Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок :)
...
Оказалось расписание уборки туалетов....
- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Импортный велотренажёр. Кажется - голландский.
На педалях наклейки "R" и "L", которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога...
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: - Лермонтов. "Мцыри". Исполняет автор.
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?
Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания" меньше чем в 30 словах.
(с)Б.Шоу
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
-???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Судья:
- Значит, ваша претензия к соседу заключается в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! 10 лет соседи - мог бы и почаще заглядывать !
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте, подумайте!!!
Оказывается, кашалот носит в себе до 6 тонн спермы, причем в голове.
Теперь понятно, о чем он всегда думает...
Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных.
Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальнoе представлениe о том, что никогда не сбудется.
Ну как не материться, если п%*&ц?!!!
Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей. Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!
Звонит телефон на столе секретарши:
- Алло!
- Девушка, можно Ивана Иваныча?
- Кто его спрашивает?
- Жена...
Секретарша падает в обморок, а из трубки несётся голос:
-... его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..
Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание.
Из каких-либо предположений первым следует отбрасывать то, которое более всего льстит вашему самолюбию...
ДНЕВНИК РЫБКОВОДА:
1. Завел рыбок. Покормил.
2. Поменял воду в аквариуме. Поставил кораблик на дно. Рыбкам нравится.
3. Поменял воду в аквариуме. Рыбки какие-то вялые. По-моему им не хватает кальция.
4. Поменял воду в аквариуме. На кораблик поставил морячка. Рыбки совсем слабые, видно, к зиме.
5. Поменял рыбок в аквариуме. Покормил.
В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор. Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует и после каждой арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его, бушует и бушует. В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
- Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
- Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!
Обычно, когда лечишься от какой-либо болезни конечный эффект лечения достигается после того, как у тебя кончаются деньги...
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...
Больше водитель вопросов не задавал...
