xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
В трицатые годы, в партком одного большого города стали приходить жалобы от жены одного из крупных партийных фунционеров. Женщина жаловалась, что муж ей изменяет с какой-то молодушкой. Просила приструнить, провести беседу, сделать оргвыводы.
Чаша терпения секретаря парткома иссякла. Это был уже преклонного возраста босс, стоявший у истоков создания ВКП(б).
Собирает он партбюро, вызывает этого партийца и выслушав его "блеяние" в своё оправдание, заявляет - Я понимаю, ну вы@бал раз, ну вы@бал два, ну вы@бал три.... А дальше уже нельзя, дальше начинается связь. А связи не должны порочить истинного большевика! Ищи, другую бл$дь!
ЗЫ: Железные люди были, главное принципиальные!
Cегодня дали на сдачу двадцатку. А на ней номер телефона и подпись "Яна", позвонил, а там ответил мудак какой-то.
Я написал строчкой ниже "Это не Яна", и купил на эти деньги сигарет в том же магазине.
Жду ответа...
Маршрутка. Молоденькая девушка бесконечно долго говорит по сотику. Что-рассказывает, слушает, хохочет...
Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда... у нее громко звонит ее сотик?
Вот так поговорила круто.
Стою на остановке. Рядом стоит бухой в ноль чувак, прислонившись к стеклу. У него звонит телефон. Чувак шарится по карманам, не находит. Потом достает из кармана зажигалку, прикладывает ее к уху, как телефон, и говорит, еле ворочая языком: "Алле... Че? Я ща буду... Я нормально..." Потом убирает от уха зажигалку, видимо, замечает, что это не телефон, трясет ее и говорит: "Эй, ты че не телефон?" Закрывает глаза, снова открывает, думая, что зажигалка превратится в телефон, матерится. Наконец, отчаявшись, выкидывает зажигалку.
- Паша, а ты когда сегодня статью про ринотиллексоманию читал, тебе не хотелось тем же заняться?
- А я и так ковыряю в носу :)
- Да не.. именно при прочтении )) как, например, при просмотре фотографий зевающих людей - зеваешь )))
- Вот про этот эффект я одно точно знаю - когда смотришь п0pн0 - очень хочется тем же заняться )))
little_sau:
Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
у меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
Поехали к другу на дачу помогать. Теща с тестем его там целыми днями боролись за урожай. И опыляли они картошку какой-то хренью. Ну и вот - стоит бадья с этой хренью, они оттуда наливают её в лейку и поливают. Тут кто-то неловко мимо что-то поволок - бадейка -ррраз - и перевернулась.Тёща в крик:
-Ой, теперь яда не хватит! Ой не хватит!
Тесть ( он рядом стоял) сквозь зубы - та тебе и всей бадьи бы не хватило...
Еду как то в метро, подъезжаем к станции "Павелецкая", там еще переход в середине зала. Открываются двери, народ зашел, но поезд ,как всегда бывает, еще стоит. Гляжу из перехода бежит лицо кавказской национальности (боится что поезд без него уедет). Незнаю как так у него получилось,но он спотыкнулся, упал и проехал на половину в вагон, а ноги остались на перроне. В вагоне тишина стала гробовая, все ждут его реакции. Он лежит и говорит: "Пысдец, добэгался!" Тут тишину нарушил дикий хохот.
у кого есть смс перехватчик???
база, база, в воздухе замечены смс без опознавательных знаков, высылайте перехватчики
вас понял. Высылаем перехватчики, приём.
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули.
Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла.
Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года.
Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.
-Ты где шлялась до рассвета!!!
-Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?!!
-Нет, я спросил, где ты болталась до утра!
-Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается...
-Нет, я спроил, где тебя носило всю ночь...
-Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?!
-Я , дочка хотел...
-Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?!
-Что ты, доча, что ты!
-Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - завтра в школу, у тебя скоро егэ, шестой класс - это важно!
Сижу по своим делам в одной конторе. Жду человека. Контора не сказать, что большая и подпольная, но анлим и скорость в 4 мегабита имеет. Я увидел как там отправляют "электронные письма".
Женщина №-ого десятка лет поговорив по телефону и обронив фразу "...Ща я вам электронное письмо пришлю" делает следующее. Берет ручку, лист бумаги А4 и начинает от руки писать письмо. Закончив, подходит к факсу и отправляет его электронным методом.
xxx: соседи сволочи
xxx: я уже повесил на подъезде бумажку "Играю на барабанах с 16:00 до 17:00", а они все-равно бесятся...
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
... Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.
Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - программист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Rеsult: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...
Вчера. Двор с полусотней циплят. Стою, делаю проводку - освещение. Выронил одну детальку от выключателя. Мгновенно подскакивает циплёнок, хватает эту детальку и бежать. Остальные полсотни штук увидели это, решили, что он что - то вкусненькое отхватил, и всей толпой за ним. Я, разумеется, тоже принял участие в забеге - потеряют деталь - другой нет. В общем, дали мы по двору круга два, пока не удалось эту штуку отобрать.
RuLeZzZ®:
Мечты сбываются. В определенный момент.
RuLeZzZ®:
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К h#eвому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...
Сегодня было.
Подходит мужик к очереди и у девчёнки, лет 13-ти спрашивает:
-Ты, девочка последняя?
Та разворачивается, смотрит на него круглыми глазами и едва не срываясь на крик:
-Это я-то девка последняя?!!!
Вот и пойми их...
Вова: ХОЧУ ЗАКАЗАТЬ КУРСОВУЮ!!! СРОЧНО НАДО!!! ЗА ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ!!! ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ СДАВАТЬ!!! ХЭЛП!!!
support: что именно?
Вова: НАДО НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ НА ДЭЛФИ И ОТЧЕТ!!!
support: 7к
Вова: ОК! КРУТО! Спасибо большое! ;-)
Вова: Постой, а что значит к?
support: 7000 рублей
Вова: ДА ТЫ ОХУЕЛ!!!
Видел по ТВ. Было это во время матча Томь - Шинник в прошлое воскресенье. В одном эпизоде мяч ушел в аут. Так как трибуны с болельщиками были близко от камеры, очень хорошо услышал слова одного болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду.
Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета.
Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как камень масса, но выглядит обалденно.
Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского коллегу - это чего?
Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...
Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия...
– Пап, можно я еще немного погуляю?
ххх: читаю промт и на английском
ххх: на английском понятней
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
из интервью тренера, рассказывающего как впервый раз в страну привезли бразильских футболистов:
"Хотя проблемы с бразильцами у нас действительно были всегда — фасоль бразильскую трудновато было найти. А без неё они играть не хотят. Но справлялись: объяснили, что гречка — это такая маленькая фасоль. И вперед!..."
В свое время препод рассказывал как боролся на лекциях с тем что бы студенты не бездумно записывали то что он говорит, а хоть немного думали об этом. Так вот, текс его лекции выглядел примерно так: "... но наиболее эффективным для использования в тяжелом машиностроение на данный момент является использование пластмассовых подшипников с кубическими шириками, т.к. они обеспечивают лучшее качение и имеют повышенную износостойкость по сранвнению с классическими подшипниками..." и так он продолжал пока до кого-нибудь не дойдет какой бред они пишут, говорил что иногда так долго приходилось нести чушь пока кто-то не возмутится, что даже фантазии не хвататло )))
Преподаватель - студенту:
- Что-то вы на моих парах совсем не бываете. Болеете, работаете, жена-дети? В чём причина?
Другие студенты, хором:
- Икс-бокс!
Преподаватель:
- А, спортсмен...
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
Как-то раз отец сказал мне:
– Я старый человек. Прожил долгую творческую жизнь. У меня сохранились богатейшие архивы. Я хочу завещать их тебе. Там есть уникальные материалы. Переписка с Мейерхольдом, Толубеевым, Шостаковичем.
Я спросил:
– Ты переписывался с Шостаковичем?
– Естественно, – сказал мой отец, – а как же?! У нас была творческая переписка. Мы обменивались идеями, суждениями.
– При каких обстоятельствах? – спрашиваю.
– Я как-то ставил в эвакуации, а Шостакович писал музыку. Мы обсуждали в письмах различные нюансы. Показать?
Мой отец долго рылся в шкафу. Наконец он вытащил стандартного размера папку. Достал из нее узкий белый листок. Я благоговейно прочел:
«Телеграмма. С вашими замечаниями категорически не согласен. Шостакович».
integer: Ты будешь смеяться... Но на местной олимпиаде недавно было задание, написать архиватор, причём чем лучше сжимает, тем больше очков - но 0 очков, если нельзя распаковать. Выиграла команда, написавшая копирование файлов.
Сёни со мной жесть приключилась. Короч встал утром после вчерашней пьянки, давай разбирать хлам в шкафах, там напоролся на свой прикид металлический, джинсы и жилетка кожанные, цепи, значки в виде пентаграмм, даже цепь в виде аксельбанта нашел, ну которая с одной стороны серьгой за ухо и клипсой за нос. Надел все, врубил металл и бегал по дому уборочкой занимался. Тут звонок в дверь, открываю - на пороге баптисты. Вижу их офигевшие глаза, но больше всего какой то пацаненок который в ужасе пытался прикрыться от меня своей библией.
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Идет экзамен по физике. Сдает сдутент, который нихера не знает. Написал на листке какуюто фигню и дает преподу. Препод просмторел написанное и говорит
- Судя по вашим формулам, если я сейчас выкину вашу зачетку в окно - она вернется обратно.
студент: кидайте!..
препод выкинул. В этот момент под оком аудитории другой студент курил. сморит - зачетка шмякнулась... он подумал и закинул зачетку обратно в окно.
Говорят препод с большущими шарами вместо глаз весь в ах*e поставил сдающему ОТЛ.=)
Дед рассказывал. В свои лучшие годы, пришлось ему изрядно повкалывать на северных вахтах. Жили они в барраке, 4 человека. На улице -40, Выйти пАкурить - страшно! Дед сам не курил, а его соседи не гнушались курить прямо внутри барака. Причитания деда мол я не курю, не хочу нюхать эту отраву, идите на улицу ребята игнорировали и говорили:"Потерпишь!". И вот спустя некоторое время когда на улице потеплело, дед услышал разговор своих соседей, которые думали что он спит
-Эх хорошо сегодня на улице, пойдем пАкурим
-Давай прямо здесь
-Да этот ворчать будет!
Тут дед разворачевается к ним и говорит: "Да парни начинайте уже на улице курить, а то я вам так никогда в заварку ссать не перестану". После этого запаха табака в бараке не было)))
Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света...
Leapold: и нах*й я блинчики жарил!?
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое наказание. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Написала себе на листике большими красными буквами "ДИСК!", чтоб не забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на бумажке надпись: "DUCK!". Минуты три думала, зачем мне так сильно нужна утка...
Бунтарь
помнится еще когда компов не было, я стихи на печатной машинке печатал и по приколу раз засунул рулон туалетной бумаги. и так мне это понравилось что начал печатать стихи по размеру от перфорации к перфорации...
Бунтарь
так и родились четырехстишия с 24 шрифтом :-D
Бунтарь
а потом дед нечаянно собранием сочинений ж... подтёр
Бунтарь
так и получилось, что рукописи может и не горят, зато... *focus* вот такой фокус :-)
История, которая произошла со мной вчера - по своей экспрессии и неожиданности претендует на номинацию года а ICQ, ну у меня так точно.)))
Надеюсь, все смотрели фильм по роману Достоевского "Идиот" Федора Бондарчука -супер-комедия, один из моих любимых фильмов. Тем, кто ещё не видел рекомендую посмотреть ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Кто смотрел помнит, что в фильме есть культовая фраза:
- Помню-помню, как твою жопку обосранную я в фонтанчиках Баден-Бадена подмывал.
Ситуация:
У меня в асе есть друг Сергей - мы с ним общаемся как друзья - шутки, юмор, дружеские издевки иногда и т.д. - в общем абсолютно свободно общаемся, плюс в стиле "прожекторперисхилтон".
Он так в асе у меня и записан: Sergey
На днях я завёл деловые контакты с известным в рунете человеком, владельцем 3-х крупнейших спортивных порталов рунета (фамилию пропускаю) - серьёзным солидным чуваком - его зовут тоже Сергей. Недолго думая я его записываю в асе Sergey
Письмо в асе:
Sergey:
- Здравствуйте, Ян. Это Сергей. Узнали?
winbetting (я):
- Сергей, да ладно тебе выё#ываться - я тебя везде узнаю - я ж ещё твою жопку обосранную в фонтанчиках Баден-Бадена подмывал.
Гробовая зловещая тишина...
Смотрю не та ася))))))))))
winbetting:
- Ой, пишу, - извините- это я не вам)))))
Sergey:
всё ок, Ян - я смотрел этот фильм.))))))))))
Я сейчас так приблизительно прикидываю, что он бы подумал, ЕСЛИ БЫ ОН "ДАУНХАУС" НЕ СМОТРЕЛ)))))))))))))))))))))))))))))))
xxx: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"
xxx: ну конечно
xxx: потому что раньше его покупали, а теперь качают
Как-то сидели мы в кафе на ДР у подруги моей девушки. Ну такая культурная компания. Все только что познакомились. Все тосты говорят, поздравляют.... Настало время выпить за родителей.
aaa - Давайте за родителей!
bbb - Да! Точно!
ccc - Если б не они тебя бы здесь не было
ddd - Да... могла бы просто прилипнуть к простыне...
Девушка отправила смс: денег осталось только на одну смс, скажи када выходить
Я: Через 15 минут тебя жду там-то там-то
Она: ок
Я: У тебя ж денег на 1 смс осталось))
Она: Это и была последняя смс
antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали
antonnb: бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
antonnb: берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался?
Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде.
Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились.
Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем...".
Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.
Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".
Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым".
А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....
Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."
Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А какого хрена в канаву прятаться, она же ядерная.
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
Одна знакомая была в магазине с мужем и детьми и увидела на витрине что-то ей интересное. Чтобы рассмотреть получше ей нужно было взять товар в руки и она не оборачиваясь говорит мужу "Коля подержи сумку". В сумке были деньги, кредитки и всё остальное. Рассмотрев то что хотела, она возвращается к мужу, который уже был в другом конце магазина и говорит "Ну давай сумку обратно"."Какую сумку?" За её спиной на момент передачи стоял вовсе не Коля. Сумку потом нашли у выхода из магазина, но без кошелька.
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.
Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а!...
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- &ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
С одного из женских форумов
(речь идет о том что раздражает их в муже)
Lady
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(вроде микрофон) и говорит:
-Пару слов о вашей работе.
ххх:ну че, как тебе Приходько?
ууу:уходько и блеватько
DeathRace_Rozuel:
В контакте нашел забавное приложение - счастливый фермер. Там надо выращивать овощи и тому подобную дрянь. Зашел на ферму к другу, понял, что можно сажать ему сорняки и червей поднакидать. Понасаживал, понакидывал.
DeathRace_Rozuel:
Мне это показалось мало. Зашел на фтп админа, понакидывал туда файлов с червями и троянами. Пускай тоже поиграет )
История, рассказанная нашим военруком.
Довелось нашему бравому военруку проводить учения с американцами. Идут они, стало быть, по лесу. Командир обьявил привал. Все привалились покушать. И обеим сторонам стало интересно, чем питаются другие армии. Наши бойцы достали из рюкзаков консервы (тушёная свинина), и угостили американцев. Когда военрук рассказвыал эту удивительную историю, он скрючил лицо Самого-Счастливого-Человека-На-Свете, и с упоением произнёс: "КАК ОНИ ЖРАЛИ!!!"
Насала очереть янки. Они достали крекеры с джемом и этой гадостью угостили наших. Наши склевали всё, и на вопрос американцев "Ну как" они ответили: "А пожрать есть чё?"
гуляю с дочкой на детской площадке(дети играют, родители сидят на лавочках). рядом какие-то пацаны 7-8 лет играют в "войну", бегая с игрушечными пулемётами.
в пылу игры один из мальчишек заорал: "куда лезете, суки?!", тут же с лавки разнёсся ор его мамаши: "это что, б*ять, за слова такие???"
Есть у меня друг. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т. п. В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять! Взяв паспорт он пошел в военкомат. А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега. Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди-ка ты нафиг, парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!
Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет.
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
- А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!
P.S. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Стоб с девушкой в очереди за сладкой ватой, за нами семья с сыном (лет 7).
Сын: Папа, папа, я так люблю сладкую вату!
Отец: Кушай сынок… Это твой ужин.
ххх: ну в общем в ночь на свой день рождения я был у неё
ххх: и прикинь у неё хомяк умер, она так плакала
ххх: а я впервые ночью, в свой день рождения копал могилу...
nemka: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
ghost: такие люди есть. Это призывники.
Всё таки наши отечественные "машины" делают своих хозяев злыми и пакостными. После ливня еду по затопленной улице, вода чуть не по пороги, навстречу едет иномарка. Приблизившись, взаимно притормозили чтоб не гнать волну друг на друга - разъехались. И тут появляется Жига - сцука: назло давит тапку в пол и окатывает мою машину, после чего захлебнувшись, естественно глохнет
из ЖЖ:
"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Сегодня на уроке мой друг взял мою тетрадь, чтобы хоть что-то рассказать на устном зачете - у нас мона пользоваться записями при зачете (вот дебилизм да??? чем не учеба!!! и то умудряются получать 3 и 2...). Он отвечает училке на вопросы, но как то вяло... возник вопрос - 3 или 4?
- Ну-ка покажи тетрадь...
- Вот... (сказал друг волнуясь)
- Мммм... Ладно, иди - 4 за зачет, 4 за полугодие, 4 за год
Друг гордо встает, уходит и его пробило на Хаха... Училка чет заподозрила и спросила: - Это точно твоя тетрадь???
- Да, моя... - честно ответил друг и сел на место давясь от хохота...
- Нуладно...
Далее, зная препода, и что его проверят вновь, он аккуратно отгибает скрепки и переворачивает подписанную обложку и подписывает с чистой стороны, мои инициалы аккуратно сцарапывает... все это за 2 минуты, я сижу и молча ох... через 5 мин подходит училка и берет тетрадь, смотрит еще раз и успокаивается...
Вот она изобретательность
Покупаю, тут на днях, тест на беременность в аптеке...
Выбрала более менее нормальный (цена/качество). Ну и, особо не разглядывая, сунула его в сумку.
Прихожу домой, достаю, а на коробке написано: "Тест такой-то блаблабла. Кассета и пипетка"
Ну у меня и мысли соотвественные сразу: "О! Круто! Можно и покурить и музыку послушать!"
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за *опу...
paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."
HaZik [Когалым]: У нас инженер в отделе прикольный
HaZik [Когалым]: Чайник, значит, для заварки, он на него стикер клеит, во сколько он чай заварил, т.е. дату, и время.
HaZik [Когалым]: Причем дату ставит день, месяц и ГОД!!!
Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.
Она: иди ты знаешь куда =(
Он: ladies first
Она: знаешь кто ты после этого?
Он: Джентльмен? o_O
Я как-то подлетаю к маме и говорю: "Мама, я вот такая умная, смотри до чего я додумалась - поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца" и стою радая и довольная своим остроумием мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ а фамилия у меня Белых. Больше Билана я не коверкаю
В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- .. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...
У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентльмен! =)
Конечно! Фильм... любишь фантастику?
Как ты угадал?!
Да так... жди, скоро буду )
История эта произошла года три назад.
Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд.
Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ !!!",начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.
blackcat: кстати что в жж не пишешь?
Tatiana: не знаю. а что писать?
blackcat: лытдыбр )
Tatiana: А кому это интересно?
blackcat: а пол-жж этим заполнено
Tatiana: я знаю. это как мусор на планете. без него никуда, но зачем сознательно увеличивать?
На выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вобщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласточего-тотампакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следова акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел
Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса:
- Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой...
Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает
- Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти нвые окошки
Я уже умираю, таджики ноль эмоций, брат, видимо, решил меня добить и выдает:
- Новая Windows обладает большим быстродействием, красива и удобна в работе, в нее встроена функция фильтрация несанкционированного доступа комаров и 128-битная графика...
Самый Главный Таджик поворачивается и меланхолично, так же как брат, повергает меня в шок:
- Малчык (акцент он похоже специально добавил для пущего эффекту) ылы ты прэкрашаэшь играть в компьютерные ыгры, ылы я сычас АБЭБ вызаву тваы акошкы правэрить на лыцензыю.
Так быстро этот чертнок от гостей у нас еще ни разу не сваливал в свою комнату.
Локи
Вопрос: Что нужно сделать, чтоб у блондинки глаза светились?
Ответ: Посветить фонариком в ухо
Милая_Блондиночка
Не поняла юмора *DONT KNOW*
1 пара. Лекция, с начала прошло 10 минут. Стук в дверь, заходят три парня и начинают подниматься на верхние ряды. Препод недовольно спрашивает:
- Почему опаздываем?
- А мы проспали... - не задумываяст, почти хором произносят стандартный ответ опоздавшие.
Далее недоумевающее лицо препода и ещё один вопрос:
- Что, втроём?!
kenga: неее в такую погоду голову не простудишь, лето же
Abandoned: лето, ага
Abandoned: я сижу в толстовке и шерстяных носках)
Abandoned: единственное, что напоминает, что щас лето - это то, что горячей воды нет)
