Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если
Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них тянуться не удобно". Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь. Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и ... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки ... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие. Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке). Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается... Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору. Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение. Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми. Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов. Открываете и закрываете двери пинком с разворота. Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе. Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек. Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п. Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном. Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах. У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.) Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок. У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети. Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?" Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили. Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да". Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров. Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать. Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас. Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту. Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.) Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники. Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины. Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно. Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться. Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми. Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед. Голый по пояс протиник - ваш худший кошмар. Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно. Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются. Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.
Предыдущая страница
Следующая страница
