***
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
***
Пусть мама услышит, Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете!
***
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
***
Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.
***
— Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
***
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
***
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
***
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: «Вставай, тебе пора», муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
— Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...
***
— Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
— У меня приказ — пленных не брать!
***
— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
— А что случилось?!
— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
***
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
***
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
***
— Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
***
Женщина — то же самое, что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...
***
— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает… Офигеет! !
***
— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 15 лет строгого режима.
***
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))
***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
***
— Ну, и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
***
— Привет! Как дела?
— Тупой вопрос.
— Какой?
— Как дела?
— Нормально.
***
Стоит хорошенько поесть, как начинается: «Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?» КАРТОШКА ТАМ Б***ТЬ.
***
— Пусть кинет в меня камень тот… Да подождите, я не договорил!
***
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
***
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.
***
— С одной стороны ты очень красивая...
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
***
— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим, стареешь...
***
Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
— Чем?
— Чем мандарины.
***
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: «Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро».
***
Частенько так бывает — сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахр*на ?
***
— Начальник! Все...
— Сделал?
— Не… сломал
***
Поп-музыка — дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра — кумир миллионов...
***
Пора уже диссертацию писать «О влиянии с&ижженого красивого женского аватара на убогое самомнение тусклой и страшной владелицы аккаунта»
***
— Оказывается, мангусты еще те отморозки!
— Это почему?
— Да потому, что змей эти маленькие пушистые гады не едят, а пи*дят их просто так — бесплатно, как говорится по приколу.
***
Один знакомый решил приколоться и послал в журнал «полезный» совет — «не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль».
Опубликовали!
***
Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
— А какие ОС вы знаете?
— Как, как?
— Ну операционные системы… Что, например, у вас стоит на компьютере?
— У меня киска?
— Что?!
— Ну, киса такая плюшевая.
***
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину? ».. .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.. .
***
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
***
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну, они едут дальше и видят стоит он на обочине, руками махает, фарами моргает. Остановились.
– Вы видели, что я вас обогнал?
– Ну…
– У меня сзади баба была?
***
Валенок в России не просто национальный тип обуви. Валенок – это национальный тип характера.
***
— Дорогой, давай займёмся сексом...
— Иди, начинай, я футбол досмотрю и подойду.
***
— Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
***
Звонит мужик в публичный дом:
— Алло, а что это за оплата «бартером»?
— Все очень просто, сначала вы развлекаетесь с нашими девочками, потом наши охранники развлекаются с вами.
