— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: «Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами», так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал,… но препохабно!
***
— Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Ольге…
— Алексей!!! А как же я!!?!?
— Ой, прости Лен, как ты??
***
— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!
***
Комиссия в тюрьме. Приезжают — все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.
— Как так, у других охрана, система слежения, забор под током и убегают?! Что вы сделали?!
— Провели им интернет.
***
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
***
Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
— Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником!
— Ну что я могу сказать… Спасибо папа!!!
***
Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
***
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?
***
Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека…
Дайте бедному человеку по 1000 у.е. каждый!
Для Вас 1000 у.е. – это мелочь, а для меня – 1 874 000 у.е.!!!
***
— Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)…
— Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!
***
В переполненом трамвае бабулька говорит бородатому длинноволосому парню:
— Молодой человек вам не говорили, что вы похожи на Иисуса?
— Только что. Мне так и сказали — «Господи, куда ты, на… й, лезешь!»
***
— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!
***
— Дай денег в долг.
— Чем подтвердишь что отдашь?
— Даю слово честного человека!
— Хорошо, приходи с честным человеком…
***
— Ты xpеново выглядишь. С бодуна?
— С детства!
***
Blondie: Поехали в магазин вечером съездим?
Dee: Нафига?
Blondie: На пылесосы посмотрим.
Dee: Мда… Дожить до твоих лет и ни разу пылесоса не увидеть — это умудриться надо…
Blondie: Хам!
Dee: Поехали лучше на Ленинградку…
Blondie: Зачем???
Dee: На пр.стит.ток посмотрим…
Blondie: Дожить до твоих лет и не… Какой же ты у меня замечательный!
***
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.
***
Объявление:
«Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование — Adobe Photoshop».
***
Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего…
***
— Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
— И что же ты увидел?
— Сон о том, что вижу сон.
— Ясно, бесконечная рекурсия…
***
— Вась, а ты свой первый раз помнишь?
— А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
***
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело…
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина...!?
***
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы… — подумав, — а впрочем, кури, кури…
***
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер,
с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с
12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!
***
Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.
***
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
***
Разговор двух парней.
— Здорово, ты не представляешь с какой девкой я вчера познакомился!
— Да ты крут!
— Цветы ей красивые принёс…
— А она что?
— … не купила.
