По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
Уважаемый Гугл! Не мог бы ты, присылая мне на почту расписание из моего календаря, не озаглавливать его "Повестка дня"? А то я каждый раз дёргаюсь.
Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.
Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький член не нравится никому :(
Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.
Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.
Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой.
Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
***
Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят...
***
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость
***
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...
***
Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный
вагон с мигалкой.
***
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
***
Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало
программу "Доступный чум".
***
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
***
Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в
него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все
одновременно под разными никами.
***
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".
***
Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.
***
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.
***
Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -
голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...
***
На совещании с с активом партии «Единая Россия» и Общественным комитетом
сторонников по вопросам развития транспортной системы страны президент
России Дмитрий Медведев сделал сенсационное признание.
«Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя
почувствовать обычным водителем», – признался президент. На неожиданно
прозвучащий вопрос: "Где и на чем?" ответил: "По Кремлю на комбайне с
ракеткой бадминтоновой". Подумал и тихо добавил: "Ночью".
Если для России что-то жизненно необходимо, то простые люди кладут за
это жизнь, а непростые кладут на простых, чтобы положить себе это
необходимое.
***
Во время приземления тандема на центральном аэродроме Краснодара
обнаружили бомбу времен Второй мировой войны. Неужели наши предки были
настолько предусмотрительными?
***
Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во
время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?".
Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!"
***
Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...
***
- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!
***
Господи, дай мне силы изменить то, что я не могу изменить! А с тем, что
я могу изменить, я и сам разберусь...
***
Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не
было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было
б не во что.
***
Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
***
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп
погибшего покойника.
***
- Ты кофе будешь или без?
***
- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
- О! Это элементарно, Ватсон!
- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?
***
Предвыборная компания в России 2012 пройдет под лозунгом:
"Против коррупции и гей-парадов"
А по простому: "воровать нельзя, а в попу больно"
***
Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?
***
Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.
***
«Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня».
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не
остается.
***
На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.
***
Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод.
Спрашивает у зрелого рабочего:
- Как вы относитесь к сухому закону?
- Я-то водочки попил, а вот детей жалко.
***
Увольнением закончилась попытка повара Михаила Иванова провести в
Альфа-банке неделю палестинской кухни...
***
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.
***
голосовать проще всего за единую россию.
можно даже не ходить на выборы.
***
Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя
мошенниками бабло, украденное в России
***
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
