? как будто убийца ему ответит: - да, я на кухне, хочешь бутерброд?
***
Тот кто жалуеться что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку
