Анекдоты 405

Быстро зажженное погасшим не считается.

***

В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!

***

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец…

***

Никита Михалков после поединка Поветкин-Кличко попытался обнять Владимира. И неожиданно пропустил джэб.

***

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

***

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

***

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

***

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

***

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме.
Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

***

Я — человек тихий и скромный.
Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.

***

Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

***

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась… и кто это вообще рыдает в трубку.

***

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

***

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

***

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

***

— Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить.
— Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку.
— А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается…

***

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

***

Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?

***

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

***

— Как тебе моё платье, Валера?
— Коротковато немного… И сильно мнётся, когда сажусь.

***

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

***

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

***

Ношеные х/б носки надо приравнять к обычному оружию, с синтетикой до 30% — бактериологическому, свыше — химическому, стопроцентной — ядерному.

***

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.