***
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Славка умер.
-Да ты че! Как?
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!
-Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
-Че разбился что ли?!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
-Да епт, че все таки сгорел?!
-Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.
-Да б#я! Че разбился все таки что ли?!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно.
-ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?!
-Да пристрелили. Заебал всех!
***
Повторяя мантру о недопустимости продвижения НАТО на восток, РФ напоминает дряхлую, опустившуюся и никому не нужную алкоголичку, которая всем вокруг с неким вульгарным кокетством сообщает, что опасается изнасилования со стороны соседа - успешного бизнесмена и порядочного семьянина. "А потом эта сволочь украдет из квартиры все пустые бутылки! Да-дааа..."
***
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
***
-Куме, от природа яка могутня.
-Звісно.
-То хромосома, яка маленька, не у всякий мікроскоп роздивися. А подивітьця, одна зайва хромосома - й була людина а став пацак. Невідомі шляхи твої , Господи,
***
Доллар - по 50, нефть - по 80, минус 100 миллиардов инвестиций…И все это для того, чтобы Путин мог завтракать один?
***
Путлер рассказывает Медведке:
- Представляешь, Димон, когда я выступал на саммите в Австралии, меня обозвали брехуном!
- Брехун Вы, Владимир Владимирович, Вы же не выступали на саммите!
***
Вернувшись из Австралии очень обиженным, Путин приказал депортировать всех кенгуру из российских зоопарков, а коал пощадил - они единственные в Брисбене были с ним приветливы.
***
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
***
- Куда катится этот мир?
- Не задавай глупых вопросов, кати давай!
***
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение
***
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!
***
Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури уже нет, маразма еще нет!
***
Мужик приходит вечером с работы, его встречет счастливая жена:
- Коля!!! Я была на узи!! У нас будет тройня!!
Мужик падает в обморок.... прийдя в себя произносит жене:
- Я лучше застрелюсь....
Жена:
- С 1 апреля тебя, мой сладкий!!!
Муж:
- Галя, твою мать, так ведь по инсульта можно довести!!
Жена:
- Какая я тебе Галя, сволота такая!!
- С 1 апреля тебя, Любаня!! 1:1 !!!!
***
Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня !!
***
Еду в переполненной маршрутке....Справа пахнет ароматными женскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный сантехник Вася..... буквально 2 минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково... Настоящий волшебник, бл....!!!
***
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
***
Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, да ещё коньки и варежки!
***
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
***
Из-за того, что 99% полицейских- оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
***
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
***
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
***
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!
***
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
***
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
***
Не надо плакать, дорогая. Вот... вытри глазки... кошельком...
***
... Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал !!!
***
Никак не получается потратить деньги с умом. То ума не хватает, то
денег
