Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…
***
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
***
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
***
— Давно ты уже работаешь в этой фирме?
— С того момента, когда меня пригрозили уволить.
***
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
***
"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.
***
Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
***
— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
***
- Царь-батюшка, подскажи, о лунноликий ты наш, ... когда планируешь направить в Саудовскую Аравию шейха Гиркина ибн Стрелкова, с целью создания "Аравийской народной республики" ? Нет никакой мОчи терпеть такие издевательства со стороны нефтебандеровцев Ближнего Востока!!
***
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик спрашивает:
- Брезгливый, что ли?
***
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" , ребенок задал вполне логичный вопрос. — А где все это время был папа-козел ?..
***
Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
— А что, ваша Сарочка замуж вышла?
— С чего вы взяли?
— Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
— Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!
***
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
***
Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота,миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате...
***
Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику
***
Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
***
Брак — это такие отношения, где один прав, а другой муж.
***
Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом
***
Да...скоро Новый год... с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться...Мельчает мужик...дальше козлы пойдут...
***
Сарочка, не расстраивайтесь, шо ви хотите кушать ночью - ви прэлестны, прям как жрица ночи
***
Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
***
Софа Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
***
Сара внимательно наблюдает за
мужем как он делит таблетку виагры
на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить
целиком!
- А может я тебя только поцеловать
хочу...
***
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
***
Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
***
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.
***
В одесском трамвае...
- Мужчина, и шо Вы от меня хотите?
- Да ничего, таки, я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
***
Соня, из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю...как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали ))
