- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.
- Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
- Это с ширинкой, что ли? Россия — страна реализованных невозможностей.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца.
До конца можно раздеть только мужчину.
Одностишие:
Как отвратительно в России по утрам!
В одежде женщины должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.Я накрылся одеялом
с головой.Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я
проделал то же самое…Он даже вещи не забрал,когда в окно выпрыгнул!
- Про такое безобразие надо на самый верх писать!
- А кому писать: президенту, или прямо премьер-министру?
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите бельё и выберите режим стирки. Спасибо... А это что за помада на рубашке? Лена-а!!! У твоего
помада на рубашке!
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Вы могли бы починить мой компьютер?
- Нет! Я в них ничего не понимаю!
- А как же...
- А никак! Это мои имя и фамилия!
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто
не услышал.
- Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.
- Дорогая, не забивай себе голову, ведь это когда было!
Дед Мазай устроился на работу в РЖД контролером-ревизором. Зайцы в шоке!
- И что такое, по Вашему, склероз?
- Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять.
- А что же тогда амнезия?
- А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно
вернуться, если он её бросит.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты
не комменчены...
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.
Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит %уй серебрянкой...
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется
прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
11.11.2010, сегодня лучший день для работников, которым приходится проставлять в документах дату вручную.
А через год у них будет просто праздник!!
А кузнец-то, не делает ничего не куя!
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...
Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.
Синоптики не ошибаются, они путают время и место.
Вопреки закону всемирного тяготения чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.
После серьёзной травмы, врач порекомендовал какое-то время не поднимать тяжести. «Правильно, пусть
теперь тяжести поднимают женщины», - пошутил, как мне показалось, я. «Да нет, для этого вам лучше
завести мужчину», - ответил доктор. с##а.
У нас так потеплело, что на выходные могут напрячь сажать картошку.
"Друзья, прекрасен наш союз!!!" - трем козырям сказал козырный туз.
Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает
ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как
обычно,документы,цель нахождения в данном месте...Спрашивает меня самый борзый: "Чё в пакете?",отвечаю:
"Трава"... Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с
места...
С праздником!!! Полицаи ЁптА!!!!!!!!)))))))))))
Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей
придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило:
Красный слон насрал в корыто,
И застыл от удивленья,
Дядя Миша, неужели,
У Даринки День рождения?
XXX: - А от чего сдох осьминог Пауль?
YYY: - Да пошутили жостко, перед матчем Россия - Словакия, спустили в аквариум 2 Российских флага...
Преамбула: я довольно продолжительное время находился без работы. И произошел у меня тогда такой диалог
с женой:
- Ты в детстве кем мечтал стать?
Отвечаю, немного подумав:
- Да в общем-то никем…
Она мне выдала:
- Тогда твоя мечта сбылась!
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под
апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог
убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"
Муж, собираясь на футбол, любовно утюгом наглаживает спартаковский шарф. Жена ходит вокруг, косится, и
выдает:
- Мне кажется, ты свой "Спартак" больше чем меня любишь!
Мужик замирает, поднимает голову на жену, пристально на нее смотрит, отводит взгляд и бормочет себе под
нос:
- Мне кажется, я и ЦСКА больше чем тебя люблю...
- : а разве надпись на шампуне "содержит микрочастицы бриллиантов" не должна напрячь любого,
мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса?!
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Премьера фильма Мумумия-8.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
Премьера фильма "Муму" в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd-bуе, mу bаbу...
Собачка:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I'll bе bасk!
Долгосрочный кредит это когда чем меньше вы можете платить, тем больше вы в результате заплатите.
Я мыслю, значит существую. Она крутится перед зеркалом, значит существует.
Спешите!!! Спешите!!! Только в нашем цирке глист с амбициями королевского питона рассказывает забавные
истории.
Гуглекопы угрожают парализовать гугльную промышленность
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
1: Стоит только захотеть!
2: А что стоит захотеть?
3: Так захотеть ничего не стоит, а вот получить....
- Почитаешь тебя, так просто поэт в тебе умер!
- Он утонул, захлебнувшись пивом..
Любви все возрасты покорны, только покоряются они неодинаково: одни для того, чтобы ей заняться, другие
- чтобы о ней поговорить.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее .
xxx: Б@яяяя.. Ленка!!!!!!!!! На@ера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Ждала автобуса,заметила объявление на одном такси: "Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала." Не
поехала.. Представила,сколько может стоить автовокзал.
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой,
открываю, - а там только порошок!
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
Продам собаку. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.
Добро обязательно победит зло... Поставит на колени и прикончит выстрелом в затылок...
Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает:
"Да нет, сверни просто"
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым,
замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
Вначале ПИВО было просто напитком. После того, как ПИВО окружили зрителями, появился театр. Затем ПИВО
окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т.п.
В природе червячок достается ранней пташке, а в жизни ранние пташки собирают червячков на завтрак для
тех, кто встает попозже.
По-настоящему не выспался, это когда спишь в метро и тебе снится, что сегодня суббота и можно спать
дальше.
-Доктор сказал, что у меня излишний вес вследствии склерозной булемии!
-Это как?
-Ну жру без меры, а поблевать после еды забываю.
Смена растет...
Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка.
Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется!
Спрашиваем у Насти, что случилось.
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Почему все дуры такие женщины?
- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода
от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
(Чернуха. Впечатлительным не читать).
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, который давным-давно умер!
В партию вступила Лена,
Там взошла её звезда.
Но хоть стала Лена членом —
Все равно она ...
Сильные мира сего так и рвутся в сильные мира того!
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок,
гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер,
объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй
чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
Чукча напился в ресторане и решил заказать
музыкантам свою любимую песенку. Подходит
к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят".
А те говорят "не знаем мы такой песенки,
напойте ее нам". Ну чукча и напел:
"Котят ли русские войны".
У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит:
- Ты на что мою помаду переводишь?!
Чукча:
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
Жена:
- Так ты их еще и сварил?!!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я пришёл к выводу, что
кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, — заднеприводные.
Блондинка на экзамене.
Преподаватель:
— Что такое прямоугольный треугольник?
Студентка оживлённо:
— Треугольник, у которого все углы прямые!
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ
сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра
опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."
-Изя, вы верите в пришествие Мессии?
-Зяма, скажите мне, ну и к кому сюда ходить, и на шо таки здесь смотреть?
Тетрис- камасутра в кубиках.
Челябинские ученые пришли к выводу,что для остроты ощущений, секс следует иметь раз в два месяца.
Слово не воробей- воробей так не обо@рёт
В сравнении с женой у любовницы преимущество в том, что мужику не надо общаться с её роднёй.
На экзамене у проктологов отмазки не проходят. Нужны мазки.
- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не
могу....
Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чустую,
выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю,
выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать!
- Пап, скажи, а человек, который говорит, что он не дурак, он и в самом деле не дурак?
- Он дурак уже хотя бы потому, что ищет себе сложности, ведь всем известно - дуракам жить проще.
Почему после фразы "Лучше и не говори" женщина не понимает намека молчать? ;)
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни.
Купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре...
Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...
Если работа - г*вно, то в нее с головой не окунешься.
Если добавить гороха в фондю,
Можно весь день слушать пердю.
- Ноги моей больше на Красной площади не будет! - сказал Ленин и слег.
Plug&Play по деревенски - это плуг с игривыми лошадьми.
- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты о%уел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я за%сал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё
от папы.
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Я понимаю, жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
Канатоходец - человек, за которого можно ручаться, что он не свернет с прямого пути.
На рынок сегодня ходил...
- Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...
Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.
Из объяснения отца на родительском собрании: "А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он
взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери".
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня
с дробями неважно!
