- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...
У меня диал-ап!
******
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают:
"Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она?
Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность,
ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!
******
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
******
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
******
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
******
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве
замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как
можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
******
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
******
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
******
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют
иметь больше двух любовников сразу.
******
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
******
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге
"Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение:
"Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
******
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать
обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
******
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
******
Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?
******
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
******
Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.
******
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и,
самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
******
Фрадков на заседании правительства:
- А сейчас - перерыв. Займемся производственной гимнастикой. Итак - шаг вперед!
Откат назад!... Эй, я что-то не понял! Господин Зурабов, Вы что - самый умный,
что-ли? Я же сказал - один! Только ОДИН откат назад!..
******
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть
засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
******
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!
******
На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор
про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках.
Все остальные говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в
непонятках, просят объяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.
******
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит!
А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."
******
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар.
Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
******
Вчера в посольстве США был совершен недружественный акт.
Второй консул опять трахнул жену посла в попу.
******
Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.
******
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку,
вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е..нутые!
******
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!!
******
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
******
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
******
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне
одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве
она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор,
приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись,
девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка.
Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов.
Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ",
никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать.
Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ
- Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
******
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
******
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
******
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
******
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.
***
Большинство народа выбирает стабильность... даже если это стабильное
наеб@тельство.
***
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".
***
Искусство класть на проблемы называется счастье.
Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».
***
Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!
***
Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно
посылать подполковника КГБ!
***
Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.
***
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
***
Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....
Рекламные пословицы и поговорки
«Чем бы клиент не тешился, лишь бы не тендерился»
«Не имей 100 рублей, а имей годовое обслуживание»
«Человек человеку — клиент»
«У семи менеджеров креатив без брифа»
«Один бренд хорошо, а два позиционирования лучше»
«Одна голова — хорошо, а две — креативно»
«Hет большего сраму, чем жмотиться на рекламу»
«Каков бриф, таков и креатив»
«Плох тот рекламщик, который не мечтает быть клиентом»
«За комиссию любой дурак сможет»
«Не все то ребрендинг, что новый логотип»
«Наша реклама в ваших товарах не нуждается»
«Был бы бюджет, а медиаплан будет»
«Мал бюджет да дорог»
«Любишь бюджеты — люби и откаты возить»
«Дистрибуция есть — ума не надо»
«Если делаешь рекламу — покури марихуану»
«Локальному клиенту в брендбук не смотрят»
«Лучше пресса в руке, чем телек в небе»
«Будет день, будет бриф»
«Откат тендер моет»
«У кого что болит, у того и слоган о том же»
«Каждый сверчок — знай свое позиционирование»
«Красна изба брендированием»
«Траффик креатору не товарищ»
«Войсовером ролик не испортишь»
«7 раз в прессу, один — в наружку»
«Семь раз проведи фокус-группу, один раз сделай по-своему»
«Сам черт не бренд»
И несколько безошибочно срабатывающих примет:
Где бы и о чем не говорили, разговор в конечном счете все равно идет о деньгах.
Фраза маркетолога «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у рекламиста появилась нудная, бестолковая работа.
Если копирайтеру захочется поделиться с человечеством умной мыслью, в голову непременно будет лезть только всякая фигня.
- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...
***
У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу???
***
- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!
***
Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
***
- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
***
Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!
***
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
***
Пора бы намекнуть некоторым колеблющимся, что есть еще и народные
заградотряды...
***
Встречаются русский и чеченец. Чеченец говорит:
- Послушай, дорогой! Скажи мне, может ли человек стать посланным богом?
- Конечно, и не только богом, но и ты можешь послать…
- Значит, это правда, когда недавно на чеченском радио джигит из Кремля
по фамилии Сурков сказал, что Путина послал сам бог…
***
Да, прав Сурков-Дудаев: Путин и Кадыров действительно посланы нам Богом.
В наказание...
Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.
***
Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый
обматерит, а тупой даст по морде.
***
Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.
***
Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.
***
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
***
Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.
***
Простые вещи, которые работают
Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас.
Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.
Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.
Чистка зубов, стоя в душе, экономит немного времени утром.
Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
Стикеры с сахаром разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.
Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.
За границей все уверены, что Чебурашка - это ОНА.
Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.
Морские свинки не имеют отношения ни к свиньям, ни к морю.
Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.
Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.
Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).
Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.
Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.
Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.
Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка.
Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.
Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.
Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).
Кориандр это семена кинзы.
Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.
Расстояние до грозы можно определить по количеству секунд, которые проходят с того момента, когды вы видите молнию, до того момента, когда вы слышите звук. 3 секунды = 1 километр .
Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.
