***
Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
***
В добро верят лишь те немногие, кто его творит
***
Целью стрелочника московского метро был вагон Владимира Путина — источник в СК.
***
Бывший глава Киева Черновецкий объявил себя мэром Марсианской Народной Республики (МНР) и хочет устроить референдум об отсоединении Марса от Солнечной системы!
***
После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.
***
В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.
***
- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
***
Бухать не выход, но вариант...
***
У моего мужа на работе смешанный коллектив: женщин и мужчин поровну, поэтому частенько в чисто женские обсуждения вступает и сильный пол. Так вот, дамами обсуждалось качество шампуней, мой выдал: "А я голову детским мылом мою, лучше всякого шампуня, честно", ему в ответ: "А может быть ты и яичко в голову втираешь?" - "Нет, не втираю. Не дотягивается"...
***
Встала на весы...слабительный чай конечно дает о себе знать,но до модели мне еще срать и срать...
***
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."
***
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
***
Прежде заасфальтируйте все дороги, а уж потом мат запрещайте блеать...
***
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
***
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала его выкидывать
***
Много пить нельзя — белочке тоже нужен отдых.
***
- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
***
- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
***
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
***
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".
***
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтоб знать, что я жив и не утонул.
***
Я понял, что окончательно е67улся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
***
Девушки они как Сталин: ничего не прощают.
***
Замечено: дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают.
***
Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
***
Очень старая корова дает сухое молоко.
