***
Судя по составу участников в параде Победы 9 мая в Москве - во Второй мировой войне победили РФ, КНДР, Зимбабве и Буркина-Фасо...
***
Украинские министры будут теперь брать на заседание правительства пару белья и зубную щетку. А вдруг сегодня твоя очередь!
***
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей
***
- Вставай! Будильник звонит!
- Я перезвоню...
***
Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе
***
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
***
Предлагаю запретить продажу алкоголя
людям без высшего образования! Престиж
знаний взлетит до небес. Хочешь бухать -
учись!
***
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долб;%бам.
***
-На митинге в Донецке жители требовали от Украины погасить задолженности по зарплатам и пенсиям.
-Скоро буряты в Забайкалье будут требовать от Украины выплатить им отпускные.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения
***
Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!
***
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
***
Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?
***
Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило».
***
Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
***
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно
***
— Здавствуйте, куме! Як Ваши справи?
— Ла-ла-ла-ла-ла ла-ла-ла…
— Повністю з Вами згоден!!!
***
Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...
***
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
***
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее
***
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...
***
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
***
По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение …
***
Некоторым людям так и хочется сказать: «Меня не интересует твоё мнение, главным образом потому, что оно не твоё. »
***
Ночная отставка Коломойского, арест министра МЧС на заседаниb Кабмина... Да, если бы Украина ПРОДАВАЛА новости, мы бы жили, как в Монте-Карло.
***
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма... " или "В старые добрые времена... "
***
Жители Аляски оказались не такими тупыми, как крымчане. Они поставили условие РФ: сначала - мост, потом - референдум.
