Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
***
- Я стираю, готовлю, ухаживаю за детьми, еще и на работу хожу! А какие обязанности у тебя?
- Не в влюбляться в других милых девушек.
***
Родители Сережи Зверева до сих пор хотят мальчика…
***
- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!
- Жадина-говядина, доченька.
***
- Мам, а можно мне еще кусочке торта?
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
***
За дверью деканата:
- Петров как студент так себе, но вот как стабильный источник дохода, просто не заменим!
***
- Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.
***
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а потом еще такие же черные внучка и бабка, то дедка скорее всего решил потянуть высоковольтный кабель.
***
Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию.
***
- Милый, вот тут будет кухня, тут повесим полку, а вот тут сделаем спальню…
- Потише, милая, нам вообще-то только по 15 суток дали.
- Я разместил объявление в вашей газете о пропаже собаки и награде в 1000 у.е., есть какие-нибудь новости?
- Вы знаете, ничем не могу помочь, все корреспонденты, включая директора газеты и главного редактора, отправились на поиски.
***
- Я Сергей, я алкоголик, пью водку.
- Я Анатолий, я алкоголик, пью джин.
- Я Павел, я бармен, заказ принял.
***
Мужик на собеседовании.
- Водку — пьешь?
- А что, есть?
- Нет, я просто спросил.
- А, ну тогда не пью.
***
На кухне каждый политик.
На кухне каждый психолог.
В сети каждый философ.
Вот только в жизни, как были д*лбаебами, так и остались.
***
- Лена, не танцуй.
- Почему?
- Просто не танцуй.
- Но песня же такая классная!
- Руль держи, дура!
***
- Как там радость твоя?
- Аа.. масло нужно менять… или ты про Катю?
***
- Подсудимый, что вы делали 25 декабря 1999 года в 22 часа 15 минут?
- Ну как что, как обычно: сидел дома на стуле с календарем в руках и смотрел на часы.
***
Туристы шлют СМС турагенту:
- Спасибо огромное, нам в Турции так хорошо!
Мысли турагента:
- Написать им, что они в Египте или нет?
***
- Как дела?
- Да вот, мел купил от тараканов…
- И?..
- Что, и?! Сидят рисуют!
***
- Как дела?
- Да как в сказке.
- Это как.
- Я — дурак и жена, как жаба.
