Муж (задумчиво): — Пиво будешь?
***
— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!
***
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
***
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
***
Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
***
— Ну что?
— У меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— Сервер был на гарантии...
***
«Мы пойдем другим путём!» — сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.
***
Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.
***
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
***
— Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла!
— Читайте, Ватсон!
«Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль.»
— Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!
***
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.
***
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
***
— Слышь, Вань, по телеку говорят, в Венесуэле президентом стала какая-то дура!
— Дура! Не дура, а мадура!
***
Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.
***
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
***
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
***
— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.
***
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень.
***
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
***
Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!
***
— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
***
Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...
***
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
***
Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
«У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
… ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...»
***
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше. На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит:
— Забей, мало ли дураков всяких.
На следущее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю — мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
***
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!
***
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
«Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна».
И ниже: «Справка действительна в течение трех лет».
А вы говорите — контрацептивы...
***
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле «должность» гордо стояло заслуженное «программист». Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург:
— Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург:
— У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.
***
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
***
Весна. Б*дло прилетело на лавки.
***
— Кто вчера предложил нажраться ?!....
Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить ?!!...
Ладно спрошу по-другому: КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ… ?!"
***
В статусе у девочки:«Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?»
— Русский учи, дура, русский.
***
— Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие… И сразу видно не куса...
***
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
— Простите, вы что обосрались?
— Да, а что?
***
НОЧЕВАТЬ ОДНОЙ
ПЛЮСЫ:
— Мууузыка!!!
— Делаешь что хочешь!
— Ты хозяйка!
МИНУСЫ:
— «Ойё, что это там упало?»
— «Кто здесь?»
***
Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь?
— Нэт, просто бистро мою.
***
Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: «А кто здесь Юля?»
