Кто много видел - мало говорит. Кто много сделал - громко не кричит.
- У вас есть "Дор блю"?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селедка "Дор блю".
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!
Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
- Да в рот я вас е** л.
И этот человек пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
- Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!
Формула успешного мужчины - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных".
В аэропорту таможенник спрашивает бухгалтера:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
Пришел домой, смотрю, а там моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!
Сын с укором:
- Ты меня родила что бы любить, или что бы я помогал тебе игрушки убирать?
- У меня беда. Жена узнала что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает!
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, если ласково, то обычно она зовет меня Идижрать!
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
- Вы продаете бракованный товар!
- С чего вы взяли?
- Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью "Курение убивает", а она все еще жива!
- Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку нет?
Капитан десантной роты пилоту:
- А ты можешь обеспечить точность выброса в двадцать метров?
- Легко! Только парашутики снять придется.
- Ваша честь, я сейчас вам все про это преступление расскажу!
- Подождите, свидетельница! Вначале хочу предупредить вас, что в суде вы должны говорить правду, только правду, и ничего кроме правды! Теперь рассказывайте.
- Мне нечего сказать.
- То есть как это нечего? Вы же только что обещали рассказать нам все!
- Но в тот момент я еще не была в курсе действующих здесь жестких условий.
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили.
- Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...
- Вот что ты со мной споришь постоянно?
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- И что же? Грибы?
Он: - Приветик, познакомимся?
Она: - Ты кто?
Он: - Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: - Дед Мороз, что ли?
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не и».
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без... Какие же они все разные, эти мужики!!!
Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.
Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!
Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.
Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим.
Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить.
Именно последнее очень популярно в России.
Подчиненные меня любят. Боятся не любить...
Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой базы, заметив грабителей, набрал ноль и уснул.
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.
