Анекдоты 20

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

***

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до "Ой-Ёй-Ёй".

***

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким
бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению,
чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России
слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...

***

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые
края, а прятаться за батареей.

***

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

***

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

***

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

***



Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...

***

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые
деньги, чтобы выглядеть как бомж...

***

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран
Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

***

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

***

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.

***

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

***

Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле
только яблоки из сада.

***

Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет,
станет первым и отомстит.



Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.

***

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

***

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать
против ветра, его направление от этого не изменится...

***

- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

Как завоевать сердце, руку и попу девушки

Как завоевать сердце, руку и попу девушки (по итогам январский кофепитий)
1. Разместить на сайте не свою фотографию, или результат фотошопа, или на худой конец - собственное фото, но 10-летней давности
2. Пригласить девушку в кофейню, которая недалеко от собственного дома, аргументируя тем, что не хочется тратиться на такси
3. Опоздать на встречу на полчаса, извинившись, что проговорил с другом
4. Сделать заказ, даже не спросив, что дама желает, а если она начнет все-таки заказывать, начать смачно и с воодушевлением комментировать ее кулинарные привычки
5. Предупредить сразу, что зарплата маленькая, так что подарков не будет
6. Для приличия зевнуть пару раз, не прикрыв рот ладонью, давая понять, что устал
7. Всю встречу желательно жаловаться на начальника, бывшую пассию, политический строй и отсутствие бесплатных презервативов
8. Пройтись по внешнему облику девушки, особо не стесняясь в поисках литературной формы для выражения восхищения ее поверхностями
9. Предложить секс без обязательств в самой простой и грубой форме
10. Начать скулить, получив отказ
11. Предложить еще раз, усилив необходимость совершения соития чуть ли не в кофейне, ибо жизнь коротка, мужиков в Перми мало, а все бабы суки
12. Получив вторичный отказ, встать и гордо уйти, предоставив девушке редчайшее право оплатить заказ самой или свое такси
13. Попробовать не анализировать данный пост без изрядной доли юмора и понимания состояния автора, волшебным образом постоянно притягивающего ярчайших представителей халявщиков и вечных лузеров среди мужского населения.

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!


***

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и
провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному
депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с
крышей над головой...

***

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

***

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...

***

Сотрудники Автоваза заболели дизентирией. Теперь им реально насрать на
производство автомобилей

***

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на
короткий номер ххххх"...

***

- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты наполеонов?

***

Новый купальник "будь собой"
о том что он на вас будете знать только вы.

***

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?



- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую
нефтяную компанию..

***

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

***

- Чем единороссы отличаются от пи##расов?
- пи##расы поприличнее будут...

10 фраз, которые следует употреблять в отношениях

1. Слова, выражающие желания партнера помириться: «Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение!», «Я очень хочу помириться и быть с тобой!».

2. Слова – извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: «Прости я был не прав(а), что напрасно обвинил тебя!», «Извини за то, что обидел(а) тебя!».

3. Слова-признания в своих ошибках: «Да, я действительно ошибся», «Ты был(а) права, я действительно не написал(а) это письмо (хотя утверждал(а), что точно помню что послал(а) письмо)»

4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером являются важными, существенными для вашего эмоционального благополучия: «Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того что мы поссорились…».

5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого: «Я правда хочу понять тебя…», «Мне действительно важно понять, как ты ранишься (чем я обижаю тебя)…»

6. Фразы которые выражают желание узнать чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает: «Мне интересно , какую музыку ты любишь!», «Что ты любишь на завтрак?», «Что ты чувствуешь, когда……?», « Мне важно именно твое мнение…». При этом важно, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, то вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей: «Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе» ( см. также п. 9)

7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, и в горестях: «Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)!», «Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь когда ты вернешься из поездки», «Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму».

8. Слова, раскрывающие ваше отношение, «позитивные» чувства к партнеру, его(ее) ценность в ваших глазах: «Ты мне очень дорог(а)», «Я тебя очень люблю!», «Ты мне очень нужен(нужна)!», «Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)". Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).

9. Слова, выражающие ваши «негативные» чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние: «Я злюсь, когда меня называют дураком (дурой)», «Я обижаюсь, когда выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу…». Эти так называемые в психологии коммуникации «Я – сообщения» о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта, и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.

10. Слова - благодарности за то хорошее, что сделал, или делает сейчас по отношению к вам: «Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!», «Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы!», «Я тебе очень благодарен(благодарна). что ты тогда так поддержал(а) меня!»

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!
- А чего радоваться-то?
- Что твоего не отобрали.

Опорный пункт милиции. Сидят два участковых инспектора и потерпевшая у которой 30 минут назад сорвали норковую шапку.Информация передана, ждут дежурку(автомашину дежурной части).
Первый УИМ (участковый) учит девушку : - когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику.
Второй УИМ (схохмил) : - а еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во первых с вас не снимут шапку, т.к. резинка пришита к колготкам. А во вторых выс не изнасилуют, т.к. резинка пришита к шапке.

- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!

Генеpал на личной автомашине едет с молодой женой в театp. Посмотpев на пpинаpяженную жену, он своpачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театp едем!
- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут дело случая.

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль.
Звон, треск. Подходит полисмен:
- Мадам паркуется по слуху?

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к хрaму, тут сын и говорит:
- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.
- Дa, ты прaв, сынок...
Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.
- Ну, что, пaпa, кaк?
- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж, - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный.
- А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся парень.

- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.

- Криминальные новости. На месте преступления киллер бросил оружие: сломанную иглу, яйцо, утку, зайца и сундук.

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки! Да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

- Ну вот черех пару минут мой поезд уходит. И я уеду служить!
- Я буду тебя ждать, любимый!
- Не надо! Иди домой. Меня долго не будет.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?

Богатые отличаются от бедных тем, что у бедных ещё есть возможности.

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе — плов.

- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США", "президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?
- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...

- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то ,что один разок попался - вот это бывает!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича бананом.

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

Встретились две подруги.
Однa:
- Знaешь, тяжело живется умной женщине!
Другaя:
- Дa. А тебе то что?

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.

Лежит пьяный парень на перроне и умерает со смеху.Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связующим его санитарам он обьясняет:
-Ребята,меня пятьдесят человек в армию провожали.Они уехали, а я остался.

- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?
- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.
- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!
- Дa, сэр, я их всех пережил.

Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только нa двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.

Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...

- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. .
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я ведь зубной врaч...

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се Оо
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

-Мама,папа, мы с Машей решили пожениться!
-А жить где будете?
-Маша -эмо.Она вообще не хочет жить."


-давай поженимся
-зачем?
-все ахуеют
-давай


Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!?


Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.


Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.


Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа!


Виски! А где вы поставили ударения, а ?


Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...


Магия детства: засыпаешь на диване просыпаешься в своей кроватке!


Самый страшный кошмар молодёжи - это когда зарядка в плеере кончилась, а ехать ещё 30 минут..


Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.


"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.


Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!


"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения....


Разговор с моей ненаглядной.
- Знаешь, как я запомнила свой пин-код?
- ?
- Мне было 27 лет, а будет 63..
Не раз уже задавал себе вопрос, зачем мужчину и женщину поселили на одну планету...


Футболка.
Попался мне навстечу парень, ведущий за ручку маленькую девочку. На парне надета футболка, на груди во всю длину футболки надпись:
ВОСПИТЫВАЮ ДОЧЬ, поэтому сажать деревья и строить дома не считаю нужным!


Подрабатывала официанткой в очень дорогом ресторане. И вот, на одном торжестве, среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил пельменей. Я, извиняясь: «Такого в меню не бывает»,- говорю. А он так жалобно: «И макарон нет?»
Замучили ребёнка, буржуи...


Звонит мне как то приятель, и говорит:
- Пошли в кино?
- А че я? сходи с женой...
- Да не, она с ребенком, да и фильм ее не воодушевил...не пропадать же билету!
В общем, пошли. К слову, фильм назывался "Секс по дружбе", друг выиграл два билета на закрытый показ до премьеры.
По такому случаю на входе всем пришедшим раздавали презервативы...типа акция...про секс же фильм!!!!
ну, все люди как люди, парами, мальчик-девочка, и тут мы...вдвоем...У меня истерика, я в голос кричу: "То, что мы сегодня вместе, это чистая
случайность!!!", у раздающих презервативы - парень с девушкой - тоже истерика, хоть откачивай...как говорится, плакали вместе!

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Ахиллес-это прототип нашего Кощея.Чтобы Ахиллес стал неуязвимым,в децтве его мать окунала в священную реку,держа за пятку,а у Кощея мать,видать,построже была.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

- Надоело мне сексом заниматься..
- Почему?
- Скучно. Вот если бы.. вдвоем..

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Мужик у врача:
- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
- Вы известный певец?
- Hет.
- Вы знаменитый актеp?
- Hет.
- Вы попyляpный шоyмен?
- Hет.
- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, с##а - ВСЯ В МАМУ!!!

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит – значит, опять собрали не тот трактор.
- А что собрали?
- А что кричит – то и собрали.

Едут два мужика в одном купе - старый и молодой.
Молодой у старого срашивает - Батя, сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять время спросил, старый опять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил время - старый вообще, молча, расстелил постель, выключил свет и лег спать.
Наутро молодой начал допытываться до старого: - Отец, ну почему ты мне три раза не ответил на мой вопрос про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: - Если бы я тебе ответил, сколько время, завязался бы между нами бы разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошими друзьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы гостиницы, а так как нет мест, пришол бы к своему хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка просто великолепная! Вы бы с ней познакомились, переспали, она бы забеременела, тебе бы пришлось жениться. Но дело не в этом - ты мне вот скажи, а нах*я мне зять, у которого даже нет часов?

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Приходит монашка в милицию:
- Батюшка Анисим изнасиловал меня!
Мент:
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки!

Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.

Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупaю!

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к хрaму, тут сын и говорит:
- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.
- Дa, ты прaв, сынок...
Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.
- Ну, что, пaпa, кaк?
- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?


- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США", "президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?
- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?
- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.
- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!
- Дa, сэр, я их всех пережил.

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро
необходима и когда он её тупо хочет.

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?

Когда у меня спрашивали список моих достижений, отец ответил емко и
кратко:
- Этот долбоеб вчера пару которая начинается в 2 часа проспал!

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после
того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично
объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто
же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу
между водкой и пивом?

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

Челябинские детишки настолько суровы, что в догонялки играют на грузовых
поездах.

Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес
достаточно просто встать.

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени,
вернулся на час назад и взял две!

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две
древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую
щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пи##расы.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!

- Здравствуй! Как тебя зовут?
- Ира!
- Меня Рустам!
- До свидания!

милый, определись уже, я у тебя ЛЮБИМАЯ или ЕДИНСТВЕННАЯ???

А американцы нам завидуют? Нет.... Гордые бля....

- Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русского
языка; у нее появился 24-летний возлюбленный - Заибат Бахрава.
- Простите, это его имя или её желание?

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке,
что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё
потыкать.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

С форума МЖА (раздел - отзывы о поездах).

Вагоны в стандартной окраске БЧ....
В Пензе сел мужчина, лег на свою полку над моим местом.
Разбудили меня, как и положено, за 30 минут до прибытия. Через час, когда поезд отдалился на значительное расстояние от Моршанска, а я прохаживался по темному еще перрону, я обнаружил, что обут в чужую обувь Я в ботинках верхнего прензенского мужика.Прости меня, пензенский мужик. Причем, обувь идеально подошла мне по размеру, была очень удобной, мне пришелся по нраву фасон. Свои же старые ботинки, которые пришлось надеть через несколько часов пензяку, мне были маловаты, и вообще, я их собирался в ближайшее время выкидывать
Но вернемся к поезду....



щас хохма была та еще.......у меня рабочее место очень уютное-не просматривается-сижу как в отдельном кабинетике........я же наушники купила и там хрень какая то висит-у ребят спросила типа для чего-говорят ее надо на плеер цеплять,чтобы наушники не рвать (а я то как раз вечно их рву) вот сидим значит цепляем.......и вот надо же было зайти ген директору именно в тот момент, когда я завопила на весь кабинет-не в ту дырку вставляешь.......на что парень не растерялся и ответил- дырочка очень маленькая, а он (шнурок)толстый-я не могу вставить........весь офис теперь угорает

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра


Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!

Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

В чaте.
Пaрень: - Привет, что делaешь?
Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты?
Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко!
Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б*ять, дрочить!!!В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: - нет сынок, это ещё кассирВы думаете, что лук - этоединственный овощ, от которого плачут?Нет, вы еще дыней по морде не получали!К сексопатологу приходит пациент:-Доктор ! У меня в постели женщины кричат !-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.- Ну расскажите всё по порядку.- Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...- Подождите, а руку-то зачем !??- НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК ??Если в слове "лес" изменить три буквы - получится слово "х@й".США. Разведшкола. Отделение по подготовке резидентов для заброски на территорию России. Заканчивается урок русского языка. Преподаватель:- Какие есть вопросы?Курсант:- Господин полковник! Где в вопросительном предложении «Мужики, кто сегодня пойдёт за водкой?» должен стоять неопределённый артикль «*ля»?***Доктор и пациент в палате.-Доктор, вот мне осталось жить, по вашим словам, меньше суток! Давайте по этому поводу сходим в кабак и нажремся, а потом поедем и снимем в отеле номер с девочками. Что скажете?-Нет, спасибо, любезный, вам-то завтра уже не вставать, а мне, между прочим, с утра на работу.***Инструкция – это такая интересная бумага, которую читают только в двух случаях:Первый – это когда читать больше нечего.Второй – это когда все, что уже можно было сломать, сломано.***Разговаривают два мужика на улице около киоска.-Вот скажи мне, товарищ, что бы ты хотел больше: пять дочерей или пять тысяч евро?-Пять дочерей?-Хм, и почему же это так?-Да потому, что сейчас их у меня семеро.***Разговаривает два программиста.-Прикинь, вчера такой новомодный девайс купил, всего за 150 долларов. Принтер с клавиатурой. Пишешь, и сразу печатает на бумагу, причем работает без монитора, процессора и жесткого диска.-А … пишущая машинка…***-Этот новый антивирус совсем как Сталин!-Что, грузинский что ли?-Да нет, просто работает по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »***Звонит программист своей девушке в библиотеку.-Алло, а Катю можно?-Нет, она пока что в архиве.-Послушайте, она мне сейчас очень нужна для серьезного разговора. Разархивируйте ее, пожалуйста. ***Сын читает книгу и интересуется у отца-бухгалтера:- Пап, а «Ревизор» – я что-то не пойму… это трагедия или комедия?- Если ревизор свой – то точно комедия, а если чужой, сынок, то однозначно трагедия.***-Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?-Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями…-И что, поможет?-Будьте уверены, поможет…