***
Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…
***
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
***
После повышения коммунальных тарифов и оформления субсидий оказалось, что государство нам еще и приплачивать должно за то, что мы в нем до сих пор еще живем!!!
***
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...
***
На одном из предприятий -ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село.
- жалоб много?
- только благодарности!
- что за предприятие?
- спиртзавод!
***
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился!
***
Была картошечка простая — стала золотая.
Были грибки простые — стали золотые.
Была рыбка простая — стала золотая.
Инфляция…
***
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?
***
Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.
***
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет.
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
***
Россия сегодня это страна где вам вначале всадят нож в спину, а потом арестуют за незаконное ношение оружия.
***
В Питере решили неонацизмом ударить по империализму и бандеровцам
***
Власти Санкт-Петербурга утвердительно ответили на вопрос телеканала "Дождь" годичной давности : "Надо ли было сдавать Ленинград нацистам?"
***
Властям РФ не важно, кто собирается - фашисты, садисты, онанисты, главное, чтобы они были за Путина.
***
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не
отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
***
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!
***
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
***
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
***
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»
***
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.
***
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
***
Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 500 гривен на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...
***
"Новая щетка проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
***
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!
***
Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
***
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
***
- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..
***
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
