Анекдоты 75

10 ноября 2011

У мальчика с пальчик, у папы с локоть.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными...

Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

"Золото во время кризиса всегда растет! Пусть полежат до лучших времен.." - подумал Мамед Мамедов и бережно положил зубы на полку..

Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке.

"Все, время вышло! Еще на часик продлевать будете?" - как бы спрашивает будильник..

Если в Челябинске у вас попросили на улице сигаретку - здоровье автоматически уменьшается на 50%.

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой...

Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.

Поддавшись новой моде на создание тандемов- дублёров, Валуев поехал на Алтай искать йети... " хуле я буду свою морду подставлять" думал сообразительный Коля.

"Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии". -Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию...

Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

"Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол минуты".

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нахуй! Я кошку ищу.

Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:

Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать
Мама: -Точно? И друзей не приводил?
Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: -Нееееет!
Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - Ну да..
Папа: - Ебааать ты лошара
Мама: - И гомик

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к Господу:
— Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса — и раздался глас Божий:
— Мужик, только честно, ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему.

ххх ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!!СПОНСИРУЮ!ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
ууу Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики... ))

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Не яЗахожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это мой начальник!

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув, веселый экзаменатор выдает:
- Потапов, не смотрите на шпаргалку!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек

-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! "

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

"От секса, происходящего мрачной зимой, глухой ночью, при задернутых шторах и под одеялом, в холодной квартире ничего не ожидаешь, кроме удручающей монотонности..."

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворенно):
- Хорошо!
И тут же встреженно:
- А как же Леха?
- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК!

У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты чё, забыл: мы же вчера уже трахались!

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница…
- А при чем тут Ваша жена?

Ловит людоед руского, американца и француза сажает их в одноместные камеры, раздает им по два больших (кг 50) чугунных шара и говорит кто из Вас лучше придумает, что с ними сделать и развеселит меня, того отпущу, остальных съем. Проходит ночь и с утра людоед пошел по камерам. Заходит к францу и говорит: ну и чем ты меня удивишь?
француз поднимает один шар (на уровне плеч), роняет его и говорит: сила притяжения земли и пишет формулу.
Людоед: Наука - это да, но пойдем лучше к американцу сходим.
Приходят к американцу, людоед заходит к нему в камеру смотрит - а американец жанглирует шарами как настоящий циркач-тяжелоатлет.
Людоед: Цирк, исскуство - не плохо, ну пойдемте посмотрим, что там русский сделал.
Подходят к камере русского, людоет заходит... раздается дикий хохот, людоед вываливается из комнаты, смеется, аж не может дух перевести и говорит французу с американцем: ну все я Вас съем.
Француз и американец в один голос: А что русский то сделал:
Людоед: Да этот русский один шар поломал, а второй умудрился потерять

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
- Да врёте, небось!
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой
горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Доча отцу:
- Папа, представляешь, выхожу из универа. Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаёте новое рабочее место.

Подруга отбила у неё мужа и портниху. Последнего она не смогла ей простить.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший ...

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что им трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!

- Привет дорогая, мой козел, наконец-то, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка! И главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

Семеро одного козлят

У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?

Реклама: Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

Экипаж прощается с вами, приятного вам полета...

Поражающий фактор ядерного взрыва равен 9x1012 щелбана.

У женщин есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки
строит.

Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: — Когда из комнаты
внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

Самый известный лохотрон — это вера в себя.

Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Сначало было слово!
Потом слово за слово и понеслась...

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Выведена новая порода служебных собак — они могут учуять в толпе
отсутствие московской прописки или регистрации.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"

Муж был совсем молоденький — рожки только-только пробивались на лбу...

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-вах,дорогой ты мой знаменитый соотечественник!На кого ты нас оставил?Зачем ушел?
Подходит к нему мужчина и говорит:
-слушай,какой соотечественник?Это же великий русский поэт А.С.Пушкин!!
-Какой великий русский?????не видишь,что ли,написано:"Газон Засеян!"

Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

аявка на радио:
— Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...

У меня подруга — проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает..

Новость дня:
— Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

- Поздравляю !!! В Вас зародилась жизнь ...
— Но доктор !!! Я же мужчина .....
— Глистам , батенька , это по барабану !

Звонок в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Мойша, ты таки два часа выносил мусор! Как так можно!
— Таки успокойся Сарочка, я его сумел продать.

Икаю уже три часа. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я
булькаю когда икаю.

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата.

- Месяц скитался Иван Царевич по болоту. Не удивительно, что ему и лягушка за женщину сошла.

- Запорожский автомобильный завод выпустил первую „Таврию” с кондиционером. Просто нет лобового стекла

- Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся

Со слов системного администратора, 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати — сорока сантиметрах перед монитором...

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!

Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому что
в Украине только один главный вор.

Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными
буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по
телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

А белому медведю поkую законы джунглей

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!

Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

- Вань, вставай! Твои друзья пришли.
- Какие еще друзья?
- Зеленый змей и белая горячка.
- Дай им сто рублей, пусть в магазин сгоняют.

Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции:
- О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100%
пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?

Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку
"молчание – золото" буквально...

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента,
сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

Подготовка и парад на Красной Площади 7 ноября 2011, как и в далёком
1941, проходили по-тихому, в полусекретном режиме. Видимо, чтобы не
помешали оккупанты.

Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это любитель баб, а
мужичка - совсем не любительница мужиков?

В России наступила стабильность. В обозримом будущем на выборах у нас
будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская Партия, а
за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент.

Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва
должен найти себе замену".

Президент: бадминтон - это лучше, чем небадминтон.

На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всеми
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от
спама и посылать куда надо.

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Телефонный звонок. Джигурда берет трубку:
- Да! Слушаю!
- Из-з-з-вини-т-т-те, о-ш-ш-ши-б-б-бся.
Джигурда, положив трубку:
- И почему одни заики номером ошибаются?

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!

Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с
пивом.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.

xxx: Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод. Некоторые части вагона хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало.
А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу. Так что собаки, живущие при заводской столовой – зелёные и часто сидят на крыше. И там это совершенно нормально.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

- Зарегистрировал дочку сегодня. Все, теперь у меня лицензионная дочь!

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Я тут подумал: а что было бы, если б Нео сразу две таблетки съел?…