Думал, что будет круто, а вышла полная х*йня.
Думал, что выйдет полнейшая х*йня, потом смотришь и как, в воду глядел!
***
-Говорят, что Виталий Кличко завершил карьеру.
-Чью?
***
-В чем разница между ОПГ 90-х и 10-х?
-В 90-х они не носили погоны.
***
Вчера на заднее стекло машины прикрепила второй восклицательный знак… А то мне кажется, что окружающие на дороге меня водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
***
-Ленка, пошли после школы в кино!
-Не-а, прости, но после школы я поступлю в университет, а потом пойду еще и на работу!
***
Примерял обручальное кольцо на палец – почувствовал, как сжимает шею.
***
Вы постоянно чувствуете рядом с собой чье-то тяжелое дыхание и пристальный взгляд хищника? Что ж… лучше уступите бабушке место по-хорошему.
***
Техническое перевооружение России идет полным ходом. Вот уже сегодня, больше половины чиновников перешли с третьего на четвертые iPhone.
***
Новости:
Прошел конкурс на самое нелепое имя.
Смешные статусы для icq
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать :D
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
***
А постоянный спонсор моего уныния - универ. Универ: е##ть как тут весело!
***
- Какие виды психологического насилия вы знаете? - Женщины.
***
Замуж! О, нет!!! Мы там были!!! Обслуживание не соответствует прейскуранту...
***
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
***
Все люди - ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.
***
Ты для меня от Господа аванс, а я тебе за что-то в наказанье...
***
Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...
***
Вердикт жены, был твёрдым как Бастилия, в ушах звенел набор произнесённых слов: "Не обеспечишь меня рогом изобилия , я обеспечу изобилием...рогов!
***
Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него... то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то... у коня — выходной.
***
От моих желаний фигеют не только мои возможности, но так же здравый смысл и общественное мнение.
***
Не можешь выгнать из милого дурь, гони его вместе с нею.
***
Да, мужья гулять горазды: бани, водка, бляди, "мазды". Ну и жены-то не дуры: хахаль, вина, шуры-муры. Тащат всё, что только можно: шубы, деньги, торт творожный... Только разница вся в том: муж из дома, жена - в дом..
***
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям... Что только русские не придумают… лишь бы дорогу не строить.
***
В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину...
***
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
***
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
***
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
***
Тот, кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
***
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
***
Желаю здравия я всем своим врагам! Пускай живут, не зная счёт счастливым дням! Накрой их, Небо, покрывалом из любви! Пусть их «имеют» в разных позах каждый час — И может быть, тогда им будет не до нас.
***
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..
***
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
***
Вопрос на форуме: - А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: - Если ты способен это сделать — то хуже уже не будет..
***
-Любимый, а ты мне колечко купишь? -Куплю!-А звездочку с неба?-ДОСТАНУ!- А рай в шалаше? -УСТРОЮ! -А розетку дома починишь? — Не-е, это я не могу.
***
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой. — Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция.
***
Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…
***
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
***
- И за что же моему сыночку ТАКАЯ ЖЕНА... - За Ваши ГРЕХИ - МАМА!
***
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
***
О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: "хрен я получил» и «ни хрена я не получил» — означают одно и то же...
***
Ребенок слышит все — с кем вы разговариваете по телефону, шепот в постели, шелест разворачиваемой шоколадки… Но как только предложишь пойти делать уроки — слух пропадает напрочь.
***
На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
***
Ох, и противный же иногда голос у моего здравого смысла!
***
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
***
И вообще, только на картинках все туфли удобные, а мужчины красивые.
***
Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой...
***
Во всем мире мимоза - сорняк, а у нас - "С Восьмым марта, дорогая!" by WhiteAngel
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
«— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.
Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.
Чашка утреннего депрессо.
Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.
Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция
Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
