Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Бл###, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
Знакомый определил свое отношение к суши так: Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого ср@#ого города...
Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.
Коллеги по работе, падлы, вчера отожгли.
Сидим, значит, типа работаем, тихо вокруг. Вдруг один начинает ржать. Смотрит в монитор и ржёт. Его спрашивают, чё там, он не отвечает, потому что не в состоянии. По одному к нему начинают подтягиваться остальные, тоже впадают в истерику, при этом смотрят почему-то на меня. Подхожу и я. Этот конь, оказывается, где-то в интернете нарыл картинку: два 3,1415дора трахаются, вид сзади, торс. И надпись большими буквами: СЛАВА ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. А очень смешно всем, видите ли, потому, что меня зовут Слава. Петросяны, @лядь
Sunny: пошла жрать. вернусь. может быть)
OleGG: так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...
Открылся Франкфуртский автосалон-2007
Во вторник во Франкфурте начал работу 62-й международный автосалон IAA-2007. В этом году в выставке принимают
участие около 1000 компаний из 40 стран. Ожидается несколько десятков мировых и европейских автомобильных
премьер. Сначала автосалон будет открыть лишь для прессы, затем для специалистов, а с 15 до 23 сентября
посетить выставку смогут все желающие.
Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!
Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое
Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты.
Зажигание. Предварительная. Главная.
"Пиздец", - улыбнулся Юрий Гагарин.
Конечно "Поехали" кричали ему вслед.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
А можно я ее сначала в%2,71"у?
2: [ 21 ] добавлена 2007-09-10 18:25
>гитлер капут
>>hello
>Халло
>>can you wrinte in english,pls,i cant understand your motherlanguarge
>My mother language is Russian. Why don"t you learn it?
>>i´m from germany
>Гитлер капут
>>i just can a few russia words
>>da is yes,right?
>>and niet is no
>Right
>>paka is bye....and privet hello....
>>and i know also uydie i think its : go away!
>I think you are nebyvat me.
>Do you know the Olbanian version of Russian? It"s spoke by padonki.
>>no....
>privet is wrote as PREVED, da is oga, net is ned.
>> please, don"t ebat moi mosk.
> O_o ппц
Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться
Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.
Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно
Подруга уехала на конференцию. В первый день звонит, взахлеб рассказывает, как тут здорово - гостиница супер, бассейн, экскурсии, сауна, дискотекаи, а главное, многоразовое питание до отвала в нормальном ресторане.
Я же сижу один дома и истекаю слюнями. Вечером третьего дня пишу ей слезовышибательное смс - я типа приготовил ужин, на ужин у меня сегодня 1 сосиска, помидорка, я даже переложу все это из кастрюли и буду есть как нормальный человек из тарелки; тепло думаю о твоем ресторане...
Получаю ответ.
- а нас сегодня не кормили.. не положено... тепло думаю о твоей сосиске...
У меня двоюродный брат работает пожарным и возле части местные жители повадились ставить возле ворот машины на ночь, так как большая площадка всегда ярко освещена и в будке на воротах всегда сидит дежурный боец. Им естественно это не нравилось (потому что они с этого ничего не имели и быстро отвадили "халявщиков" путём снимания "дворников", колпаков с колёс и тому подобного. Местные это поняли и стали в будку дежурному после того как запарковали своё авто отдавать денежку кто 30 руб кто 50 (мелочь а приятно). Ну вот свершилось когда дежурный отлучился по большой или какой другой нужде одну из машин угнали+++
Бедный бывший хозяин авто весь бледный стоит возле ворот, хватается за голову , не знает что ему делать++. Тут к нему подходит дежуривший в ту ночь боец протягивает ему его 50 рублей и миной сочувствия говорит : "Извини мужик, не усмотрел+"
Успокоил типа+..
>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без минета?
Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
вчера вечером восьмикласник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. в итоге сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.
- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!!!!
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
