- Вот скажи, что ты обычно привык делать по утрам, когда просыпаешься?
- Снова засыпать.
***
Рабинович нашел у себя на участке закопанный золотой кувшин с монетами царской чеканки. Как законопослушный гражданин, он взял себе 25%, а все остальное закопал.
***
“Я буду готова через 15 минут!”. Это фраза у женщин, абсолютно равносильно мужской: “Я буду дома, через 15 минут! ”
***
Профессиональная мудрость:
Корпоратив – или скучно на нем, или стыдно после него.
***
Письмо:
Дорогой Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо. Ну, практически весь год… Ну, ладно, иногда вел себя не хорошо… Если честно, то я иногда вел себя хорошо… Ай, ну и ладно… Куплю в этом году все себе сам!
***
Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
***
Два профессора:
- Ненавижу, когда на моих лекциях студенты сидят и смотрят на часы!
- Это еще ничего, вот когда они их к уху подносят!
***
Старый и молодой медведь:
- Когда нападаешь на охотника, делай это так, чтобы он смог тебя заметить…
- Зачем?
- Ну после этого, они вкуснее… без г*вна.
***
- Мойша, мой сын таки попросил руку вашей дочки…
- Зачем? У него что, своей нету?
- Есть, но она устала…
***
Телефонный звонок. Трубку берёт отец трёх дочерей.
- Привет, рыбка моя.
- Нет, это хозяин аквариума.
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи##р украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пи##р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидаp украл, раз пидаp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, ебать-колотить, верни корову!
Привет. Как служба?
- Как у служебной собаки. Целый день спасаю мир, а вечером обещали покормить
Я снова обидела пса.
Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника.
И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник. Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно!
Пёс лёжа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!! И грамотно, между прочим. Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает…
Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать свою полезность…
Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ... А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
— Будешь сухое вино? — Насыпай, хуле.
В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...
Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке
— Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА!
- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?
Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?..
И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет
-... все на том же кладбище?
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Запись на автоответчике Волан-де-Морта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.
Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
На следующих выборах в России все избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчета бюллетеней.
У развилки дорог в рай и ад апостол Петр построил в шеренгу мужиков:
– Кто хоть раз изменил жене – шаг вперед!
Все шагнули вперед, кроме одного – честного мужа.
Апостол Петр:
– Ну что ж... Все в ад. И глухой тоже.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного – последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
Самую большую щуку весом в 50 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Разговор двух горцев:
- Слюшай, а ты овца имэл?
- Да, имэл.
- А коза имэл?
- Имэл
- А ишак имэл?
- Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
По улице идет дама в длинной норковой шубе.
Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "с##а! Ты мне всю жизнь испортила!"
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ...
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Чебурашка смотрит телевизор:
- Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
- Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и х## с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться
- Вась, простой карандаш подай, пожалуйста.
- На лови!
- Так это ж красный!
- Б%я, а что красный это для тебя слишком сложно?
Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны...
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
- А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска?
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного... Какой у меня был пароль?
Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Результаты стрельб:
1. Иванов — "молоко.
2. Петров — "молоко".
3. Сидоров — Петров...
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Через некоторое время Штирлиц понял: это двоеточие.
Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой — уже боятся.
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Хороший муж — как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
Да не оборзеет рука берущего
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...
У тебя кожа 16-летнего персика...
А вот мне крылья ползать мешают
... и на восьмой день сказал Господь: «Ладно, Мерфи, твоя взяла!»
У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит
Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше
Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот.
"Нахал" — совсем не значит "прекратите"!
Я не сдурела. Я вообще такая…
Мужчина как линолеум: если его правильно уложить, потом по нему можно ходить всю жизнь.
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой....
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Одного заключенного приговорили к расстрелу.
- Ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить:
- Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!
- Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?!
- Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!
* * *
В командировке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- А он так и сделал - вздохнул Сема.
* * *
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин, не ответив, отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите, а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек, предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять, у которого даже часов нету?
* * *
Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
...Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.
* * *
В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда!
* * *
Судья:
- Так вы утверждаете, что случайно убили жену?
- Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...
* * *
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Начинающий актер никак не мог найти работу, и тут ему предложили работу в театре, выйти на сцену и сказать "Чу, я слышу пушек гром". Он соответственно соглашается, думая там главное зацепиться, а там я себя покажу.
Премьера завтра и он по дороге домой чтобы не забыть текст постоянно его повторяет.
Приходит домой,
жена ему "Кушать будешь?",
он ей "Чу, я слышу пушек гром",
она "Понятно, работу нашел",
он "Чу, я слышу пушек гром".
Следующий день, едет на работу в маршрутке
кондуктор ему "Оплатите проезд",
он протягивая деньги "Чу, я слышу пушек гром"
кондуктор "Больной какой-то"
он "Чу, я слышу пушек гром".
Приходит к театру, на двери
вахтер "Покажите пропуск"
он "я Чу, я слышу пушек гром"
вахтер "а, ты Чу, я слышу пушек гром, проходи".
Заходит в театр, навстречу
режиссер "здравствуйте Чу, я слышу пушек гром"
он "Чу, я слышу пушек гром"
режиссер "Переодевайтесь, и когда я вам дам отмашку, выходите на сцену и говорите свою фразу, уходите, все"
он "Чу, я слышу пушек гром".
Переоделся, ждет отмашки.
Режиссер машет ему, он выбегает на сцену, и тут раздается оглушительный грохот сзади
он поворачиваясь говорит на весь зал "ДА ВЫ, ЧТО ТАМ, ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ!!!?"
Занавес.
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- Василий Иванович, неудобно как-то: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования никакого. Поступай в академию.
Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим.
Приезжает Василий Иванович в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
"Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов до сих пор ствол марганцовкой чистит."
Сидит Василий Иванович, грязь из под ногтей выковыривает.
- Слушай, Петька, я не пойму, чей-то у меня под ногтями, пластилин что ли?
Петька берет кусочек на зуб, пробует и говорит:
- Да это говно!
Василий Иванович:
- И с чего я взял, что у меня в жопе пластилин.
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...
Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.
Пугачева и Галкин очень хотят ребенка.
Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку.
Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20
лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.
1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.
- Ты умылся? Теперь смойся!
С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.
- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних
праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.
Северокорейские военные на похоронах Ким Чен Ира проводят вождя в
последний путь залпом из орудий... массового поражения.
Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пи##рас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.
Из опыта: фотосъемка на корпоративах делается для того, чтобы на
следующий день было что поудалять.
- Долг скоро вернёшь?
- Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные.
- Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные
деньги, хоть посмеюсь.
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый
верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку
в военкомат...
ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках и
научит членов избирательных комиссий правильно ими пользоваться.
После официального бракосочетания с Пугачёвой Галкин, всё-таки, решил
оставить свою фамилию. Киркоров в своё время совершил ту же ошибку.
Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..
- Ты знаешь, к выборам президента закупят 60 тысяч прозрачных ящиков для
голосования!
- Ну так!!! Демократию хоронить в чём-то надо... Не хрустальный гроб,
но всё же...
31 декабря. Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением.
Текст короткий: "Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона!
Поздравляю вас!" Гимн, на фоне кремлевских башен - наплывом портрет
Путина.
Отец привел маленького мальчика к офтальмологу.
Врач:
- А что случилось? У мальчика нет одного глаза.
Отец мальчика:
- Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии
бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование
и оптимизация откатов"
Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница
обращается к заведующей отделом:
- Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова?
Как он?
- Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно
пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз,
представляете, а потрахаться забыл предложить!
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!
Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал,
послушал, ничего не понял. А они понимают
Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
- Владим Владимыч, может сходим сегодня на новогодний утренник? Так на
кремлёвскую ёлку взглянуть охота, ну хоть издали.
- Ёлка, утренник, новый год... А ты все указы и распоряжения переписал в
тетрадку набело?
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...
-Царь-батюшка,Дракон проголодался!
-А что он ест?
-Дев невинных!
-Видать,сдохнет он у нас…
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что…
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!
В деревне рaзговaривaют соседки:
— Мaнь! Вот ты все жaлуешься — то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a кaждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк?
— Ой, бaбоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое — и то позaвидовaли!
Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
— ??? в смысле
— Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ».
Четыре раза.)))
Чудеса существуют
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Случай этой зимой… Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
- Ты где был?
- На свадьбе!
- А с лицом что?
- Разбили, на счастье!
Хоронит (Б)аба своего мужика.
Отпевают его в церкви.
Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет.
(Б) причитает :
Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки.
Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки.
Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке.
(П) не вытерпев:
Целуй в шишку, закрываю крышку...
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ох#@$чу....
- Но вы же сами сказали 'ох!@#чу' ?
- Получай, пи@#а старая...
Поймали на площади двух психов.
Один кричал: "Я Наполеон, я Наполеон!"
Второй кричал: "Я Жириновский, Я Жириновский!"
Ну, первого отправили куда следует, второго пришлось выпустить -
оказалось, действительно Жириновский.
Перед взлетом стюардесса раздает всем жевачку-помогает от шума в ушах.
После посадки к ней ковыляет старушка:
-Милая, а как теперь вытащить эту дрянь из ушей?
Летит международный экипаж "Москва - Аддис-Абеба" Внезапно самолет начи-
нает терять высоту. Выходит красивая стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры, нужно одному покинуть салон, иначе потерпит ава-
рию весь самолет.
Встает один негр, просит рюмку рому и с криком "Да здравствует Африка!"
выбрасывается из самолета. Через некоторое время ситуация повторяется. Встает
другой негр, просит рюмку рому и с криком "Да здравствует Африка!" повторяет
подвиг первого.
Третий раз выходит стюардесса... Встает Ваня, просит бутылку водки и с
криком "Да здравствует Африка!" выбрасывает еще двух негров.
Едет ковбой по прерии, глядь - индеец лежит, ухом к земле припал -
видать, выслушивает что-то... Индеец говорит:
- Однако, карета проехала. В ней три человека - двое мужчин и одна
дама. И запряжено в карету три лошади - две черных и одна белая, у белой
на правом заднем копыте подковы нет. Ну ковбой, конечно, начинает
медленно, но верно офигевать, и спрашивает, набравшись духу:
- Ты чего, все это на слух определяешь ?!
Индеец:
- Однако, нет - эта карета меня полчаса назад переехала...
Приходит женщина к врачу и говорит:
-Доктор, у меня попа - лошадиная!
-Да вы что! Ну, раздевайтесь, посмотрим!
Разделась, посмотрел...Действительно лошадиная.
Врач садится за стол и начинает что-то писать.
-Дгоктор, а доктор, Вы таблетки выписываете?
-Нет, разрешение срать на улице!
Дети, я ваш новый учитель биологии,
Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает,
затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня
я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна,
в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она
выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается,
выдыхает... задумчиво: - 3.14здец... Ебанутая рыба...
приходит мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у Вас _запись Дюны_ есть?
Девушка долго думала, а потом ответила:
- Сходите на второй этаж, там покемоны есть, может и _за3.14здюны_ тоже...
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него
спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню всегда с телками
ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь гудеть буду."
Лето, жарко. Красивая дубовая роща. Бежит по травке маленькая девочка в
розовом платьице, с большим бантом на голове, в руке держит булавочку. На
цветочке сидит прелестная красавица-бабочка. Девочка накалывает ее на булавоч-
ку, бежит дальше и поет: - ля-ля-ля-ля-ля!
Из-за кустика вылезает огромный страшный мужик в драном ватнике и с
грязной бородой,в руках у него вилы. Он накалывает на вилы девочку, идет
дальше и поет: - ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!
Жили у бабуси - завелись у деда...
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Мужик бросил гвоздь на пол.
- Иди сюда! Гвоздь не идет.
- Кому сказал, иди сюда! Гвоздь не идет.
Мужик бросает еще несколько гвоздей.
- Принесите мне его!
