Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.
Ваш диск D перепорнен.
- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.
А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам — скидки.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пи##расы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!
***
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.
***
Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.
***
Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.
***
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
***
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...
***
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
***
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
***
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
***
Нерешительность это основа гибкости.
***
"Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор"
(с) Мик Джагер
***
Дурдума
***
- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!
***
Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет!
Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха,
если бы ее не поймали наши ученые...
Еврокомисия выдвигает Pussy Riot на премию Сахарова. От МКС не смог отчалить европейский грузовой корабль... Идут переговоры...
***
Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.
***
На совещании:
- Вроде не бездельники и могли бы жить! Какие будут предложения?
- Давайте отменим понедельники!
- Нет. Еще время не пришло. Пока отменим предыдущее решение об отмене перехода на зимнее время...
***
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
***
Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.
***
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
- Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
- Вячеслав Михайлович, я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку.
***
У многих женщины есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
***
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
***
Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.
***
Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.
Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция!
***
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.
***
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
***
Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.
***
Никогда не построить хороший новый дом человеку, который в своём старом доме видит только недостатки.
Вот я своему мужу и говорю, давай, мол, разведемся тихо, спокойно, как все люди. Так нет же! Приперся козел пьяный, с толпой дружков и гармонистом.
***
Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах! Например, в Турции и в федеральном розыске!
***
В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло.
***
-Вот мне интересно, если верблюд, способен не пить целых две недели, то от чего ж он не бросит это дело совсем?
***
-Простите, а здесь можно материться?
-Нет.
-Бл*ть!
***
-Да ты просто зациклился?
-Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился?..
***
-Вы курите?
-Только после секса, кошечка… Ну в общем не курю…
***
Милые девушки!
Учитесь готовить, ведь не важно за кого вы выйдите замуж, он все равно будет хотеть жрать.
***
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и…..
***
Реклама:
Он стал слишком БОЛЬШИМ? Он постоянно шумит и раздражает вас? Вы просто не знаете куда его деть?
Тогда, отправьте своего сына в армию!
