— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати!
***
Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был.
***
Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.
***
— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
***
Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.
***
В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
***
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
***
— А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
— Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна — не спать четыре часа после еды...
***
— Как ты смотришь на спорт?
— Обычно с пивом и чипсами.
***
Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.
***
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь — по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.
***
Разговаривают ложка и вилка:
— Как тебе наш новый нож?
— Симпатичный, но на редкость тупой.
***
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
***
Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.
***
Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
— Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
***
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых — дальше.
***
Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
***
Между пятой и шестой позвони жене домой.
***
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: «Привет, детка, что на тебе сегодня?»
Отвечаю: «Два убийства и одно ограбление...»
И тишина...
***
Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей,
а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.
***
Я пытаюсь надеть колготки, выходит тяжко — он смотрит на меня и порядком смущает. Глаз один прищурил. Ну точно, что-то сейчас спросит:
— Знаешь, всё хотел узнать у вашего пола, но спросить забывал, — начинает он вкрадчиво ещё хриплым с утра голосом, — почему иногда…
— Почему иногда чулки, а иногда колготки? — перебиваю его.
— Да.
— Не знаю, мне всегда казалось, это зависит от итогов: колготки — когда сама вечером дома снимешь, а чулки — когда ночью кто-то их будет стягивать.
Его брови удивленно поднимаются, он смотрит на так и не одетую до конца меня, подмечая явный диссонанс, спрашивает:
— Тогда почему ты в...?
— А мне всегда нравится до конца верить в свою непогрешимость.
Он многозначительно замолкает, а я наконец в подходящем виде выхожу из комнаты, хмыкая про себя: «Это то, что тебе наш пол ответит. На деле — просто остальное всё рваное.»
***
Маминкины сынки, даже после секса кричат «Мам, я всё!».
***
— Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
— Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!
***
В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
— Вам белую?
— Тр*хал уже...
— Негритянку?
— Тр*хал...
— Японку?
— Тр*хал...
— Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
— Тр*хал...
***
— Девочка, ты отличница?
— Hет.
— Хоpошистка?
— Hет. Я yдовлетвоpительница.
***
Заблудившийся геолог орет в тайге:
— Лююдиии!
Чукча:
— Как в тайге так «люди», а как в Москве — так «сковородка с глазами»!
***
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
***
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется.
***
Её улыбка напоминала открытый рояль.
***
Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
— Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
— НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
— Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда др*чите, в стену локтем не стучите!
