— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле нa ногaх держится.
Кaкaя-то бaбулькa ворчит.
-Рaннее утро a уже нaжрaлся!
Мужик поворaчивaется к ней.
-А что я нa рaботу не жрaвши пойду?
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Слушал по радио Антонова, навеяло:
- Давай не видеть мелкого,
- В зеркальном отражении...
пел карлик, бреясь по утрам:))
У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.
До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит — и к тебе будет такое внимание, что ты сразу почувствуешь, как был счастлив.
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врачпросит его раздеться и замечает, что тракторист не носиттрусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудилиего... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем на пары.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.
Пр0ститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е%yт как боги.. но в кредит.
"Запомните, этот день обмену и возврату не подлежит". Уоррен Баффет
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.
- Изи, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: -"Я у тебя красивая?"
Муж: -"Самая красивая!"
Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?"
Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."
В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
Сестра: Ты это классно придумал, выкрутить на максимум все колонки, включая сабвуфер, а на звук приветствия поставить взрыв, супер задумка...
Брат: Гыы, а ты че обхезалась?
Сестра: Ты еще не представляешь как. Если обобщить, ты мне должен новые колонки, маме две тарелки, которые она выронила. Плюс, учитывая, что у соседей уже очень долго тишина, должен им бабушку, старая по-ходу кончилась...
Брат: Бл%...
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!
Я ТВОЙ СЕРИАЛ ПЕРЕРЫВ В ПОЛТОРА ГОДА ДЕЛАЛ
Сидит на диване мужик и др*чит. Ничего у его не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.
Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
Объявление: Сильнейший маг в 5-м поколении выведет вас из социальных сетей,исцелит от Твиттера,закодит от ВК.Возможно лечение по аватарке.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...
Учительница: – Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик…
Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт??
Учительница:
- Нет, насвистывает.
— Алло МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — В твиттере.
Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...
Папа читает газету.
- Вот, сынок, смотри, что пишут: «В Белгородской области кабан напал на учителя».
- Папа, а как кабан узнал, что это учитель?
Разговор двух друзей
- Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
- Фамилия ваша какая?
- Шпаковский.
- Еврей?
- ???
- А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
Психотерапевт - пациентке:
- А в вашей семье случайно не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?
Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете.Мужик говорит:Нифигa-пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Нормaльно.
-????????
-А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!!
Поехaли ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не тaкой. .
- Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу"
Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
- Знаешь что?
- Что?
- Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.
- Вот как мы заговорили. Иди ка ты на нермативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. на##й.
СМС: "Мама, у нас 19 пар, буду утром."
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
Друг , с которым уже не виделись несколько лет прислал телеграмму:
"Юра ЗПТ ну е##ть копать тчк подробности письмом тчк"
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет, сразу: - Убери ноги с моего стола!
Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю.....
С родительского форума
Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.
Универ, четвертый курс, лекция по нейрокомпьютерам.
Препод: обучение машины чем-то похоже на обучение ребенка. Показываете вы ребенку ручку и говорите - Это ручка. Потом, через некоторое время еще раз показываете - Это ручка...
Голос со стороны: и так до четвертого курса...
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заибёт каждого по отдельности!
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Зашёл Иван-царевич в пещеру, где находилась Спящая красавица. А там куча мужиков. Пьют, курят, в карты играют. Один оборачивается к Ивану: "А, новенький. Царевна там, в углу. Только смотри, не целуй её"
Арабы проходят «Марио» справа налево.
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед барделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Петух топчет курицу. Из домa выходит грузин и бросaет горсть зерен.
Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa.
- Hе дaй бог тaк оголодaть!!! -произносит грузин.
Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и хорошо танцует..
Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель, ученики и смысл.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
- В Штатах Уоррен Баффет предложил собирать особый налог с миллионеров, как это, он сам против себя, что ли, выступает?
- Читай внимательно, налог соберут с миллионеров, а Баффет - миллиардер, их это не коснется!
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..
План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...
Для женщины на первом месте - дом
К сожалению, часто - это Дом2
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
Так ваша Фроська вышла наконец замуж за прынца ???
Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала !!!
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
С приходом весны у нас размораживаются трубы, и гормоны вновь начинают циркулировать.
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...
- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.
Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели
5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.
Кормишь зайца, кормишь, а он всё волком смотрит.
И Путин такой молодой!
И юный Застой впереди!
«Лучше быть диктатором, чем "голубым"!» — веско, со знанием дела произнёс Лукашенко.
Поза Александра Григорьевича, выражение его лица, репутация человека, не бросающего слов на ветер — всё говорило о том, что вопрос проработан им со всех сторон и вывод сделан не на пустом месте.
Уважаемая редакция журнала "Фотолюбитель". Я занимаюсь фотографией вот уже больше года, а птичка у меня так и не вылетела. Что я делаю не так?
Ваша читательница Бьянка Блондова.
- Девушка, вы похожи на хищение.
- В каком смысле?
- В особо крупных размерах!
Некоторое время тому назад мир облетела СЕНСАЦИЯ: российскими учёными был наконец-то клонирован гениальный вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин!!! В настоящее время молодой Володя Ульянов работает в шоу двойников в городе Сызрани.
- Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.
Рецепт богатения российского народа довольно прост - надо, чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция, но и сама власть.
Весёлые были люди, эти партизаны. По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Выведена новая порода собаки - РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с
дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она
соглашается, задаёте ещё один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...
Мужик утром просыпается - похмелье страшное...Он долго с задумчивым видом сидит на кровати.Вдруг берет телефонную книжку,телефон :
-Алле!! Вася??Мы вчера у тебя пили???
-Ну...
-Скажи, y тебя по столу вчера лимон не скакал????
-Так это ты,гад,мою канарейку себе в чай выжал!!!!!!!
В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8л возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить?
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
