***
Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там — ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе.
***
Коррупция на Руси уже достигла тех размеров, что теперь есть не только партии воров и жуликов, но и «оппозиция» из воров и жуликов…
***
Девушка сказала, что она толстая — пошутила…
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное…
***
Народная мудрость:
Остановившись на улице и уставившись в небо, рано или поздно заметишь, что все проходящие мимо поступят так же.
***
На Руси, после определенной суммы украденного, экономика превращается в политику…
***
6.30 — проснулся, выключил будильник, поставил чайник на плиту.
8.16 — проснулся, потушил чайник.
***
Новости:
Вчера. В 19.00 по местному времени. Несколько коротких пулеметных очередей проведенных из медвежьей берлоги, напрочь отбили охотничий инстинкт у охотников.
***
Есть в мире такие вещи, о которых лучше не знать. Вот и большинство наших соотечественников относят к этим вещам грамматику и пунктуацию.
***
Пенсионерка, заглянув в музей восковых фигур, три часа жаловалась Сталину на жизнь.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.
***
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
***
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
***
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
***
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
***
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
***
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
***
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
***
- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
***
У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...
***
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.
***
Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.
***
Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ - Lada Krevedko!
***
Если власти нечем возразить на критику, она называет критику клеветой.
© Иосиф Египетский
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
***
У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.
***
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
***
Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт.
***
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
***
Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".
***
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
***
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
***
На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"
***
- Ты кем работаешь?
- Креативщиком.
- А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...
***
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
***
В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!
***
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
***
Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
***
- "Марш миллионов" так и не превратился в "Марш миллиардов"!
- Почему?
- Миллиардер Прохоров отказался от участия...
***
Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".
***
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!
Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.
Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- б##дь, я тоже…
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.
Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
-Вот есть передачи с рейтингами 12+, 16+, 18+, а вот что такое содержат передачи 6+?!
-Ну, там говорят, что Деда Мороза не существует.
***
Милые женщины! Если у вас нет чего-то дама, украдите это на работе! Вот у меня так появился компьютер, цветок в горшке, два кактуса и муж.
***
Своей жизнью и здоровьем я обязан Филипу Киркорову! В 2009 году, когда я лежал в коме, медсестра включила в палате песню «Самая-самая»… Неожиданно для всех, я поднялся и выключил!
***
Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью… Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!
***
Объявление:
Отдам кота в хорошие руки. А коли руки очень хорошие, то можете и меня заодно забрать.
***
Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе «Катька», как тут же появлялись статусы и комментарии.
***
— Аня, ты чего плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
***
-Почему ты все еще не замужем?
-Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
***
Категории врачей:
Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!
***
Борис Аркадьевич, который провел все свое детство с папой на рыбалке, в свои 23 года не умеет разговаривать…
-Колян, слыхал, что конец света на 2039-й год уже перенесли?
-Вот, с*ки, не доживу!
***
Брюнетка и блондинка:
-Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
-Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!
***
-Ты что вообще уже! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
-Но она… Она ведь с фундуком…
-А, ну тогда ладно.
***
-Папа, а для чего нужна любовь?
-Ну, сынок, это такая штука, которая позволяет мужчине и женщине, терпеть друг друга в быту.
***
Судя по количеству устанавливаемых в столице светофоров, власти Москвы решили сэкономить на гирляндах перед Новым годом.
***
Народная мудрость:
Если вечером после шести не есть, то вечер будет прожит не жря.
***
-Ленка, проходи ко мне, я вечерком подготовлю программу 18+.
-А делать что будем?
-…курить, …твою мать!
***
Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет ЖЭК.
***
Знаете, когда отдыхаешь с друзьями, и за десять часов никто ни разу не сходит в туалет, а все только пьют и купаются, это как-то настораживает.
***
Рецепт:
Пакет молока, настоянный на селедке, чистит желудок даже в тех местах, которые являются труднодоступными для «Активиа».
8 свойств спермы, о которых вы вряд ли подозревали
1. Средство, смягчающее кожу: "сперма содержит вещество-антиоксидант - спермицин, который разглаживает морщины, смягчает кожу и даже помогает от угрей". В Норвегии выпускаются кремы для лица на основе спермы.
2. Сытная, "сложный, динамичный вкус", "удивительная текстура" - так восхваляет сперму повар Фоти Фотенхаузер, автор кулинарной книги "Природный урожай", где сперма присутствует в каждом рецепте.
3. Материал для художника: немец Мартин Фон Островски написал собственной спермой целый цикл картин.
4. Невидимые чернила: это свойство было открыто британскими разведчиками в годы Первой мировой войны.
5. Антидепрессант: в сперме содержатся кортизол, мелатонин и серотонин - вещества, помогающие женщинам при депрессии. "По-видимому, наилучшие результаты дает вагинальный контакт", - разъясняет издание.
6. Управление овуляцией: канадские ученые заключили, что сперма подает мозгу женщины химический "сигнал", в ответ на который яичники высвобождают яйцеклетку.
7. Средство от токсикоза. Идея исходит от Гордона Гэллапа (Албанский университет), полагающего, что сперма отца ребенка - своеобразная "вакцина" от отторжения генетического материала. Правда, большинство ученых не разделяет мнения Гэллапа.
8. Носитель информации: американские исследователи записали на 1,5 мг ДНК один петабайт информации. 1,5 мг ДНК эквивалентны 1 кубическому миллиметру спермы, поясняют авторы.
Менеджер
- Алло! Добрый день. Меня зовут Алексей. Я ваш новый менеджер. Звоню узнать, не нужно ли вам что-нибудь подвезти.
- Да, конечно нужно. Сейчас открою остатки и сделаю заказ. Так. Пожалуйста «Богатырь» -ящик. «Малыш» пару упаковок….
- Ого! Так хорошо «Малыш» продается?
- А что там продавать то? Шестнадцать штук это на два дня торговли. У нас на него постоянные покупатели. Детям берут.
- Да. Дети сейчас быстро растут. Я просто удивлен, что «Малыш» лучше «Богатыря» продается. Нам на тренингах и при обучении другое рассказывали.
- Ой. Да перестаньте. Вон сюда один спортсмен заходит. Так он постоянно покупает. Говорит, от него мышечная масса хорошо растет. Да я и сама вижу. Такой подтянутый всегда. Рельеф прям через футболку проступает. А попка у него…мммм. Ой! Простите. Увлеклась.
- Да ничего страшного. Если у вас и мужчины для себя покупают, то понятно, почему быстро товар улетает. Таких спортсменов сейчас много.
- И вкус у него приятный. Я сама пробовала.
- Это потому что у нас все природные ароматизаторы и добавки. Никакой химии.
- Давайте еще шариков пять коробок. И одну на замен. Бракованная. Покупательница вернула. Открыла, а они там слиплись в один ком.
- А она их не использовала? Мы товар, который уже кто-то пробовал, назад не берем, у нас же так в договоре прописано.
- Ну как она могла их использовать? Их только выкинуть теперь. Они даже на вид не аппетитные. Еще «Зайчиков», «Машеньку» и «Аленку» по две коробки.
- Вы уверены? Не много?
- У меня витрины голые. Вчера же праздник был, так все по сметали . С пустыми руками в гости никто не ходит. Мой бывший вон тоже вечером ко мне с шампанским и «Зайчиком» пришел. Я ему говорю – «Ну на кой ты это притащил? Я уже в магазине на них смотреть не могу. С каждого завоза пробую», а он – «Ну извини в следующий раз просто приду поебаться». Ой! Опять вырвалось. Ну, ничего Леш. Вы меня простите. Мы ведь с вами теперь будем постоянно сотрудничать. Так что привыкайте к моей непосредственности.
- Да конечно, можно и на «ты». Как тебя зовут?
- Наташа.
- Очень приятно. Наташ, а вам руководство разрешает пробовать товар, который мы завозим? Все-таки он не дешевый.
- Конечно. А как же я людям буду предлагать, если все сама не попробую? Надо знать - чем торгуешь. Я вот недавно подсела на «Блаженство». Такая няшка. Мммм! Привези кстати коробочку. Мне как раз до следующего завоза хватит.
- Я привезу, но ты поаккуратнее. Там все-таки специальные вещества. Привыкнешь, потом не сможешь без них. Все пресным будет казаться.
- Та ладно. Год уже употребляю. Сменщица боится, говорит располнеть можно, а я говорю что чушь. Колечек еще подвези немного. Только чтобы целые были. Не поломанные. А то бабка одна противная, деду своему их всегда покупает, так в последний раз все ворчала, что, мол, дед возмущался. Так то они не испорченные, но чего то видать не докладывать при производстве стали. Дед говорит, как не возьмет их, так они разваливаются.
- Крепкие у вас деды, Наташ. Им может тогда и не надо кольца, если они ломаются?
- Ну да. Он еще ничего дедок. Да и бабка любит их погрызть. У нее еще все зубы свои.
- Ну, хорошо. Я сам просмотрю, чтобы брака не было. Еще что?
- «Фантазии» упаковку и крем-пасту какую-нибудь. А то народ с ума сошел. Стояла, стояла, никому не нужна была месяц, и вдруг одна тетка взяла. Распробовала с мужем, так все ее соседки приперлись и начали хватать как в спички в военный год. Я домой шла, а они все возле подъезда рецептами делятся. Кто куда мажет. Кому как нравиться. Баночек тридцать привези.
- В интересном районе ваш магазин находится. В других торговых точках пара баночек в месяц уходит, а у вас вон сколько. «Фантазию», какого цвета везти?
- Та не важно, Леш. Лишь бы свежая была и не липкая сильно.
- Ну, липкая она бывает, если хранится в жарком месте. Все-таки природные компоненты в производстве используется, а не синтетика.
- Та если кто тут на месте начинает баловаться, то не страшно. А кто далеко живет, так пока домой донесет то она черти во что превращается.
- Вы разрешаете покупателям прямо в магазине покупки использовать?
- А почему нет? У нас столики специально стоят с ширмочками. Чтобы не мешать им. Чай делаем, кофе. Со своим только приходить нельзя. А купленное у нас – пожалуйста. Пусть наслаждаются.
- А с проверяющими органами проблем нет? Ведь могут под любую статью подвести.
- Та брось ты. У нас вся местная налоговая скупляется. И даже иногда глава райадминистраци заходит с любовницей. Ну, чайку попить.
- Да. Говорю же – интересный у вас райончик. Ладно. Проверим заказ. Итак:
Фалоимитаторы «Богатырь» и «Малыш » - 12 и 16 штук соответственно.
Искусственные вагины - «Машенька» и «Аленка» по восемь
Сувенирный фалоимитатор «Зайчик» - 12 штук
Возбудитель эрогенный «Блаженство» - 12 флаконов
Крем-смазка для анала – 30 штук
Кольцо-эректор – 50 штук
Имитатор анала «Фантазия» - 6 штук.
Доставка в пятницу. Адрес – ул. Новая 7-а. Правильно?
- Ты ебанулся там, придурок. Ты куда звонишь?
- В магазин взрослых игрушек «Камелия».
- Это магазин кондитерских изделий «Амелия», Новикова, 77, до##оеб!
- б##дь! А что ты мне час мозги ебешь, как «Машеньке»?
- Кто кому ебет то? Ты давай, засунь «зайчика » себе в «фантазию» и пи##уй на арену
цирка кольцами жонглировать, клоун арбузный!
- Девушка. Вы бы держали себя в руках. А если не можете, то давайте я вам средство
«Минус оргазм» подвезу. Оно успокаивает таких ебнутых как вы.
- Лешик. Мы ведь вроде как «на ты». Так вот послушай меня. Иди ты на х##! Хоть на
настоящий, хоть на сделанный из природных материалов.
- Та ушел уже. Извини. Совсем ебнулась дура. Ошибся просто, а пиздежа как на митинге.
- Хотя….Лешик. А знаешь, может все-таки заедешь на Новикова? Только «Богатыря»
бери. «Малыши» мне надоели уже. Какой там ценник?
- Та «богатырь» всегда при мне. Может и крем прихватить? Мало ли. Пригодится.
- Хм. Ты извини что я на тебя накричала. Я в семь закрываюсь. Ты как?
- У меня до шести рабочий день. Так что? До встречи?
- Жду. Мы ведь договорились – будем постоянно с вами сотрудничать….
