Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
***
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
***
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
***
— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
***
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
***
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
***
Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.
***
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
***
Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.
***
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается несуществующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».
***
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
***
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
***
Девушки! Берегите себя — не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите — убирайте свой телефон от него подальше.
***
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернетесь домой, поймете, насколько мудро вы поступили.
***
— Вот представь: футболисты играют, красиво так играют — финты, точные пасы, проходы по флангам… А голов нет.
— Почему?
— А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря… И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест… Ну что, понял теперь, как отличить эротику от п*рнухи?
***
Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
***
Объявление: «Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд».
***
Кури, бухай, злоупотребляй, но помни — запчастей к организму нет!
***
— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.
***
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
***
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!
***
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!
***
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
***
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
***
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
***
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
— Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.
***
Беседуют две подружки:
— Прикинь, вот бывают же сны в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл — быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
— Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
— Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
***
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
***
— Папа, а что значит украсть?
— Замолчи и беги быстрее.
***
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
***
С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет… это б%я не сарай, а Форт Боярд какой то!
