***
Я так люблю спать, а «спать» так любит меня. Но это суровое, холодное утро каждый день не хочет, что бы я и «спать» были вместе.
***
- Послушай, дай мне совет…
- Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.
***
Если муж с открытым ртом слушает то, как его ругает жена, это еще не значит, что он жалкий подкаблучник. Вполне возможно, это всего лишь старая артиллерийская привычка.
***
- Какое имя девочке дали?
- Аврора.
- Хм, как богиня утренней зари?
- Вот! А то дедушка заладил: крейсер, крейсер!
***
Пускай говорят, что СССР был мирной державой. Может оно и так, да вот только у нас детей учили бросать гранаты еще со школьной скамьи.
***
В последнее время вежливость в нашем обществе стала такой редкостью, что некоторые молодые люди принимают ее за флирт.
***
Ревнивый муж всегда пытается найти любовника в шкафу, кладовой, на балконе и даже в холодильнике. И только умный муж внимательно ищет те вещи, которые он не покупал своей супруге.
***
- Жизнь начинается после рождения.
- Нет. Она начинается после зачатия.
- Нет. Она начинается после того, как твои жена и дети уезжают к бабушке на дачу.
***
- Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием.
- Как?!
- Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу - "Нахуя?"
***
Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"
***
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
***
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
***
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.
***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
***
Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
***
Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...
***
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
***
Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?
***
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
***
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.
***
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
***
Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?
***
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.
***
Пресс-конференция российского миллионера:
- Как вы разбогатели?
- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...
- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...
***
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
***
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...
***
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
***
Зачем учить теорию вероятности, если существует "Закон Мерфи"?
***
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....
***
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
***
Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется "слеза президента"
***
Lada Kanalya - Тысяча чертей под капотом!
***
- Как Вы думаете, в чём феномен Путина как российского политика высшего ранга?
- Понимаете, его нельзя назвать лысым и нельзя назвать волосатым… Он нарушил принцип преемственности власти: волосатый, лысый… Это начало новой эры.
***
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
***
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..
***
В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...
***
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
***
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону ⠠ я потерялся
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку.
Онa ему и говорит:
- Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду!
Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.
- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?
Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и вновь стaлa лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..."
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Опергруппа следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с
Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку.
Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка: - Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- б##дь, не знаешь - не подсказывай.
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
В автобусе: -Девушка вы выходите? -Выходят замуж! -Девушка вы сходите? -Сходят с ума! -Может вы вылазите? -Вылазят, когда рождаются! Мужчина пинком выпихивая её из автобуса: - С днем рожденья, су*а !!
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Приходит парень к врачу и жалуется: -Что делать? Только лягу спать-и сразу описываюсь. -А что ты перед этим ощущаешь? Может,тебе какие сны снятся? -Да,появляется чертик и говорит:"Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый. -А ты следующий раз,как только чертик прилетит и скажет"Давай пописаем",ты ему ответь: Я уже пописал." -Хорошо,спасибо,доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу - Ещё хуже, доктор. -А как было дело?Расскажи. -Прилетел чертик и говорит:"Давай пописаем", а я ему говорю:" Я уже пописал". А мне чертик и говорит "Тогда давай ПОКАКАЕМ"
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
Поезд, спальный вагон, Мессинг едет с Москвы в Ленинград, усталый прямо с концерта. Напротив сидит пассажир, смотрит и робко спрашивает:"Простите вы случайно не Мессинг?
-Случайно Мессинг", ответил тот.
- И вы угадываете мысли?
-Да, я их чувствую.
- Скажите о чём я сейчас думаю?
- Понимаете я устал, завтра выступление, мне нужно отдохнуть.
- Сколько вы берёте за одно выступление?
-50 рублей.
-Я заплачу, как за полное выступление. Мессинг подумал и согласился.
- Итак, скажите куда я еду?.
- В Ленинград.
- Точно, а ведь мог и до Бологого ехать. А зачем я еду?
Мессинг напрягся,внимательно посмотрел на собеседника и сказал :"Вы едите разводиться !
-"Фантастика ! сказал попутчик и дал ему 100 рублей.
-Простите мы договаривались о 50-ти рублях.
-Да, но вы не только угадали мою мысль, вы подали мне идею.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
На новых подводных лодках один отсек выделен под православную церковь - для освящения ракет перед пуском. На старых для этого демонтируют компьютерный комплекс пуска и наведения.
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные жизнью.
Тут раз – радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседеса вылетает черный, блестит – гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян: рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу».
Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить, и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет, сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, – по газам, и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А я шо в церкви бываю, мля?!
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости
Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. «Он поднял её СО СВАЛЬТА»
- А как вам «Булочки с гущёнкой»?
Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!
Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди?
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Одесский дворик.
- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берет.
- А вы таки у всех спросили?
Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну б%%ть, легла обратно, я щас кофе принесу!
У всех есть такой человек, с которым не знакомы лично, но он почему-то так бесииит, что хочется уе%ать лопатой.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
Любой секс, происходящий без моего участия,я считаю мерзким и аморальным.
напрасно думаешь марина
что белый плащ тебя полнит
тебя полнит лишь то что в сутки
ты жрёшь по девятнадцать раз
Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.
люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ
Все что не делается - все делается через жопу
Женщина добра: она может простить мужчине всё, даже если он и ни в чём не виноват.
Из разговора Бога с Адамом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то нехорошее предчувствие...
Геолог Георгий герой гей оргий
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
Нет, сегодня не могу. Давай никогда! Никогда тебя устроит?
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Все люди чем-то похожи. Особенно тем, что я их всех ненавижу.
Презервативы "Нападение" – лучшая защита — это нападение.
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.
Сейчас у девушек в соц сетях тотальное увлечение сообществом Трахни Нормальность. Дорогие наши, вступайте лучше в группу Нормально Трахнись
— А ты бегаешь по утрам? — Да, в основном по дому, с криками "б#я, проспал!"
ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО ОПАЗДЫВАЕТ НА РАБОТУ...
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"
Китайские конфеты "Мишка косоглазый".
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном, к кому обратиться - к домушникам или хакерам?
- К разносчикам рекламных газеток.
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.
Если муж не стареет, значит он мало знает.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!!!
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…
Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!
Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!
Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе!.. Она у тебя чё, pезиновая?
— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
— Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...
Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Ну тогда мы идем к вам...
Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!
Все идет хорошо. Только мимо...
— Одиноко мне че-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Обострение дружбы народов...
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают — я либо за, либо против!
Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
8 — это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!
— В Питере столько красивых мест!
— А пойдёмте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмёте?
— Извини, туда со своим нельзя...
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.
— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!!!
Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!
Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.
— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
— Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!
"Это невозможно!" — сказала Причина.
"Это безрассудство!" — заметил Опыт.
"Это бесполезно!" — отрезала Гордость.
"Попробуй....." — шепнула Мечта!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх... а я хотел космонавтом.
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги.
...и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта...
Все люди — братья по разуму и сестры по инстинкту.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.
Покойник — тот, кого все, наконец, оставили в покое.
"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...
