— Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
***
Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
***
- Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
***
Очень хочешь похудеть? Просто напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Хоп! Ты уже сидишь на диете!
***
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
***
Стриптизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.
***
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».
***
Любишь кататься? Катаца тоже очень сильно любит тебя. Секта имени Сузуки Катаца ждет вас!
***
Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.
Ну воооот, как всегда… копишь-копишь на Феррари и Айфон…а потом бац! не сдержался и купил себе колу и сникерс
***
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.
***
Новые ватные палочки «Катюшка». Почувствуй, как Катюшка лезет тебе в ушко.
***
Поцеловал как-то Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
***
Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг вправо, шаг влево и…
***
Женщина – она как радио. Бывают довольно интересные передачи, но часто хочется просто выключить.
***
У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»
***
Многие самые серьёзные отношения начинаются с … «Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего…»
***
Ну почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт красивая девушка, собака обязательно сядет срать?
***
НИИ, оборонка, разработка сверхточных систем наведения, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же в туалете всегда нассано мимо?!
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!
— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!
Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Деление уpана — ерунда по сpавнению с делением денег.
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
С миру по нитке — депрессивному верёвка.
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?
— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.
Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.
Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо таким тоном?!
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...
— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена...
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.
Если жена молчит, то лучше её не перебивать.
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.
Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.
— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
— О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта!
— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю.
— Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
— Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
— Я послушал ваш диск...
— Который? Последний?!
— Очень надеюсь...
— Что такое идеальная пара?
— Это два носка одного цвета?!
— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, она в другом магазине.
Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово "профессионал" — это только уровень в "Сапере"!
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями
...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...
Мы с тобой как жопа — две половини одного целого...
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
— Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
— Это как?
— Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь.
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
Врач — посетительнице:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— Когда и по сколько мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!!
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
— Христос Воскресе!
— На всё воля Аллаха!!
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.
— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?
Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."
— Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!
Невеста — подруге:
— И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
И эта волшебная ночь с 31 на 8 пролетит, как один день !
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали !
Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры.
Кот в сапогах это сказка
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность)))
ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на х##.
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.
Вчера в центре города N был обнаружен труп коровы. Но сначала – о событиях 2-х летней давности (так смешнее будет потом про корову читать).
Итак, рассказ №1
А за козла ответишь…
Оказия случилась летом, как раз в дни проведения в городе особенного мероприятия с приездом больших персон. Все службы стояли на ушах, город накануне был чуть ли не вылизан языками и засажен цветами. Службе по отлову (СО) тоже была поставлена четкая задача: «Увидим хоть одну бродячую собаку – уволим к е##ням».
Задачу решили путем запуска плана СОЕ (система оповещения ебанашек – делается один (!) телефонный звонок зоо и по «большому секрету» сливается информация о готовящейся акции по зачистке территории с особенным упором на то, что позвонили только ей одной по дружбе, чтоб спрятала своих собак и никому ничего не говорила. И все. Через 2 часа город чистый.). У плана СОЕ есть свои побочные эффекты. Потом еще целый месяц журнализды хают во всех СМИ жестокость властей, перечисляя количество собакожертв и травмированных глазастых детишек. А мы сидим и ржем. Ведь мы-то знаем правду, КАК были убраны собаки с улиц на момент праздника.
Дальше можно спокойно патрулировать улицы по маршрутам следования кортежей и разгонять «залетных» хозяйских собак.
Отвлекся…
И надо ж было такому случиться, что на центральную улицу как раз по пути следования правительственного кортежа выскочил козел и был сбит автомобилем!
Труп оперативно был подобран, вот тут и начались «проблемы» - а что делать с этим козлом дальше?
Для вывоза козла на утилизацию ветеринарная служба (ВС) должна дать справку, что покойный козел был привит от 4-х болезней, иначе его не примут. Да вот беда, козел перед смертью не успел сообщить о наличии у него необходимых прививок (основная- сибирская язва. - прим.), равно как и адреса своего проживания.
И тут ВС принимает гениальное по своему идиотизму решение – дает установку СО вывезти его на утилизацию как бродячую собаку! Для пущей убедительности козлу были спилены рога. Дождавшись конца рабочего дня на утильзаводе, СО с бутылкой водки для сторожа сгрузила « безрогую собаку» на утильзаводе.
Тут ВС осеняет во второй раз!
Ведь может найтись хозяин и потребовать объяснений, что сталось с его имуществом! Нужны вещественные доказательства. Звонят в СО, требуют козла обратно. Последние объясняют, что за козлом не поедут, ибо:
1) 2) 3)
Козла не существует. Козел сдан по документам как собака. Документ выдан ими же на бланке строгой отчетности, между прочим. Сторож уже в жопу пьяный и не откроет
4)
Ночью рыться в темноте среди трупов, отыскивая козла – дураков нет.
ВС осеняет в третий раз! Составляют акт «О случившемся» и пишут письмо в милицию: «Просим Вас установить личность владельца козла, сбитого такого-то числа на пересечении таких-то улиц».
Следующий день откровенно напоминал дурдом.
Директор утильзавода выяснял у всех – откуда взялся безрогий козел. Менты выясняли у ВС и СО кто кого сбил, просили уточнить номер машины, совершившей наезд на пешехода, и почему водителя – владельца а/м в официальном письме обозвали козлом. Нашелся владелец козла, пришел «с наездом» в ВС и устроил там распиздос. Со слов владельца, это был самый лучший козел всего земного шара и оказался супер племенным, дорогим, любимым и т. д. и т. п.
ВС звонит в СО и предлагает принять участие в переговорах, поскольку опыта общения с ебанутыми у последних как у дурака махорки, да и с козлом накосячили вместе. Пришлось за козла отвечать.
Одновременно приехали и из УВД. В присутствии ментов владелец козла сразу вспомнил, что русский язык состоит не только из матерных слов. А представитель СО, сам не зная, почему, видимо с перепугу ( или сказались ночные поминки по невинно убиенному козлу) выдает один из «козырных» штампов, часто выручающих СО при общении с зооебанашками: « Так ваш козел, говорите? Как замечательно, что вы нашлись самостоятельно! Вот видите письмо – а то мы уже в розыск подали! Дело в том, что Ваш козел сбил ну оооооооочень дорогую правительственную иномарку. Только что он звонил и просил передать уважаемым сотрудникам милиции, что по предварительным подсчетам ущерб, нанесенный козлом, составляет до 400 тысяч рублей. Просил, чтоб хозяин задержался, скоро за ним приедут. Так что за козла ответишь! ».
Слушая этот бред, народ менялся в лице. ВС сползал под стол- за годы тесного сотрудничества со СО он и не к такому привык; у мента вытягивалось лицо и он судорожно пытался вообще хоть что-то сообразить; а бедный козловладелец стремительно с пунцово-красного становился бледно-серым и попросился в туалет. Из туалета он так и не вернулся. Свалил на х##.
Мент сказал: «Нет, я слышал, что вы все тут е##нутые, но чтобы до такой степени?»
ВС сказал: «А если б он не повелся, че б мы делали?»
СО сказал: «А давайте лучше в соседнюю кафешку сходим пива попьем? Помянем козлика»
В кафешке, правда, СО шепнул на ушко ВС: «А если б он не повелся, тогда бы ТЫ за козла отвечал. Мы собаку на утильзавод возили.»
Рассказ №2
Про корову…
Четверг, 13 мартобря Место действия - СО
И надрали же черти ответить на телефонный звонок за 2 минуты до конца рабочего дня! Ведь зарекались же! Теперь рабочему дню (в который раз) светит перспектива плавно перейти в рабочую ночь!
На другом конце телефона пидарастический голос спросил: «Это вы подбором трупов занимаетесь?»
- Да, мы.
- Городская служба спасения. Примите заявку, пожалуйста. В центре городского сквера радом с кафе лежит труп коровы. Кто принял заявку?
- Я, б##дь. Спасибо за звонок.
Звоню в ВС. Докладываю. Слышу: «е##ть! Где ты их, б##дь находишь?»
Ржем.
Вспомнился козел. По телефону набросали план дальнейших действий, который, собственно, заключался в том, что мне следовало поехать в этот парк, дабы убедиться в реальном существовании дохлой коровы в центре города, где в радиусе 5 км частного сектора вообще нет. Еду. Нахожу корову.
Самое прикольное – народ проходит мимо, мельком взглянет на корову и валит дальше. Ну да! Чему, собственно, я удивляюсь? Ведь дохлые коровы в центре города – привычное зрелище!
19-30 Звоню в ВС. Докладываю. Мягко напоминаю, что:
сельхозживотные – это исключительно их компетенция;
конечно, можно допустить, что это очень большая чернобыльская собака, но мы ее не сможем ни погрузить в наши машины, ни выгрузить, а на расчлененку в центре города я не подпишусь;
да, я знаю, что я пи##рас, но пора бы перейти к более конструктивной беседе с учетом ошибок прошлого.
20-30 Решили, что необходимо сделать следующее:
- вызвать дежурных врачей в вет. лабораторию для оперативного исследования части коровы на сибирскую язву (для выписки вет. свидетельства на утилизацию);
- привлечь главу администрации района для решения вопроса нахождения эвакуатора, беспрепятственного проезда оного к корове, погрузки коровы, доставки ее на утильзавод в нашем сопровождении, выгрузка коровы;
- привлечь комитет охраны окружающей среды ( на кой хрен – не знаю, но думаю для охраны этой самой окружающей среды от мертвой коровы).
21-30 Приезжаем в ВС. Всем звоним, вдогонку рассылаем факсы.
22-00 Нашелся дежурный в/ врач из лаборатории и сказал, что нужно привести ухо.
23-00 Мы в парке. Отрезали ухо у коровы, отвезли в лабораторию.
23-45 Приехали в ВС координировать действия служб по эвакуации коровы.
Получили 2 факсограммы.
1- Глава администрации К** района сообщил нам, что по его поручению было установлено, что корова лежит на 1 м дальше границы его района и нам необходимо обратиться в Л*** район.
2- Комитет по охране окружающей среды нам сообщил, что наличие трупа коровы в парке никоим образом не может оказать отрицательного воздействия на окружающую среду при его своевременном изъятии из этой самой среды, чего они нам от души желают.
00-00 Нас послали на х## в Л***ском районе. Решили дождаться результата анализа, потом думать, как действовать дальше.
Пятница, 14 мартобря
00-45 Наши бдительные «вторые половинки», не дождавшись нас к ужину, привезли пожрать.
01-00 Поехали в биллиардную убить время, чтоб не заснуть. По дороге проведали корову. Лежит, падла.
03-30 Получили результаты экспертизы.
04-30 Решили сброситься из карманов.
5-00 парк.
Дозвонились к главе Л***кого района, чтоб дал команду запустить нас в оплатить услуги эвакуатора из собственных
6-00 Заехали в парк.
Коровы нет. Спиздили корову!!!! У нас тихая истерика.
6-15 Позвонили по очереди Главы администраций К**ского и Л**ского районов. Оба помятые. Во-первых, мы им спать не дали, во-вторых, они всю ночь пролаялись друг с другом – границы своих административных округов определяли.
Однако, узнав про отсутствие коровы, оба весьма живенько поинтересовались – а какую травку мы курили?
На что мы выдвинули свое предположение. А, может, это они вдвоем скинулись и втихаря корову в П***ский район перетащили? На всякий случай перезвонили в лабораторию, поинтересоваться, а действительно ли им ночью коровье ухо привозили? Была ли вообще коровка?
6-20 Нашли копыта. ВС предложила сделать из них амулеты в память о случившимся долбоебизме. СО предложила повесить каждому по паре копыт на причинное место – ходить по городу звенеть в награду за проделанную работу.
Эх, люблю я свой город!
Братьев Кличко обвинили в расизме! Есть видео, где они бьют негров!
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
- У Вас что, только одно?
Жили у бабуси
3 весёлых гуся
1 пил 2 курил 3 бабку застрелил
Всем известная из анекдотов ситуация на дороге: запорожец врезается в мерседес. Соответственно выходит братва из мерса и начинает окучивать бейсбольными битами запор и его хозяина. Отделали на совесть и мужик харкая кровью произносит: "Да, чтоб вы обосрались!" Братки пнули его еще разок и поехали по своим делам... И тут началось... Всех до единого начала мучить жуткая диарея. Срутся братки не покладая жоп, как говорится. Ничего не помогает - ни таблетки, ни свечи, ни даже диета. Вдруг один вспоминает последние слова водилы запорожца и говорит: "Пацаны, походу мужичок то колдун оказался, надо бы его разыскать..." Вычислили мужичка в больнице, приехали с гостинцами, стоят - улыбаются:
- Мужик, ты что, колдун никак?
Мужик:
- Есть немного...
- Слушай, сними заклятье своё с нас, будь человеком! Не возможно так жить совсем - ни на стрелку не съездить, ни отдохнуть - жопы болят , да и от туалета далеко не уйти... Квартиру тебе сделаем, дачу, машину новую - иномарку какую хочешь, денег дадим.. Вот и нотариуса привели с бумагами, ща подпишешь и будет у тебя всё ... А?
Мужик подумал немного и подписав бумаги говорит:
- Ладно, х... с вами, снимаю заклятье с вас!
Братва переглянулась...
- Мужик, все что ли? Снял заклятье?
- Да
- Мужик, а точно всё нормально будет?
- Точно точно, не ссыте!
Однажды мы, компания молодых людей, выехали на природу. Так делать было особо нечего, мы много пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться на боковую.
Преждевременно уснувшего друга Костю "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, бутылок и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было - среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и самолетных децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. С трудом разомкнув глаза, ругаясь на чем свет стоит, мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь.
Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне когда – то белой скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто мог поверить, что это он минуту назад так орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи.
Немного придя в себя, мы попробовали расспросить Костю, что ему такое страшное привиделось.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь уложили как покойника на стол, а одеялом укрыть забыли). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит в абсолютной тьме на твердом холодном полу (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по полу рукой, чтобы переместиться туда, где потеплее, и нащупывает пустоту. Быстро убедившись, что пустота окружает его со всех сторон, и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он находится над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть... И спустя, как показалось Косте, очень долгого времени он услышал тихий звук падения...
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил)))))))))
Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
И уезжает...
Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
***
Порой, зомби кажутся куда приятнее некоторых людей, потому что совсем не стесняются признаться, что им нужны мозги.
***
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??
***
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
***
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...
***
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
***
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
***
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!
***
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело...
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
***********
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди )))
***********
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
***********
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
***********
Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!
***********
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться ... или разводиться ...
Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно
равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее...
быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот
они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи
втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где
бабы?
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну му#ак!
Шурин:
- И не говори, му#ак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет,
только рога в руках остались - ну не му#ак, а?
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!
Солнечный пляж. Hа теплом песке лежит мама, pядом игpает ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек пpошел?
- Hет
- Hу навеpное, собачка пpошла?
- Hет!
- Hу тогда птичка пpобежала.
- Hет, это я писькой натыкал.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню
Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали,
лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.
-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец
-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.
-ну и как б#ять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,
тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,
поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец!
И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет
Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...
Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .
