Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...
- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.
xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???
Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter?
При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
Случай в театре. Идет детский спектакль. Наступает момент появления самого главного злодея – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале повисла тишина. И тут такой тонюсенький детский голосочек: «… твою мать! Страшно-то как!!!»
***
Два мужика разговаривают и один другому говорит:
- А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете?
- Да нет, ни разу.
- За#бись местечко то, да?!
***
Подъезжает Бентли. Выбежавший из машины охранник, открывает дверь. Из машины вылезает такой навороченный мужичок со здоровенным букетом роз, поднимает голову, пытается найти кого-то в окнах, и не найдя начинает орать басом – ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда он чуть громче – ЗА % БА ЛА! В этот момент охранник так тихо, трогая его за рукав – не за%бала, Дмитрий Васильевич, а ИЗАБЕЛЛА!!!
***
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, а что за слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Блин, точно, «кий»! А ну дай ластик.
***
Идут два парня по улице. Им навстречу сногсшибательная девушка. Поравнявшись с ними, она так мило улыбается. Один другому говорит:
- Во, ну ты видел? Это она точно мне улыбалась!!!
- Ха, я и не сомневаюсь, кому же еще? Я ведь когда тебя первый раз увидел, то целую неделю ржал, не мог остановиться.
***
Многих женщин оральный секс устраивает, и следует заметить, на довольно приличную работу.
***
- Вы кто, натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы как, сексуальное большинство или же сексуальное меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество.
***
Парень подвозит девушку. Девушка ему:
- Ну и че мы стоим, поехали из этого леса?
- Понимаешь, тут такое дело, в карбюраторе конденсат.
- Блин, так у тебя же Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый! Говорю тебе, поехали.
***
Парень учит свою девушку водить машину:
- Я тебе что сказал? «Тормози». А что сделала ты?
- Так ведь я начала тормозить, но что-то не получилось…
- Ага , правильно, ты как раз начала тормозить, а надо было просто нажать на тормоз!!!
***
Всем очень нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята или утята… И лишь только маленький писюн никому не нравится…
- Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.
- Почему?
- Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пид*расы!
***
Солнышко, это ты что-то готовишь, или опять наш котяра где-то насрал?
***
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!
***
Мужик намыливает свои джинсы и приговаривает:
- Блин, ну никому уже нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать:
- Пипец, даже себе. Я ведь только решил пукнуть..
***
Урок. Учительница на доске пишет голубым мелом…
Тут раздается голос из класса: а голубым ничего не видно…
учитель: так, голубые могут пересесть
***
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Тут неожиданно верблюд сдох. Присели они, и думают, что же им теперь делать. А делать-то нечего: ни еды, ни воды нет.
Монашка: – Ну, что же, брат, раз уж все равно помирать, то хоть напоследок представим, что мы уже в раю, разденемся донага, не будем знать стыда!
Монах: – Ну чтож сестра, давай!
Разделись они. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе, а что это у тебя?
- О-о-о, сестра! А это корень жизни! Вот если я вставлю его в тебя – то родится новая жизнь!
- Так какого же лешего мы тут еще сидим??? Давай Вставляй верблюду, и поехали!
***
- А вы этим вечером свободны? – спрашивает у маникюрши один из клиентов парикмахерской.
- Честное слово, не знаю, – отвечает она, – лучше у мужа моего спросите, кстати именно он сейчас вас раз бреет.
***
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Постоянно прислушиваешься, а не идет ли кто.
***
Медведь в лесу очертил свою территорию и объявил:
- Каждого, кто осмелится переступить линию, того я или съем, или же поимею!
Все звери приняли это к сведению и держались от греха подальше… Как-то раз кабан шел по лесу, и замечтавшись, случайно переступил линию… Крики, вопли, звуки ударов. Все в шоке. Буквально через минут пять кабан вылетает весь в мыле, хвост задран, глаза из орбит вылазят. Звери ему:
- Ну, что, что он с тобой сделал???
- …Он меня… – съел!..
***
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Однако петух попался какой-то озабоченный, в день не только всех кур перетоптывал, а всех птиц, что в хозяйстве были. Однако как-то раз мужик зашел в курятник и видит, что петух валяется в грязи дохлый, а вокруг собирается куча ворон. Мужик, с грустью в голосе:
- Эх петя, беречь себя надо было?
Тут петух глаз один приоткрывает и мужику:
- Ну, мля, если спугнешь ворон, то ты следующий.
Плывёт по речке жаба, видит – карась плещется. То так вывернется, то так, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба ему:
- Карась, что ты тут делаешь?
- Да вот, рыбаков жду!
- Ты видать совсем с катушек съехал, жить надоело?
- Да не, это мы с крокодилом на охоте, я в роли приманки, а он вон в тех камышах заныкался.
***
Джин с сочувствием в голосе говорит Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь мою волшебную лампу, давно у тебя бабы небыло.
***
Некоторые женщины почти всю свою жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, постоянно дергают подшерсток по всему телу, вдувают себе под кожу силикон, переносят операции по удалению нижних пар ребер, откачивают жир и режут кожу на своем лице, а вот бл*ть, анальный секс они не любят – понимаете ли им больно.
***
- Настоящий закон подлости – это когда ты уже договорился с девушкой о встречи в интимной обстановке, купил жбан дорогущего вина, приготовил пожрать, а эта корова за полчаса до встречи звонит и сообщает, что приехать у нее не получится. А буквально через час перезванивает и сообщает, что ей все-таки удалось вырваться и она через двадцать минут будет. А к этому времени ты уже не только пожрал и выдул вино, но и успел подрочить!
***
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и замечает, что у того ширинка расстёгнута… она смутившись говорит:
- Молодой человек! А у вас магазин открыт….
Мужчина поняв намек смутился и застегнул ширинку, а затем спрашивает:
- А там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Да нет, директора я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валялся.
***
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то очень туго идет…
Он: Я его, дорогая, вдвое сложил…
***
Две подруги:
- Больше ни за что в жизни не оставлю Саньку со своим ребенком!
- А что? Случилось что-то?
- Представляешь, Когда я вернулась из ванной, этот дебил качал кроватку и напевал:
«Баю – баюшки-баю, всех вертел я на **ю!!! »
***
Монастырь. Настоятельница читает проповедь:
- Сестры мои, поднимите руки те, кто хотя бы единожды видел мужской член?
Тут с последних рядов поднимается робко одна рука.
- Вот, сестра моя, промой свои глаза святой водой, и Бог простит грех. А теперь, сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз держал член в своих руках?
Тут опять робко поднимается еще одна рука.
- Вот, сестра моя, а ты помой руки святой водой и Бог тебя простит…
Тут из зала раздается голос:
- Матушка, разрешите мне рот помыть, пока кто-то свою жопу не помыл?
***
Муж жене:
- Милая, представь такую ситуацию: ты возвращаешься домой с работы, и находишь меня постели с другой женщиной.
- Милый, а теперь представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, и я в постели с другим мужчиной.
- Так, только не надо ситуацию с блядством путать!
***
Папа со своим маленьким сыном отдыхают на юге. Однажды сынишка случайно застаёт своего папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Папочка, а что ты с этой тётенькой тут делаешь?
- А это, сына, я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Да фигня всё это, папа. Вот маму в прошлый раз какой-то дядя из соседнего номера и спереди пытался накачивать, и сзади, она даже ему 3 раза насос продувала, а всё равно потом чуть не утонула.
