Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да ебемся, будь вона проклята.
Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.
Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит!
- Но почему ты так думаешь?!
- С того дня, как мы поженились - я будила его каждое утро поцелуем...
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки - ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы - и знаешь, какой подарок он принёс домой? Будильник!!!
Приходит к директору завода жена инженера Иванова:
- Товарищ директор, помогите пожалуйста, муж маньяк какой-то, совсем затрахал!
- Хорошо, поможем.
На следующий день вызывает директор Иванова:
- К нам пришел вагон цемента, а разгружать некому, придется вам.
Ну разгрузил Иванов вагон цемента, пришел домой весь разбитый, вползает на четвереньках Жена ему: ой, дорогой, как ты устал! а я тебе как раз блинчики приготовила!
Он голову приподнял:
- На х%й блинчики, трахаться и спать!
Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело - клева нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее - музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит:
- Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.
Если результат не зависит от способа решения, то это математика. А если зависит, то бухгалтерия.
Главный недостаток интернета - неохота отрываться, чтоб сходить за пивом.
Жизнь - такая штука, что пока она не кончится, не поймешь, как было здорово.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в жопу!
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Тш-тш, пустой, пустой.
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
