***
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Вы знаете, любезный Штирлиц, я всегда знал, что Вы – русский шпион, но никак не мог это доказать. Но вот теперь я точно знаю, как Вас проверить!! Слава Украине, Максим Максимыч!!!
- Героям слава, группенфюрер!! А я, кстати, тоже для Вас приготовил сюрпрайз, дорогой Мюллер...
- Нет, Штирлиц,категорически нет, Вы этого не сделаете: я старый, больной и немочный человек, да у меня ещё и подагра....
- Я всё равно это сделаю, группенфюрер!! Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот......кто!!!???
***
Мир делится на умных и глупых, а глупые — на религиозные кланы и политические партии.
***
Уходить надо вовремя. Чтобы после твоего ухода вздохнули не с облегчением, а с сожалением.
***
С 2015 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.
***
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
— Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. . .
***
Прихожу домой, а в ванной страус.
— Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает
***
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию
***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?
***
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут
***
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
***
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
***
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося
***
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
***
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
***
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
***
- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
***
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
***
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму
***
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
***
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
***
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
***
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
***
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
***
Из протокола: Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
***
- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.
***
- Кто же так складывает вещи... - бормотала жена, перекладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.
***
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
