***
Анекдот про Мужчин и женщин
– Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
***
Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
***
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
***
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!"
***
Ирина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
***
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
***
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
***
Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку !
- Маня , а это как ?
-Как , как ?!!!.....-не слезать с неё ...
***
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание
***
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
***
- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор, а я и не тороплюсь.
***
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
***
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
***
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
***
Приходит глухонемой к другу и «говорит»:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня «орать».
— А ты чего?
— Свет выключил.
***
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
***
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
***
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!
***
Фая Крюкова
- Путин наградил Кадырова, Лугового и Латынину.
- Латынина-то кого грохнула?
- Это другая Латынина, бывшая гимнастка.
- А бывшая гимнастка кого грохнула?
***
-Рамзан Ахматович, а откуда в Чечне столько денег?
- Аллах дает!
-А кто заказал Немцова?
- Аллах заказал!
***
Москва. Стоят на остановке два мужика. Один другому:
- Ты знаешь, я такой классный анекдот про Путина знаю, хочешь, расскажу?
- Да я из ФСБ.
-Ну тогда я медленно и два раза расскажу.
***
Путин, после разбойного грабежа Крыма и куска Донбасса, оказался в такой же ситуации, как отец Федор из "Двенадцати стульев" после кражи колбасы - в порыве жадности забрался на скалу, а слезть теперь не может и умишком окончательно тронулся.
***
Лихие 90-е..
Полониевые 00-е..
Снегоуборочные 10-е..
***
Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!
***
Пресс-секретарь Путина Песков назвал абсурдом что в расстрельном списке Немцов, Венедиктов, Ходорковский и Собчак: "За кого вы нас принимаете ? Там минимум 50 человек!"
***
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Сёма, честно... мысленно - ни разу...
***
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
***
На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
