Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.
Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
Шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.
В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!
Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...
Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!
Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.
Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он, собственно говоря, и начался.
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен попал в тройку призеров. А в золотого призера аж четыре раза.
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
- Слышал, Вася из окна выпрыгнул??
- А мотив?
- Какой мотив? Он че Александр Буйнов? Молча выпрыгнул....
- Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
На уроке:
- Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает!
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье..
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин...
- Нет вопросов, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
Алкаголик бросивший пить, расчесал нос до смерти
– Сын родился, Герасимом назвали!
– Почему?
– Потому что не мой!
- Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.
Трудно говорить с набитым ртом , особенно если бьют постоянно.
Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко. В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
