Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б"№дь где?!»
***
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
***
Чем ближе кобра, тем очковее.
***
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
***
Кабачковая икра - это миллионы не родившихся кабачат!
***
В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.
***
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
***
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
***
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
***
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
***
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.
***
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери
***
Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда ДВЕ кучки получается. . . Вот ВСЕГДА! ! ! !
-Дура-стринги снимай! ! ! !
***
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
***
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .
***
Девушка:
- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
***
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
***
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!
***
Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
***
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
[Чепуха!] [Так себе…] [Нормально] [Отлично] [Полнейший разрыв!] Голосов: 56
Категория: про Разное
Автор: Bigf358 августа, 12:33
Анекдот про Врачей
"Айс айс айс бейби", напевал патологоанатом, приступая к работе.
***
- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- х##.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
***
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
***
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!
***
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
***
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
***
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
***
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить",
она кончила от каждого слова...
***
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
-Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
***
Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.
***
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
***
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
- У меня есть два яйца - хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно...
- Ну и замечательно - утром полижешь себе на завтрак!
***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
***
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
***
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
***
Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! Кто сможет?
***
У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
***
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
***
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
***
Земля дегенераторами
Земля дегенераторами
Земля дегенераторами
Полна.
***
Да нет же! Зачем тебе, обычной домохозяйке, золотые украшения, норковая шуба, дорогие духи... Зачем?! Тебе достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт твои руки!
***
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- ###се! А любить тебя кто будет?!
***
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
- А сколько вам лет?
- Сорок.
- Уже самой пора давать.
***
Чем глупее и не удачливей мужчина, тем у него больше претензий к женщине.
Коко Шанель
***
