- А ты кто?
- Я её лайкарь.
***
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.
***
Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
***
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
***
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам.
***
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
***
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету
***
В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
— Ну, как?
— Сработало только четыре устрицы
***
Как это на фото в кабине, "сбившего" "Боинга" "укрофашистского" истребителя, еще не рассмотрели Надежду Савченко???
***
В России у власти полковник КГБ, большинство его приближенных - из той же конторы. И они ещё имеют наглость кричать, что в Киеве правит хунта?
***
Мир никогда не узнает две вещи:
1. Чего хотят женщины.
2. Для чего нужен Совбез ООН.
***
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
***
Работа - не волк... не надо ходить на нее собакой
***
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы
***
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
***
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
***
Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях» на «всё сложно».
***
Вчера население Лихтенштейна заболел.
***
Курице пришла повестка в суп.
***
Ещё хуже... Матросит и не бросает.
***
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
***
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За всё придётся платить
***
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
***
В Голландии будет построена Стена ржача.
***
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
***
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья...
***
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
***
Любовь зла, уснул и уползла
***
Муж нежно прошептал мне:
- Свяжи меня и делай что хочешь...
Я связала его и пошла в клуб
***
Прочитала слово мордобой сзаду наперед. Как же справедлив русский язык
***
Вопрос:
- Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?
Ответ:
- Показывали фото со спутника по первому каналу. Лично у меня снимок не вызывает сомнений. Но я не специалист. Верю ведущему передачи тов.Леонтьеву
***
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом.
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
