Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
***
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
***
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
***
- Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.
- Какую?
***
- Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.
- Ну, что же я могу сказать, бывает…
***
Результат социологического опроса:
Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.
***
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
***
В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:
«Пироги не будут мной командовать!»
***
Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.
***
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями…
По царски!
Папа жжет)
Прикольные статусы для Вконтакте
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
***
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
***
Смех без причины признак того что человеку ахуенно.
***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
***
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
***
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
***
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.
***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
***
– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.
***
Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
***
В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.
***
Готовишься к экзаменам ? Да нифига ты не готовишься, а сидишь в вконтакте, засранец.
***
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
***
Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки.
***
В автобусе едит много зверей! Вдруг вскакивает заяц и начинает дико кричать: - Кто взял мой чемодан? Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче: - кто б#я взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера! Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом.Заяц выхватил и сел. Медведь испуганным голосом: - заяц, а что вчера было? Заяц гордо отвечает: - А вчера с##и не отдали
***
о божеее, у меня все руки в пальцах!
***
Меня всегда убивала фраза закрой рот и ешь)))
***
Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
***
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд ровер - будь выше.ВАЗ - не ссы, доедем.
***
- Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? - Нет. - Почему? - Рядом лежать буду.
***
-Ты любишь фильм Сумерки? -Нет. -Значит любишь сигареты и кофе? -Я не курю. -А угги у тебя есть? -Нет. -Господи! выходи за меня замуж :D
***
Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.
***
Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо... Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
***
- А мне тут замуж предложили выйти… - А кто? - Родители…
***
Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит: Девочка, девочка, чего ты плачешь? -А-а-а-, мама всех котят в речке утопила! -Да, ужас! -Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!
***
моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни! правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала.
***
стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.
***
Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, как то не очень!
Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!
***
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.
***
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
***
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?
***
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
***
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
***
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
***
Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.
***
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
***
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
***
"В России не может быть технического премьера", - заявил журналистам Дмитрий Медведев. "Я электронный", - добавил он и снял с паузы "Angry Birds Space".
***
Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!
***
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.
***
Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
***
Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.
***
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
***
Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.
***
Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!
***
Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"
***
С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.
***
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
***
Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.
***
Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.
***
- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
***
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
***
- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.
***
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
***
Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.
***
Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая е##ная ху##я" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.
***
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
***
- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
