***
В Одессе. Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
***
У женщины нет правил, есть только настроение... Какое настроение такие и правила
***
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!
***
На предстоящих у нас выборах, во время голосования, в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
***
Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)
***
не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрёшь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть (с)
***
Украинцы узнали страшную тайну Путина: каждый упавший Ленин ведёт к падению цены нефти. А памятников у них ещё ого-го!
***
После предоставления Виктору Януковичу российского гражданства, средний IQ россиян упал на 12%
***
Когда журналист "Радио свобода" поинтересовался у губернатора Днепропетровщины:
- Игорь Валерьевич, а это правда, что у Вас несколько гражданств?
На что Коломойский ответил:
- Конечно!
Журналист:
- А какие?
Коломойский:
- Я гражданин Израиля, Кипра и Украины!!
Журналист:
- Так ведь по закону Украины, запрещено двойное гражданство!!??
Коломойский:
- Я вас умоляю...запрещено ведь двойное, а у меня тройное!!!
***
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
***
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.
***
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
***
Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс...
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 52800 рублей
***
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак - и склероз!
***
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
***
— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…
***
- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
***
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
***
- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
***
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
***
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
***
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
