Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в Госдуму.
***
При виде красивой девушки я испытываю чувство траха.
***
Сейчас рукопожатие Путина и Порошенко расценивается как стыковка Союза и Аполлона.
***
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
***
Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
***
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
***
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
***
– д##ил ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?
***
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
***
Смотрю телевизор - там война, там стрельба, взрывы и убийства мирных людей. Теперь понимаю, что Сибирь - это не у черта на куличках, а у Христа за пазухой.
***
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
***
Если не очень-то и хочется, то не очень-то и получится.
***
ВДВ РФ — Вернёшься Домой В РеФрижераторе.
***
Воспитать в украинце ненависть к России очень легко: достаточно хотя бы раз в день показывать ему выпуски новостей. Российских.
***
Копка Котлованов, написано на заборе. Судя по фамилии, вроде русский.
***
Россия предупредила, что посылает второй гуманитарный конвой. Интересно, есть ли в международном праве понятие "изнасилование гуманитаркой"?
***
-Владимир Владимирович, гуманиТАРА для вывоза ценностей из Украины готова! - докладывает Шойгу.
-Ты, Кужугетович, бросай свои шуточки, а то еще ляпнешь где-то, что наш конвой едет в Украину гуманиТЫРИТЬ.
***
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...
***
Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...
***
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
***
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
***
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.
***
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
***
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной
***
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
***
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
***
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
***
Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
***
Вбегает в магазин вооруженный маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Тебя не буду насиловать...мою тёщу тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Михаил Юрьевич, но друзья зовут меня Зиной..
***
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
***
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Б#я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
***
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...
***
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
***
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
***
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
***
В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике бумага - это да!
***
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
***
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
***
- Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх,....ты моя заябусечка .....
***
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
***
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
***
Я узнал что у меня есть огромная семья
Янукович и Кадыров , полк наемных командиров
Пшонка, Гиркин и Бабай
Абвер, Безлер, Бородай
осетинские абреки, вежливые человеки
офицеры ГРУ, активисты КПУ
козаки и алкашня
прокурорша-барышня
Добкин, Беркут, РНЕ
журналисты из КП
из Луганска гопота,
с красным знаменем толпа
мародеры и садисты,
"ополченцы" и чекисты
Это родина моя ?
Да пошли вы на....... мля.
***
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
***
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать.
***
-Что на сегодня является основой товарооборота с Россией?
-На Украину завозят дуриков, а вывозят жмуриков.
