***
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдётся?
- Вы что, надеетесь его догнать?
***
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
***
Еврейская мама дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
***
На Привозе продавщица цветов просвещает не очень
опытного покупателя:
-Вот, к примеру, белый цвет – это невинность, а желтый, наоборот, - к
расставанию, красный, само собой, - страстная любовь, а …
Покупатель ее перебивает:
-Я Вам сильно виноват, а если сложить их
все вместе?
- Так я вам таки скажу, это расставание с невинностью по страстной любви
***
Соня, тебе давно пора замуж!
- Да никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
- О моём муже!?
- Ну да... Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок
попадётся...
***
Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь
***
Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
***
Будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
***
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
***
В Голландии будет установлена новая статуя – Хихикающий мальчик.
***
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
***
Австралия, саммит G20. Кто-то надолго заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь:
- Хоть согласно этикету, мы должны ждать, но это уже невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос из-за двери:
- Не выйду!!!
- Почему?
- Потому что меня там нет!!!
***
А ведь название журналистов «акулы пера» давно уже устарело....сегодня современные журналисты - это скорее уже «дятлы клавиатуры»…
***
Одесский дворик. Три часа ночи, телефонный звонок:
- Алле, доброй ночи!! Я Ваша соседка, Белла Моисевна, живу над Вами!! Хочу Вам таки сказать, шо Ваша собака, своим диким воем, таки не даёт мне спать. Надеюсь, Вы таки утихомирите своё животное...!!
На следующую ночь телефон, в три часа ночи, зазвонил в квартире соседки:
- Алло, доброй ночи!! Это Ваш сосед, Яков Соломонович, живу этажом ниже. Это ведь Вы прошлой ночью разбудили меня жалобой на то, что моя собака якобы воет и таки не даёт Вам спать?
- Да, это таки я звонила!!!
- Так вот, Белла Моисевна, я таки хочу поставить Вас в известность, шо у меня кроме моей Фаечки и любимой тёщи, больше никакой живности в квартире нет!!!
***
На следующий день после свадьбы, к молодоженам в спальню заглянула тёща.
- Значит так, зятёк, поскольку жить ты собираешься у нас, слушай внимательно и запоминай, ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (такой же длинный список). А вот когда появится у Вас ребенок, то…
- Извините, мама.......но я в неволе не размножаюсь…
***
Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.
***
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
***
А вы читали слово УНИТАЗ наоборот?
***
- Леш, давай забудем то, что было этой ночью?
- Ты так храпела, что я этого никогда не забуду!
***
Есть Кока-Кола с именами... А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там "Это твоя колбаса, Лёша", "Это твои чипсы, Лиза" или "Это твоя туалетная бумага, Виталик".
***
Говорят от большой любви рождаются красивые дети. Глядя на тебя, понимаешь, что родители просто хотели хорошо провести время.
***
Бесит когда подписывают открытки, потом не передаришь не кому...
***
Никто не в ответе за свое лицо во время оргазма!
***
А по утрам я российский флаг: рожа белая как снег, под глазами синие синего, а сами глаза кроваво-красные.
***
США ввели новые санкции против России. Забрали весь снег себе.
***
Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу.
