Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...
******
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
******
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
******
- Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"
******
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
******
Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!
******
- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
******
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!
******
Q: у тебя есть твиттер?
Z: у меня только свитер и принтер.
******
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
******
BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься" :-D
******
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.
******
Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит,
а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе.
******
- Милый,а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
******
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
******
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
******
xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены
"когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
******
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
******
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
******
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"
******
Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по
сотовому.
******
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!.
******
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
******
Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...
******
Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- О, бл@ть, ещё и напугала!!!
******
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
******
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...
******
По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!
******
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота.
******
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
******
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
******
- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?
******
- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- СПАСИТЕЛЕМ !...
******
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !
******
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому человеку, и открытый пакетик семечек!
******
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого дурака".
******
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
******
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .
******
После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи,
администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА Х... не стоит!
******
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!
******
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
******
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет.
Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
******
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
Мужик:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш ГИНЕКОЛОГ!
******
- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!
******
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?
******
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
******
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
******
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...
Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцат пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился
со словами:
- Простите, я уже ухожу...
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: – Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: – А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: – Бухал с друзьями.
Священник: – А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рожденич сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел на фиг, сопливый му@ак!
Священник: – Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!
Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.
К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!
Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...
- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Дермо не тонет!
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.
Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Способности участников "Шоу экстрасенсов" ничто в сравнении со
способностями президента России.
Вчера ему в метро показали новые средства безопасности - утром они
исчезли.
Месяцем позже, показали три спутника связи - после запуска, не нашли!!!
Еще ранее показали успехи нанотехнологий.......
Лучше покажите ему наш автопром!!!!
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну, вот ты и пришел!
Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний:
- Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.
Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки мечтают стать сантехниками.
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
- Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребёнок:
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
Новость:
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Открытка парня девушке начиналась так: "Любимый мой Анусик..." Девушка надолго задумалась...
Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...
На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
Детская экскурсия на заводе игрушек. Вовочка:
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы надувные".
8 марта, утро. Муж кричит жене:
- Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!!
"Доигрался" - сказал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.
- Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.
- Почему никто не видел бога?
- Жизнь - это кино без второго дубля. Вот режиссёр и прячется.
- Зачем русскому патриарху охрана из ФСО? Его же бог хранит??
- Он верит, что бог - это Путин, а фсошники - это ангелы-хранители.
Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером..
вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не ебут!
Из серии «Вредные советы». Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Борис Николаевич дремлет на концерте. Вдруг просыпается и спрашивает:
Чевой-то он меня передразнивает?
- Да это Галкин, пародист.
- Ааа.. Ну ладно,- говорит Ельцин, - Меня мой друг Билл просил педерастов не обижать.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Заметил такую закономерность, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то чехорда! Начну по-порядку с самого начала:
Съездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами....
Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п.
Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция!
Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка!!!
Сидим с сыном(4 года), всей семьей, выходные. Ненавязчивая беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет "Спокойный Ночи Малыши".
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
- Ну, так Хрюша или Степашка? спрашиваю я.
- Мне - сын замявшись на мгновение, произносит! Мне - Оксана!
Каков вкус?!
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
"Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
"Да, а ты где?"
Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.
- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.
- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Мда... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать и он закурил сигару. Русский из угла: мужик, у нас в лифтах не курят.
Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает.
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? 3,14дорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много.. судя по яйцам...
В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что-то не движется, а должно - смажьте это вазелином. Если что-то движется, а не должно - замотайте скотчем.
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!
- Как бы так послать на х##, чтобы не обидеть?
- Иди на х##. Не обижайся.
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Большинство матерей готовы сделать все ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой.
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не "обезьянник", а "the monke's room".
Ранняя осень, поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса смотрит на нее:
- Какие бабы, такое и лето.
Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
У 110-летнего дедушки спрашивают:
- Что вам говорят врачи?
- Они мне лет 50 одно и то же говорят: Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.
- У меня День рождения на носу!
- Представляю, где у тебя свадьба.
Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативов: Самые большие, какие только есть, пожалуйста.
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: Расти, сиська, большая и маленькая!
- Ну да, и чо?
- Чо-чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам
приходится учить людей учить людей учить людей...
- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
В поезде проводник делает замечание студентам:
- Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до
Молодечно...
С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм "Особенности
национальной полиции".
Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по
сотовому.
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.
- Ребята, мне надо идти.
- Иди в жопу!
- Ну ладно, я пошёл...
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..
- Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.
- Почему?
- А умные просто не женятся.
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
И снился стране, который уже год подряд, жуткий сон: медведь в путине и
его собчака.
Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще
лучше, большой член.
Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и
посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку,
заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же
для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок,
заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и
цветок.
Совестливый человек до конца своих дней не простит того, кому он однажды
сделал подлость.
Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!
Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.
( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из
вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу,
уже неделю, из-за задержки вылетов:
- скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
- не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов
Российские биатлонисты умеют побеждать без лыжных палок, без патронов,
без оружия... Может попробовать снять трусы с футболистов сборной?....
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше без. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
***
- Дорогой, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Да я вообще планировал только получить удовольствие……
***
- Да я зарабатываю столько, что легко могу содержать даже трёх таких женщин, как ты!
- Ну вот и прекрасно! Значит с сегодняшнего дня вместе с нами будут жить моя мама и бабушка…
***
Сегодня в прямом эфире сцепились светская кобылица и светская ослица.
***
- Бабушка, а что там Ваш Ванюшка делает?
- Да он, милок, все с каким-то триппером возится.
- Бабуля, что же вы народ пугаете. Сколько раз можно повторять – «с ТВИТТЕРОМ».
***
Старая графиня говорит своей служанке:
- А кто это там так скрипит?
- Да это ваш муж скрипит зубами.
- Но ведь у него давным-давно нет зубов!
- Так это он вашими зубами скрипит.
***
- Сёма, ты слыхал, что жена от Рабиновича таки сбежала?
- Да вы шо! И как он сейчас?
- Ну вроде более или менее успокоился. Однако вначале был просто вне себя от радости.
***
- Доченька, только что мне звонила твоя классная руководительница, и жаловалась, что ты в школе постоянно матом ругаешься.
- Мамуля, это все п***ёж и самая наглая провокация!..
***
На сеансе гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- Вижу! Вы до пятидесяти лет будете очень страдать от безденежья.
- А что потом будет?
- Да Вы потом просто привыкнете.
***
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Видя это отец говорит:
- Вот если человек носит в ухе серьгу, это может означать только то, что либо он пират, либо – пид*р. Вот что-то корабля я рядом не вижу…
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!
***
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
***
Владимир Владимирович сказал, что не знает, кто совершил теракт в Домодедово. Но в переговоры с ними вступать не будет!
***
Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.
***
Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.
***
- Не подскажете, где можно сдать на права человека?
***
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
***
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
***
- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
***
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
***
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро
наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все
устраивает.
и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
***
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...
***
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
***
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
***
Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
***
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
***
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
***
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
***
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
***
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.
Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам все Ваши деньги обратно.
Письмо Путина Ходорковскому.
***
Энергосберегающая лампочка накалывания
***
Если, как говорится: "Жизнь - это кино без второго дубля", то я понимаю, почему режиссёр прячется.
***
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро
наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все
устраивает.
Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!
- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут!.."
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
- Вовочка, на тебе серебренную ложку, помешай ею в чашке и все микробы умрут!
- Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?!
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь!
Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
Интересно, а автор строчки "Завтра будет лучше, чем вчера" писал свою песню вечером или утром?
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу.
Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? - спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую- то свечу!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг- контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Подруга - блондинке:
- Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли!
- Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-то здоровая брюнетка!
Сексопатолог - пациенту.
- Размер, знаете ли, не так важен.
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!!
А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела??!
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..
Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?! Что же я наделала!..
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ
начали обрастать мехом.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько
мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать
один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
У человека действительно нет вкуса, если он закусывает пиво шоколадным
печеньем.
По всей стране полным ходом идет модерниСРАция
- Говорят, теперь опасностям присвоили цвета?
- Мне пофиг, я дальтоник!
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!
- Образование в упадке, коррупция процветает... Что делать?
- Генерала Бокова назначить министром образования, Фурсенко отправить
генералом, пусть, если сможет, живет за счет коррупции...
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.
Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - настоящие!
Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
В кабинете:
- Я бы хотел устроиться к вам на работу.
- А кем вы раньше работали?
- Поисковиком в краеведческом.
- Поисковиком... поисковиком... Ага! так это вы мне на яндексе все время
писали "по вашему запросу ответов не найдено!". Нет, не возьму!
Маленькие хитрости: если вы работаете мэром города, в котором много
снега и сосулек, остановите автомобильное движение и заставьте народ, в
целях безопасности, ходить по центру проезжей части...
Загадки природы.
Сможет ли кто-нибудь объяснить, почему на юге, в Египте и в Тунисе,
режимы сгнили за 30 лет, а на севере, в России, уже за 10?
Странно, в русском языке "тысячи человек" больше, чем "больше тысячи
человек"!
Привыкли руки к штопорам.
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в
Тунисе, Египте и Йемене...
- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие......
В семье Бергеров родились два мальчика. Одного отдали в мужской биатлон,
а второго в женский.
Светская кобылица сцепилась со светской ослицей в прямом эфире.
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает:
– Чевой-то он меня передразнивает?
- Да это Галкин, пародист.
- Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов
не обижать.
Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера:
- На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ?
- ОРТ, а какая разница?
- Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.
Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Жена настаивает на установке кондиционера. Пока отговариваюсь тем, что
это внесет неблагоприятный вклад в глобальное потепление.
Способности участников "Шоу экстрасенсов" ничто в сравнении со
способностями президента России.
Вчера ему в метро показали новые средства безопасности - утром они
исчезли.
Месяцем позже, показали три спутника связи - после запуска, не нашли!!!
Еще ранее показали успехи нанотехнологий.......
Лучше покажите ему наш автопром!!!!
Большинство россиян полагают, что тело Ленина стоит захоронить, а чучело
Ленина оставить в Мавзолее, но уже в качестве пугала.
Следующий!- Ай, чеpт! Обо что это я? Что ж тyт темно-то так?- Hа что
жалyетесь?- Кто это здесь?- Это вам кажется.- Так я пойдy?- Идите.
ГОДЕН! Следyющий!
Инструкция поведения для секретарши, которой Шеф изменил с этой гадюкой
Ленкой из бухгалтерии.
1. Делай вид, будто ничего не произошло, а то сразу уволят и не успеешь
отомстить.
2. Отвечай на звонки по следующей схеме: «Шеф спит в кабинете пьяный»,
«Шеф велел больше с вами не соединять», «Пришлите срочно две тысячи
упаковок туалетной бумаги для бухгалтерии».
3. Соблазни Админа и заставь его переналадить все принтера и факсы в
конторе на печать в зеркальном отображении (с включением программы на
следующий день после твоего увольнения).
4. Когда шеф поставит утром свою тачку на стоянку, приоткрой заднюю
дверь и разлей в салоне пузырек валерианы. Хоть пара котов, да
приманятся. Заодно спрячь в машине что-нибудь из своего белья.
5. Пошли с компьютера Шефа СМС его жене: «Он трахает в кабинете эту
гадюку Ленку из бухгалтерии».
6. Перед совещанием с иностранными партнерами и представителями банка,
насыпь в сахарницу соль и положи на все стулья и кресла кнопки.
7. Еще раз сооблазни админа и заставь его выложить в корпоративную сеть
ролик, заснятый тобой на мобильник, где шеф пляшет канкан в твоем
пеньюаре.
А с понедельника у тебя начнется новая жизнь.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу.На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором сантехник Михалыч, после того как он узнал что опоздал на первый конкурс.
Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?
Из статьи о разводах. Один истец написал причину развода дословно: "Мешает мне вести аморальный образ жизни"
Если хотите,чтобы на вас все обратили внимание... Громко крикните: "НЕ смотрите на меня!!!!!!"
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась...
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
В жизни часто беззубые бывают зубастыми, слепые - зрячими, слабые- сильными; а те, кого мы ненавидим, - единственными, кому можно доверять.
"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями!
Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики...
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".
Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой...
Для некоторых людей юмор как иностранный язык - без субтитров не понимают!
Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
Вчера решила прикольнутся: зашла в магазин купила табуретку мыло и веревку. У кассирши ноль реакции. с##а бессердечная!!!
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь скотина!!!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату..
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они ?
- Они орут.
- А морду еще не били ?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Из храма выходит священно служитель, ловит такси, едут . Вдруг прямо под колеса старуха выскакивает. Водитель объезжает ее, кроя трехэтажным матом, а священник ему говорит:
- Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила.
Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять
- Еб твою ….
священник ему опять:
- Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве.
и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место.
Тут святой отец:
- Ну ни х*я себе!
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит боже хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос с верху копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос сверху лопату верни, идет дальше боже пить хочу, падает лопата и голос копай, копает копает, и там кокакола,фанта..., господи я напился, голос лопату верни, идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай, копает,копает, день, два копает, мужик говорит господи я заебался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Разговор в аське:
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, с##а...
Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда всегда провоцирует людей на грех (это – коротко). Тут же комментарий:
- Тогда пускай этот поп сменит свой золотой крест на пластмассовый, и перестанет провоцировать людей на воровство!
***
Вот уже битый час пытаюсь безуспешно скачать книжку с Инета, но каждый раз по ссылке попадаю на сайт с проститутками. Неужели книжка у них?
***
- А куда ты куда этим летом ехать собираешься?
- Скорее всего в Сибирь смотаюсь!
- Ты что, того? Совсем делать нечего?
- В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!
***
Довольно приличный сайт, на нем баннер с качком и надписью: «Накачай себе такие руки за 20 дней», однако после нажатия на баннер попадаешь на сайт с порнухой. Оригинальный способ…
***
Даже если женщину в определенный момент все полностью устраивает, расслабляться не стоит. Очень скоро наступит момент, когда ее перестанет устраивать факт того, что ее все устраивает.
***
Виктор Федорович Янукович считает абсолютно недопустимым разворовывание страны всякими проходимцами. Ведь на выборах Народ Украины дал четко понять, кто должен этим заниматься.
***
История с Иисусом показала, как из довольно сомнительного отцовства можно целую мировую религию создать!
***
Утром 8 марта жена говорит мужу:
- Ты представляешь, дорогой. Мне сегодня ночью приснилось, что ты мне шикарное бриллиантовое колье подарил! Не знаешь, что бы это могло значить?
Муж, целуя ее, говорит:
- Все вечером узнаешь дорогая.
Жена вечером накрыла стол, приготовила вкусностей, пожарила мяса, откупорила бутылочку хорошего вина, зажгла свечи. Приходит домой муж и дарит ей коробку. Жена с радостным видом и горящими глазами открывает ее и видит… книгу «Толкователь снов»
***
Сидит в баре парочка. Она ему говорит:
- Милый, я тут коктейль знаю крутой. Хочу чтобы ты обязательно попробовал?
Он конечно соглашается, и она заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. Инструктирует:
- Значит так, сначала встаешь на колени, затем смотря мне в глаза глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и потом сразу же запиваешь его соком.
Парень закрывает глаза, и делает все в точности, как она сказала.
Чрез 0,3 секунды – приятное теплое ощущение во рту.
Через 0,6 секунды – сливки в Bailey`sе сворачиваются.
Через 0,9 секунды – его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
Через 1,2 секунды – его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
Через 3,0 секунды – она ему заговорчески шепчет на ухо:
- Коктейль называется – «Месть за минет».
***
- А что произошло с вашим дедом?
- Да спиртное его до могилы довело.
- Что, неужели белая горячка доконала?
- Да нет, неожиданно взорвался самогонный аппарат.
