красивой и такой глупой.
- Очень просто. Красивой — что бы я нравилась тебе. Глупой — что бы ты нравился мне.
***
- Эээ… а чего это презерватив такой потертый?
- Так счастливый! Он еще меня ни разу не подвел!
***
Питер. Ночь. Медведь и медвежонок идут по улице.
- Значит так, сынок, консервную банку нужно выбирать с мигалками, там всегда мясо пожирнее!
***
Сбитый F-117. На борту русскими буквами написано:
«Если ты сейчас читаешь эту надпись, то знай, что мы только что выкинули пятьдесят миллионов долларов США».
***
Собачья логика:
«Коли вещь нельзя погрызть или поиметь, значит на нее нужно пописать!»
***
- Будешь хорошо учиться, доченька, мы с мамой купим тебе компьютер.
- А если не буду?
- Тогда пианино.
***
- Как правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.
***
Иракские СМИ: сбито три американских самолета и семь крылатых ракет.
Опровержение со стороны США: Все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базу.
***
Две подруги по телефону:
- Мой козел вчера вернулся поздно, пьяный, наорал на меня, потом на детей и заявил, что идет к шлюхам! У тебя его там нет случайно?
***
- В то время как его разум преодолевает одно препятствие за другим, моя глупость вообще не знает никаких преград.
Первая проститутка
Если вы думаете, что в жизни мужчины бывает только один раз «первый сексуальный опыт», то х## там. Вы грубо ошибаетесь. «Первый раз» случается ещё. В этот второй «первый раз» мужчина теряет свою коммерческую девственность и вместо своей «чести» отдаёт сотню (может больше-меньше) баксов. У кого-то это происходит одновременно. Речь пойдёт собственно о первой проститутке.
Решили мы как-то с другом воспользоваться платными услугами этого сервиса. х## знет, почему решили, но как-то это произошло. Вроде и не бухали в этот момент, вроде и не припирало, но решили. Надо и всё. Видимо пришло то самое время, когда ПОРА. В этот раз никто не обосрался, хотя ситуация была близка по духу.
Решив, что никакой особой премудрости в этом нет, мы сели в машину и поехали на поиски доступных женщин. По пути купили гандонов и бутылку водки. Из опыта неких наших товарищей мы знали, что ехать надо на Садовое. Хотя, кто в Москве не знает, куда надо ехать. Решить-то мы решили и с улюлюканьем и под орущую из магнитолы музыку, направлялись к обители разврата. Но как только мы доехали до первой точки, возник вопрос – кто пойдёт покупать? И проститутки ли это вообще? Припарковавшись немного в сторонке, мы решили понаблюдать. Машины вроде подъезжают и отъезжают. Похоже на то, что нам надо. Но тут как-то геройство и решимость дали течь.
- Иди. – толкает меня друг.
- А я то что? – возмущаюсь.
- А кто?
- Ты иди. Я за рулём. – нашел я убедительную отмазку.
- Давай я сяду за руль.
- х## тебе. Сам иди.
Так и сидели мы как два долбоёба и каждый пытался выпихнуть из машины другого…
- Поехали в другое место. Мне что-то тут не нравится. – предложил он.
А что собственно может нравится или не нравится? Из машины не особо-то видно, но мы поехали дальше.
На второй точке ситуация повторилась. Мы постояли, понаблюдали и затем долго спорили, кому идти. Так мы проехали по кругу всё Садовое.
На очередной точке, на которой мы уже были, мы всё-таки решили действовать. Смело убеждали себя в том, что страшного-то ничего нет. Надо просто подъехать и спросить – сколько? А там х## с ним. Хватать первую попавшуюся и домой. Постояв немного для храбрости ещё в сторонке, мы убили ещё полчаса. Видимо наше путешествие по Садовому кольцу уже обратило на себя внимание, потому что пока мы стояли, около нас несколько раз медленно проехала белая шестёрка. Пассажиры шестёрки пытались разглядеть пассажиров девятки, но х## там. Наша машина была затонирована по последней моде. С наружи х## чего видно, изнутри тоже. В ней днём-то едешь как ночью, а в темноте так вообще только по приборам можно ориентироваться.
Набравшись смелости, мы всё-таки подъезжаем. Возле дороги стоит девушка, но на нас не реагирует. Постояли мы минутку, так и не решили выйти и спросить это злосчастное – сколько? Посмотрели друг на друга с презрением и поехали дальше.
На второй точке ситуация повторилась, но мы решили, что пора уже и действовать. Точнее я решил. Я остановился возле девушки и, перегнувшись через друга, опустил стекло и тут же вернулся на место. Друг попал в безвыходную ситуацию и выдавил из себя это невозможное – сколько?
- Что сколько? – поставила нас в тупик и оборвав весь наш героический порыв девушка.
- Ну, девушка – сколько? – повторил он, понимая, что отступать уже некуда.
- Вы ошиблись мальчики.
Мне так показалось, что даже сквозь тонированные стёкла было видно, как покраснели наши уши. Мы и так-то еле смелости набрались, что бы спросить, а тут ещё – ВЫ ОШИБЛИСЬ.
Прикинув, что на вторую попытку смелости уже не хватит, мы приняли взвешенное и единственное правильное решение. Мы поехали обратно домой. Но нет, не для того, что бы отказаться от этой затеи. Мы взяли с собой более опытного в этих вопросах товарища.
А что делать? Цель то уже определенна, а результат нулевой…
Едем мы обратно уже с «опытным» товарищем.
- Давай сюда сворачивай.
Я послушно поехал в указанном направлении.
Через десять минут мы уже ехали домой, а на заднем сиденье у опытного товарища сосала проститутка. Мы же, как порядочные граждане, «не обращали» внимания. Да и как-то неловко было подглядывать. Я сосредоточился на дороге, а друг нервно перебирал кассеты в бардачке.
Приехав домой, наш опытный товарищ продолжил прелюбодеяния в комнате, а мы сидели на кухне и наливали себе для храбрости. Мы так-то не подумали, что он с нами навяжется. Ведь заплатили мы за неё сто баксов, а он уже в рот ей дал, потом отъебал, значит и стоимость её постепенно падает. Как минимум цена в наших глазах упала до полтинника. А кому понравится в первый раз е##ть уценённую девушку.
Товарищ вышел из комнаты и присоединился к нам.
- Ну что? Кто пойдёт?
Нам как-то стало неловко, и мы попросили его пойти домой и оставить дальше нас одних. Момент-то был не типичный для нашего случая, и нам показалось, что остаться с ней мы должны были наедине. Без свидетелей. Он всё понял, махнул стопку и ушел.
Мы ещё хлопнули по одной. Никто не решался встать. Нам для полноты картины оставалось разве что на камень-ножницы-бумага скинуться, что бы выяснить, кто этот герой первопроходец.
Странное дело. Вроде та же девушка, как многие. Сиськи, писька и всё прочее. Но вызывала какой-то трепетный ужас. Ещё страшнее было, чем в первый раз лишиться «девственности».
Я уже не помню, кто вызвался героем. Помню, как я пошел.
Захожу в комнату. Она лежит. Раздетая. Вроде и х## приободрился, увидев сиськи, а вроде и неловко как-то. Как будто нельзя её е##ть, но надо.
Отстрелялся я в итоге. Не спрашивал впечатления друга, но за себя могу сказать. Жалко мне стало тогда эти сто баксов. Мне так показалось, что не стоило это того. С тем же эффектом я мог бы и дома подрочить, и деньги целее были бы.
Конечно, потом было ещё немало подобного опыта. И, как правило, на утро сожалеешь о том, что деньги, по сути, выброшены на ветер. Но как можно что-то решать, когда подвыпившие мозги пьяной мужской компании сдают полномочия хуям и те собираются после бара в сауну. Но в сауну без проституток видимо не пускают, поэтому, сначала на Садовое. Встречались, конечно, в жизни такие проститутки, о которых оставались приятные воспоминания, но не из-за того, что как-то по особенному трахались. Нет. Скорее из-за того, что с ними можно было просто приятно провести время.
Но давно это было уже. И как будто не со мной )
Смешные статусы для Одноклассников
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку!..
К моей 15летней сестре клеится какой-то Илья.Родители про это узнали.Мама ей говорит:-Сколько ему лет?-17,мам.-Он слишком взрослый для тебя.-Да нормально,мам!.Тут встревает папа.-Мать!А ты не забыла как сама в 15 лет,мне 22летнему глазки строила?
***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
***
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
***
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..)
***
Мам... - Что надо?; Пап... - Сколько?; Бабуш... - Денег нет!...Вот так я общаюсь с родственниками)
***
А у меня парень новый! - Красивый? - Не то слово! - Страшный? - Вот! То слово!=)))
***
Экскурсовод с нашими туристами:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...- А почему мимо? :D
***
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались.Заехали в аптеку: -Дайте 10 апмпул со спиртом и 10 напалечников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?)))
***
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
***
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?!
***
парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже.
***
Разговор деда и бабки. Дед: "Я вскопаю огород за шесть дней". Бабка: "А я вскопаю этот же огород за пять." Дед:"Копай!".
***
-Девушка, подскажите, как переводится: "I want you" - Я тебя хочу - Что, прям здесь?
***
Мужик после развода листает паспорт: -Даааа......на 3 жены ещё место осталось.Надо бы с умом потратить.
***
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками...
***
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
***
Мать ругает ребёнка. -Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? -Да, мама, поросёнок - это сын свиньи
***
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
***
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо б%я! Я обуваюсь!
***
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага
***
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей =)
***
чего нет в женской сумке? - чего-чего... места в ней нет!
***
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
***
Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!
***
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"
***
Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.
***
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
***
Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот.
***
Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын: Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? -мы все как давай целоваться. - Саш,ты что гей? - Нет, мам..я курил.
***
Этож надо было додуматься, на слова парня "я тебя люблю" с задумчивостью и характерной интонацией ответить: "Вот оно чё, Михалыч...":D
***
Я так клево пою,что соседи начинают апладировать по батарее! =))))))))))))))).
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
***
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.
***
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
***
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
***
Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокaт:
- Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?
***
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".
***
Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
***
Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...
***
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
***
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
***
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
***
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
***
Смотрю «Чужой». Я понял, какого питомца мне нужно завести. Даже на корм тратиться не придеться – мудаков полно.
***
— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.
У нудиста выходной – пуговицы в ряд !
Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.
Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!
У девушки Кати ноги были разного размера, и она постоянно не могла найти себе обувь. Но к её счастью открылся магазин Centro !
- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил? - Меня больше интересует, сам то он успевал кушать?
Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Гелентвагена.
Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею.... никого не жалею.
Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём. а потом взяла и разлюбила. а мозг подруг остался выебанным навеки.
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.
Показывали в новостях очередного животного-евронострадамуса. Перед собачкой поставили две миски с надписями "Польша" и "Чехия". В первой колбаса, во второй огурец...
Почему-то сразу вспомнились выборы президента России...
Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
Звонок в публичный дом:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: — Да, я хочу отомстить!
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
Для полного счастья хотелось бы выжить...
— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер!
— А не надо было вырываться!
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!
Парень склеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к подъезду.
Она, задумчиво:
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Коньки возьми.
Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
— влюблённого мужчины;
— влюблённой женщины;
— не влюблённой женщины.
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы на хрен, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что:
— либо он второй раз не сможет;
— либо ему второй раз не дадут.
Жена — мужу:
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
Учитель русского спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — "я купаюсь", "ты купаешься"?
— Лето, суббота, полдень.
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других — на пять.
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... ну, миру мир...
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Красивую женщину как ни одень, всё одно — приятно раздевать!
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".
В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Мужики они такие. Вроде идут смотреть танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.
Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
— За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
— А кто там находится?
— Там евреи, они думают, что они тут одни.
— Кто такой полный неудачник?
— Тот, кому дорогу уступает чёрная кошка.
— О, какая у тебя линия жизни, яхонтовый мой, руки-то мыть надо...
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-технологии.
По настоящему свободным может быть только падение.
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!
Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)
Если бы дети слушались своих родителей — то обезьяна не слезла бы с дерева!
Подрастает юное поколение википедиков!
Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра..
Телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома...
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе, водка — к лицу..
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!
Если слова не клеятся, их связывают матом.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться!
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Педофилия — это то, что приходит с возрастом.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда найдёт себе Марью-искуссницу.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности, старается упасть в самое грязное место.
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Идет декан со свитой с проверкой по общаге, ходит по комнатам. Заходит в одну из комнат, а там куча бутылок из-под пива и водки, сигаретный дым, беспорядок, на кровати валяется пьяный студент. Декан в ужасе склоняется над ним и начинает тормошить, а студент приоткрывает глаза, долго на него смотрит и говорит: "Господи, приснится же такая фигня!", после чего снова засыпает.
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!
- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
***
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится
***
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
***
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
***
p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет б#я
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке
p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки
Iceblink: зажег?
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))
***
$eph1roTh
Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес POP3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.
***
она: а ты представь себя на моем месте
он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи
она: ))))))))))))))))
он: ыыы!!! сииискьки
он: все отстаньте - я занята собою ))))
***
жэншчины как веб сервер:
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции…
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение.
Жена: Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: У тебя офигенное зрение!
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:-Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали.
Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали…
Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»
«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы.
В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядный, в костюмчике, при галстучке, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «Причуда»… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум…
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Отличное… лето… Жаль… что… загар через куртку… не… ложится…
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...
Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Мозг состоит на 80% из жидкости... и мало того, что она тормозная, так многим ещё и не доливают.
Продукты питания по сути своей являются потенциальным говном. А некоторые - даже не потенциальным.
И не надо так на меня молчать!
СОри - только один:
30-е годы ХХ века. Идёт заседание ЦККПСС. Речь толкает Сталин. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин резко останавливается и спрашивает
- Кто чихнул?
Зал замер в ужасе и гробовой тишине. Сталин спокойно
- Так - пэрвый ряд - встали - расстрелять! Я ещё раз спрашиваю - кто чизнул?
Зал в шоке сидит, но никто не признаётся
- Так - второй ряд - встали - расстрэлять! Я ещё раз спрашиваю кто чихнул?
Все в немой панике и оцепенении молчат
- Трэтий ряд -встали - РАСТРЕЛЯТЬ! Кто чихнул?
Из зала, понимаю, что так больше невозможно поднимается дрожащая рука и заикающийся голос говорит : "й-й--й--яяя, тт-т-товари-щ-щ С-с-сттталин"
Сталин : - Будьте здоровы товарищь! продолжаем заседание.
О культуре обслуживания в СССР
В те времена, когда ещё был советский союз, с нашим телефоном произошла странная вещь. Ни с того, ни с сего вдруг стали звонить люди и спрашивать «Это ремонт холодильников?». И вроде номер правильный называли, но дома у нас из всего вопроса был только холодильник. В крайнем случае, можно согласиться с «Это холодильник». Ремонтом у нас никто не занимался, тем более холодильников. Часто на звонки попадал я. Сначала я вежливо отвечал, что «вы ошиблись» и даже хватало терпения вступать в диалоги и разъяснять, что я понятия не имею, почему они попали не в ремонт холодильников, а в квартиру. И что, да, это номер правильный, но это ни разу не ремонт холодильников. Но как говориться терпению постепенно приходит конец, ибо звонки уже подзаебали, а непонятливые мудаки ещё больше. Я стал общаться более развёрнуто.
- Алё. Это ремонт холодильников?
- Нет. Это ремонт мудильников.
- Будильников?
- Му-ди-льни-ков! Ясно?
- Алё. Это ремонт холодильников?
-Да. Что у вас?
-Холодильник не работает.
- У вас телефон далеко от холодильника?
- Нет.
- Тогда откройте дверь холодильника и суньте туда трубку. Я послушаю и посмотрю.
…
- Ну что скажете?
- Скажу, что вы дол###б.
- Алё. Это ремонт холодильников?
- Да. Что случилось?
- Холодильник не работает.
- Завтра мастер будет.
- Вы же адрес не спросили.
- Мы за вами давно наблюдаем и знаем всё о вас. Вы плохо обращаетесь с холодильником. Вчера он нам сам позвонил и жаловался на вас. Говорит, что свет за собой не выключаете.
- Алё. Это ремонт холодильников.
- Да. У вас есть холодильник?
- Есть. Иначе, зачем я звоню.
- Ну, х## знает, может вам скучно.
- Я тебя узнал. Это ты говорил, что у вас ремонт мудильников.
- Всё правильно. Открой дверь холодильника и прищеми ею свои яйца. Тогда мы отправим к вам мастера по ремонту мудильников.
Самое интересное, что это их не останавливало. Они конечно тоже за словом в карман не лезли, но они всё-таки пытались выяснить, как можно вызвать мастера.
Можно продолжать бесконечно, но мне особо запомнилась одна дамочка. Не знаю, что тогда меня сподвигло на такое общение. Может быть, безразличный настрой и отсутствие желания шутить.
- Алё. Это ремонт холодильников.
- Да. Что у вас.
- Холодильник сломался.
- Хорошо. Завтра будет мастер. Диктуйте адрес.
- Но вы даже не спросили, что именно не работает.
- У нас хорошие специалисты. У него с собой полный чемодан запасных частей. На месте разберётся.
- А во сколько он будет?
- А когда вам было бы удобнее?
- Нууууу…. В первой половине дня…
- Тогда ровно в 12 мастер будет у вас. Вам удобно в 12?
- Ну… да… удобно. А сколько стоить будет.
- Не думаю, что дорого. Выезд мастера и диагностика бесплатно. А там, на месте решите.
Тут наступила пауза на несколько секунд.
- Алё. Женщина. Вы ещё тут?
- Да. Знаете. Я наверно не туда попала.
- Почему не туда?
- Ну, вы как-то ВЕЖЛИВО разговариваете и всё остальное. Я наверно всё-таки номером ошиблась…
Далее гудки.
Я вот тогда что подумал. Опыта общения с бытовым сервисом у меня не было, и тем более я никогда не работал в этой сфере. Может и правда я слишком вежливым был. Может, там сразу на##й посылали, в то время? Поэтому люди, с которыми я общался до неё, больше были убеждены, что попали по адресу.
Уссался.
На ЯПе тоже, иногда, обсуждение постов вводит в истерику - сидишь и ржешь с каждого коммента. Где-то к середине начинаешь хрюкать, к окончанию пропадает голос и вваливается диафрагма. Особенно хреново, когда начинаешь читать ночью, заткнуться сложно даже после слов заспанной жены:
- Ззззаааатрахал уже ржать.
Потом заставляет все перечитывать. А я то уже до середины дочитал. Так вот и перечитываю ей:
- Хрю, хррррр, хрюююю.
Пипец. Как жить?
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Если на вас напал водолаз — выдерните шнур и выдавите стекло.
-Две недели пиздил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
-Правильно пиздил! х##и он за две недели не смог починить бачок!
Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бляаадь, не дай бог дожить!
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я, б##дь, 19 лет никак не привыкну...
- Саня, может тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нахуя?
- А чтоб внимание отвлекала от твоего страшного ебала!
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Наткнулся на форуме на обсуждение игр для взрослых:
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "Ручеек"
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
©пижжено с сайта iTelepat
Идет обсуждение статьи "Нелепые смерти". Выдержки из комментов:
Lost Soul: Пилять, как можно случайно выпить банку бензина? Одним глотком, что ли? А как мозгов хватило еще и закурить после этого? Я в недоумении...
Keissy: У меня тот же вопрос возник! А баба, убившая мужа, схватив его за яйца - это сииильно! Надо взять себе на вооружение.
Lost Soul: Кстати, заметьте, ни одного русского или славяна Похоже наш народ умирает "своей" смертью, либо от голода, либо от болезни и т.д., что тоже нелепо! =)
Keissy: Наш народ тупо бухает!
Quest: Наш народ мрет от слов "... а спорим я смогу!"
Keissy: А еще от слов "ху##я! смотри как надо!"
Quest: точняк! А еще от слов доктора: "А что это у вас? Ну-ка, ну-ка... Э, дак это ж ху##я! Приложите подорожник и завтра пройдет!"
Keissy: или от слов "О! а че это за поебень такая? а че будет, если туда голову сунуть?"
Lost Soul: Не, не так! Все начинается со слов: "Не ссыте! Я стотыщ раз так делал!"
Keissy: ну вам-то, наверно видней, ну а если совсем к началу вернутся, то уж со слов "слаик, че-то я очкую"...
- Свет звезд искажается по мере того как вы приближаетесь к горизонту черной дыры. Во-первых, они краснеют, так как фотоны пытаются преодолеть сильнейшее гравитационное поле черной дыры, которое растягивает длину световой волны. Но, поскольку вы падаете почти со скоростью света, этот эффект компенсируется эффектом Доплера, возвращая им голубой цвет. Из центра черной дыры вся Вселенная выглядит как яркое кольцо вокруг.
- е##ть, у моей бабули в колхозе дома так телевизор включается!
Отзывы на Яндекс маркете:
Недостатки телефона: - Быстро разряжается...
Преимущества: - Но, б##дь, быстро заряжается!
Обсуждение на форуме о пулях, винтовках и т.д.
Вопрос: Возможен ли разгон такой пули до 500 м/с например? И чтоб была хоть какая-нибудь приемлемая куча?
Ответ: Конечно возможно, берешь ППП винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длинее), переламываешь ствол, вставляешь пулю (чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилинд компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость...
Отзывы к ноутбуку, на одном из онлайн маркетов:
- Да ребята, ноут вышка! Себе взял, очень рад! Вот только единственный косяк - когда вебку отключаешь она перестает работать! Ну и не работает некоторое время, по крайней мере до того момента пока её обратно не включишь!!!
- У меня та же проблема, только с ноутом. Когда выключаешь - он не работает, до того момента пока обратно не включу.
- И ещё, б##дь, когда крышку закрываешь, ни ### не видать...
- А я думал у меня у одного такие проблемы... А я как водки выпью, начинаю себя неадекватно вести, это как-то связано?
Хорошо!!
Тогда добалю байанчиков на ориджины из своей коллекции:
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
У меня зачесалось левое Фаберже.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.
– Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится!
Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
Жители Рублёвки никогда в жизни не видели копейки.
Кто-то считает, что женщины делают нас слабее. Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее. Я же считаю, что женщины делают нас.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
"Лада капитана Гранта" - уехал один и с семьёю вернулся назад!
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".
Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.
- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!
В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Две июньских недели провел на даче и теперь лечусь от токсикомании - подсел на фумитокс…
Нет повести печальнее на свете, Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!
Очень ленивый самоубийца умер от старости.
- Э, ты в каком году родился? - В 1987-ом. - А зачем?
- Возлюби ближнего своего как самого себя. - Батюшка, так я себя ненавижу!
Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Сборная Франции продолжает атаку …
"Медведев предложил отказаться от рубля" © Rambler. Россия в ответ предложила отказаться от Медведева.
- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной? - Да у вас батенька твиттер.
Разговор двух поэтов: - Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье. - Что, ещё две рифмы к слову "буй"?
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти гр###ные знатоки - нет!
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Оно будет называться "Кто БЫЛ миллионером…"
Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.
Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.
***
Новости:
Теперь уже не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.
***
Новости футбола:
Эх, с чехами — бегали, с поляками ходили, с греками — ползали…
***
Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «б**ть!».
***
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься только одной единственной мысли:»Как хорошо, что у нас есть хоккеисты».
***
Завтра по первому каналу, сразу после матча с Грецией, будут рассказывать о кризисе в Греции…
***
- Да наша сборная по футболу, сборная — мойдодыров!
- Чего это так?!
- Да все хромые и кривоногие!
***
Женщины влюбляются в то, что они слышат ушами, а мужчины в то, что видят глазами.
Именно поэтому первые красятся, а вторые лгут, что, впрочем, одно и то же.
***
Когда начальник звонит тебе домой вечером и говорит «Вечер добрый!», просто спинным мозгом начинаешь чувствовать, что них*я он добрым не будет.
***
Бабло — зло.
Приходишь, бывало, в магазин, никакого зла не хватает.
СМС переписка девушки с её парнем.
Девушки, за что вы там снами?
СМС переписка девушки с парнем.
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на *** тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...
Объявление:
Только у нас 100 грамм — это не вес продукта, а его название!
***
Вроде бы одинаковые по смыслу фразы, но вряд ли вы захотите услышать «Я тебя запомнил!», вместо «Я тебя никогда не забуду!».
***
- Профессор, что вы можете сказать о семейной жизни?
- Ну вот когда меня покинула Любовь, я жил с Верой и тешил себя Надеждой.
***
Что бы там не говорила Европа, в России очень хорошее отношение к геям. На руках их конечно не носят, зато им позволяют себя грабить, покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки и каждый год переизбирают в органы власти.
***
Сегодня, коррупция — это проблема номер один для любой страны. Вот, например, совсем не давно, на конкурсе «Мисс Казахстан», победил 34-х летний племянник главы администрации.
***
Главный промах в методике лечения алкоголизма в клинике доктора Маршака — это то, что там везде трехместные палаты.
***
Решила помочь своим маме и папе. Накрасилась, прическу сделала, маникюр, педикюр, выпила кофе и пошла им зятя искать.
***
Путин с Медведевым разговаривают:
- Моя, мама в Новый год так и не посмотрела мое обращение к стране, сказала, что я там без шапки.
***
40% женщин любят холодную зиму, в то время как 60% ее просто ненавидят. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть новая шуба, а у оставшихся ее нет.
***
Новенькая модель «ИЖ-кaбриолет» нанесла сокрушительный удар по автомобилестроению Германии. В Париже, на выставке автомобилей, лопнул от смеха генеральный директор BMW.
Из одной анкеты сайта знакомств.
Бродил по сайту знакомств и наткнулся на такой вот ОПУС...
Высказываемся по поводу прочитанного!!
" Не пью, не курю, занимаюсь спортом, работа нормальная, зарплата соответствующая,ЧЛЕН У МЕНЯ СОВСЕМ НЕ МАЛЕНЬКИЙ , машина есть, квартира, дом свой, руки не из жопы растут- в своём доме всё своими руками!! НУ НИ КАК НЕ ПОЙМУ КАКОГО ХЕРА ВАМ ЕЩЁ НЕ ХВАТАЕТ!!???"
Дорогие мои УВАЖАЕМЫЕ девушки, я не обозлён на жизнь, в жизни я спокоен и выдержан, достаточно уравновешен и неконфликтен, всё что написано ниже относится к тем барышням о которых идёт речь, если вы себя узнали-делайте выводы!
за###ли тёлки которые сидят ОТ не##й ДЕЛАТЬ, а в анкете расписаны планы на 10 лет вперёд- хотите ебстись просто-ЕБИТЕСЬ, но не нужно маскироваться за ширмой МОРАЛИ и СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ! за###ли малолетние тёлки которые для гонору накидывают себе годков так с 5, бумага то стерпит а что делать с головой в голове то одни гвозди !за###ли тёлки которым полчаса как стукнуло 20, пожила неделю или 2 с мужичком и делает вид что ей 35 и она всё знает про жизнь, а вокруг одни ДОЛБОЁБЫ! за###ли девочки из АТСУ- сидят в своём курятнике и не знают с кем и куда бы съебнуть, а всем опять таки нужна одна большая и чистая ЛЮБОВЬ, хотя по##ю что через год пошлют на пункт таможенной очистки в МАРИУПОЛЬ и ты ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ ДОЛЖЕН БУДЕШЬ ПОЕХАТЬ С НЕЙ В ЭТУ ВОНЮЧКУ НА БЕРЕГУ АЗОВСКОЙ МОЧИ! за###ли! не городите х##ни- гуляйте и ебитесь- какая у вас любовь- пытаетесь утешить сами себя!? за###ли ТЁЛКИ из медакадемии ##аные ботанши, сидят на 7 этаже- смотрят как соседок привозят и увозят и сами хотят также! НО ДАМ Я ТОЛЬКО ПО ЛЮБВИ! СУКАА! ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ ЛЮБИ И САНОЧКИ... СОСАТЬ ЛЮБИ, СУКА СОСАТЬ! ПОДРУЖКИ ДУМАЕШЬ ЗА КРАСИВЫЕ ГЛАЗА ПО КАФЕ И БАРАМ ХОДЯТ? ВСЁ ОТРАБАТЫВАЕТСЯ ПО ПОЛНОЙ! за###ли ВСЕ И ВСЁ ЗНАЮЩИЕ МАЛОЛЕТКИ, училась на филолога, пошла в стюардессы а рассказывает как б##дь трамваи ездят-НЕ ШАРИШЬ НЕ пизди иди кофе разноси и фоткайся со "звёздными" пассажирами!) за###ли тёлки приехавшие в ГОРОД- всю жизнь б##дь кролям в селе траву рвала! приехала в ГОРОД поступила в КУКУРУЗНИК, выебали её в прадо 2 раза возле МАГНИТА в парке и поняла она ЧТО КРАСИВАЯ! и встречается(читай СОСЁТ) она теперь только с мальчиками которые в ЧАРЛИ могут накормить(ну и в прадо тоже потом НАКОРМИТЬ)Заканчивай
те кукурузник и пи##уйте обратно силос заготавливать!не забудьте на ОЗЁРКЕ КАЛОШИ купить!за###ли с##и ждущие МЕЦЕНАТОВ И СПОНСОРОВ!СУКА ТЕБЕ 28 ЛЕТ тебе рожать пора!а ты не знаешь у кого отсосать что бы дали на аренду квартиры в центре!НЕТ ДОСТОЙНЫХ? ДА ТЫ ОХУЕЛА!за###ли! Вы расчехляетесь только тогда когда пьяный мажор пи##ит вас головой об подоконник!Тогда только понимаете, что ну его на##й жрать то суши 5 раз в неделю ЧТО БЫ ОБДОЛБАНЫЙ НАРК _МАЖОР ПО СУБОТАМ ПИЗДИЛ ПО ЕБЛУ!, расчехляетесь к 30 когда б##дь было 2 аборта пару раз пришлось погонять хламидий, и пережить 2 мужей - игромана, алкоголика и нарка и по##й что у них БАБЛО БЫЛО!по##й!
за###ли! с##и которым всё время мало БАБЛА! ИМ по##й КАКИЕ у тебя планы!ИМ по##й где ты его будешь брать! если у тебя нет БАБЛА ТЫ на##й НЕ НУЖЕН! за###ли!
P.S.с##и аля "МЕТР С КЕПКОЙ В ПРЫЖКЕ! которые претендуют на парней от 187 см, ВЫ УВЕРЕННЫ ЧТО У ВАС ГРУДЬ ОТ ТРЕТЬЕГО И ВЫШЕ? А мне нравятся девушки с грудью!Но не смотря на это не пишу же я что все остальные УРОДИНЫ!?
